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BOMBAY, MAHARASHTRA, LA INDIA POBLACIÃN: 24 MILLONES + 1
Damas y caballeros, es hora de empezar en el Dome, NSCI SVP Stadium.
En un momento, ante ustedes, el tÃ­o que ha dicho:
"Alguien va a recibir una paliza".
"SÃ© un hombre".
"CÃ³gelo y vete".
Uno de los 50 mejores monologuistas de todos los tiempos segÃºn Rolling Stone.
RUSSELL PETERS: DEPORTADO
Â¡Recibamos con una ovaciÃ³n
al trabajador mÃ¡s moreno del mundo del espectÃ¡culo, Russell Peters!
Â¡Hola!
Hola, capullos de Bombay.
Â¿QuÃ© tal?
SÃ© que sonarÃ¡ extraÃ±o, pero me alegro de estar en casa.
Aunque no nacÃ­ ni crecÃ­ aquÃ­, me siento en casa.
No necesito hacer cosas que tengo que hacer en casa
para mantenerme a la par con los blancos.
AquÃ­ puedo ser un hombre moreno relajado.
Ni siquiera tengo que echarme desodorante si no quiero, a la mierda,
porque vosotros no os cortÃ¡is, Â¿no?
Un aplauso para Starting From Scratch, damas y caballeros.
Hemos vuelto a la madre patria. Â¿QuÃ© tal, tÃ­o? Â¿Bien?
Debe de estar bien. Me ha hecho un movimiento brusco.
AsÃ­ es como sabes que estÃ¡s bien. Haces...
Ni siquiera varios movimientos, solo uno.
-Â¿CÃ³mo te llamas? -Prayag.
-Â¿CÃ³mo? -Prayag.
Prayag.
Suena como "antes de ser 'puaj'".
"Ahora soy 'pre-puaj'.
"Dentro de diez aÃ±os, completamente 'puaj'".
Â¿CÃ³mo estÃ¡s, tÃ­o? Esta noche pareces un espermatozoide.
Veo que ha sido... TÃº lo has elegido asÃ­.
Â¿CÃ³mo has llegado aquÃ­?
Por eso no le preocupa el trÃ¡fico. "Iba rodeado de otro millÃ³n".
Esa ropa es horrible.
"Pre-puaj", realmente "puaj".
Dejad que os cuente lo que me ha pasado
desde la Ãºltima vez que os vi.
Llevo unos aÃ±os sin venir.
Pero desde la Ãºltima vez, he... engordado y...
Que te den.
Me ha pasado lo siguiente.
Me sobraban algunos kilos. Â¿Me explico?
Al verme, decÃ­as:
"Oye, Russell, si corrieras, igual una vez...".
Ese es el problema de ser indio, engordamos.
Nacemos flacos. Ese es el autÃ©ntico problema.
Nacemos flacos. Somos una raza de flacos.
Nacemos flacos y seguimos asÃ­, sin esforzarnos.
Podemos comer lo que sea que seguimos estando flacos.
No vamos al gimnasio porque somos flacos, no lo necesitamos.
Nuestro padres no nos animan a ir al gimnasio. Decimos:
"PapÃ¡, quiero ir al gimnasio". "Â¿QuÃ© hay en el gimnasio?
"Â¿Se estudia? No vas a ir. QuÃ©date en casa a estudiar".
Y como nunca te tonificas, estÃ¡s flaco pero blando.
Comes todo lo que quieres durante toda tu vida, pero llegas a los 30
y tus genes indios entran en acciÃ³n: "Vale, se acabÃ³ la fiesta".
Entonces engordamos y ganamos muchÃ­sima grasa.
Eso me ocurriÃ³ a mÃ­. Ahora tengo muchos mÃ¡s aÃ±os,
pero engordÃ© de una forma extraÃ±a.
TenÃ­a una grasa normal y, de repente, una maÃ±ana al despertarme estaba...
Como hinchado.
PensÃ© que si lo meaba, si lo sudaba,
al dÃ­a siguiente estarÃ­a bien. En cualquier caso,
un aÃ±o y medio despuÃ©s sigo...
Pienso que algo va mal.
Voy al mÃ©dico y le digo: "Doctor, he engordado".
Me contesta: "SÃ­".
Le digo: "Gracias, capullo. No he venido para que me lo confirme.
"QuerÃ­a saber por quÃ© he engordado".
Me dice: "Â¿Por quÃ© crees que estÃ¡s gordo?".
Le dije: "Porque tengo un espejo
"y el otro dÃ­a pasÃ© delante de Ã©l desnudo y pensÃ© que habÃ­a otra persona.
"Dios mÃ­o, Â¿de quiÃ©n es ese culo gordo peludo?".
Resulta que era mi estÃ³mago.
En internet me llamaban gordo.
Sois unos cabrones, por cierto.
Por internet nos decÃ­s lo que os place,
y si respondemos, somos unos capullos, asÃ­ que tenemos que aguantar el abuso.
Pero a veces me enfado cuando la gente me dice cosas por internet,
no por lo que dicen,
sino porque probablemente serÃ­a algo que hubiera dicho yo.
Me enfado porque mis propias palabras se usan en mi contra.
PubliquÃ© algo sobre la serie que hacÃ­a
y alguien dijo: "Joder, Â¿te has comido a todo el reparto?".
Y yo le contestÃ©: "Mierda, seguramente yo tambiÃ©n habrÃ­a dicho eso".
Y entonces alguien publicÃ³ una foto de mÃ­
y otro comentÃ³: "Russell Peters mÃ¡s gordo que un tordo".
Me enfadÃ© porque me encantan las buenas rimas.
"MÃ¡s gordo que un tordo".
Esa tambiÃ©n es buena.
No es una forma justa de describir a una persona.
"MÃ¡s gordo que un tordo" es una forma estupenda de describir mi pene.
Creo que es una forma maravillosa de describirlo.
"Russell, hÃ¡blame de tu pene".
"Es mÃ¡s gordo que un tordo,
"tan oscuro como venoso,
"equipado con pelotas
"y da satisfacciÃ³n".
AsÃ­ que le dije al mÃ©dico: "Doctor, no tiene sentido
que estÃ© engordando tanto". Me preguntÃ³: "Â¿Por quÃ© no?".
Le contestÃ©: "Porque no como demasiado y practico jujitsu en dÃ­as alternos".
Me dijo: "Oye.
"Â¿QuÃ© edad tienes ahora?". "Cuarenta y ocho", le dije.
Me preguntÃ³: "Â¿Eres indio?". "SÃ­, pero...".
"Â¿AÃºn no te ha dado un infarto?".
Hizo...
Le dije: "No, no me ha dado un infarto... todavÃ­a".
"Muy bien". Me sacÃ³ sangre y me marchÃ©.
Me llamÃ³ tres dÃ­as despuÃ©s.
Me dijo: "Ya tengo los resultados de tu anÃ¡lisis. SÃ© lo que te pasa".
"Â¿QuÃ© es?". "La tiroides".
"Â¿QuÃ© le ocurre?". Me dijo: "Tienes una tiroides hipoactiva".
"Â¿QuÃ© significa eso?". "Significa que no trabaja lo suficiente".
Le dije: "Ya sÃ© lo que significa 'hipoactiva'".
Me dijo: "Â¿Por quÃ© preguntas entonces?".
Le dije: "Â¿CÃ³mo me estÃ¡ afectando?". Me contestÃ³: "Te hace engordar".
"La tiroides me hace engordar".
"No, tÃº tambiÃ©n pones de tu parte, pero la tiroides no ayuda".
Le preguntÃ©: "Â¿QuÃ© vamos a hacer?". ContestÃ³: "Acelerar tu tiroides".
Le dije: "Vamos a poner en movimiento a esa perra", Â¿vale?
Ya ha pasado un aÃ±o y medio y he perdido 11 kilos.
Pero no era yo, era la medicaciÃ³n. No soy yo.
Mi cuerpo estÃ¡ en mucha mejor forma que nunca,
pero mi puta cabeza es gorda de cojones. No sÃ©...
No sÃ© cÃ³mo... Parezco un puto pulgar.
Â¿SabÃ©is lo difÃ­cil que es adelgazar la cabeza? Es casi imposible.
HacÃ­a boxeo. Hay trucos si quieres bajar de peso corporal
en boxeo.
Puedes ponerte una bolsa de plÃ¡stico, sentarte en la sauna y sudar.
Os darÃ© un consejo amistoso, no puedes hacer eso con la cabeza.
Lo sÃ©. Lo descubrÃ­ por las malas.
En plan: "Ya sÃ©".
CogÃ­ una bolsa de plÃ¡stico, me la coloquÃ© en el cabezÃ³n.
No soy idiota. Hice un agujero para la nariz.
Era un agujero importante.
Y me sentÃ© en la sauna.
Pero se me olvidÃ³ que cuando tienes una nariz mÃ¡s grande e inhalas,
tiendes a aspirar mÃ¡s que la media.
TomÃ© una gran bocanada en la sauna y aspirÃ© la bolsa de plÃ¡stico.
Mis amigos pensaron que intentaba suicidarme
de la forma mÃ¡s tonta posible.
Pero cuando engordÃ©, tuve un extraÃ±o...
Los indios tenemos la peor clase de grasa.
Se va a todas partes.
Cuando engordan los blancos, es Â¡bam! Una barriga.
Se nota desde atrÃ¡s. "Mira al blanco".
Se da la vuelta, en plan: "Hola".
Pero en los indios aparece en los lugares mÃ¡s raros.
Me empezaron a crecer tetas,
pero no por delante, sino por el lado.
No sÃ© adÃ³nde coÃ±o iban, pero...
Me estaban creciendo tetas laterales,
y eran como reposabrazos. Al cabo de un tiempo, caminaba...
Me metÃ­a en una piscina con flotadores todo el tiempo.
DespuÃ©s se me acumulÃ³ grasa en la espalda. Eso es difÃ­cil que pase.
TenÃ­a grasa en la espalda. Me sentaba y la espalda me salÃ­a por fuera.
Dije: "Â¿QuÃ©...?". Me la agarraba y decÃ­a: "Es agradable.
"Pero no en mÃ­. No me gusta".
DespuÃ©s tuve un enorme cÃºmulo de grasa. Justo aquÃ­.
Un enorme cÃºmulo de grasa.
Cuando una mujer engorda aquÃ­, se le llama "sobrevagina".
Arriba tiene la panza sobre... Ya sabÃ©is a quÃ© me refiero. Es...
Es una "sobrevagina".
Supongo que cuando yo la tuve, era un "sobrepene". No sÃ©.
PasÃ© aÃ±o y medio sin verme el pene.
TenÃ­a que levantÃ¡rmelo para verlo.
"Â¿Sigues ahÃ­, tÃ­o? Vale, bien". Y lo dejaba reposar.
"No te preocupes, el sol brillarÃ¡ algÃºn dÃ­a".
Mi mÃ©dico me dijo: "Â¿QuÃ© mÃ¡s te pasa?".
"Â¿CÃ³mo que quÃ© me pasa?".
"Mira, eres un hombre indio de 48 aÃ±os".
Y yo: "Eso es racista,
"pero como me lo ha preguntado,
"tengo reflujo gÃ¡strico".
No sÃ©. Â¿QuiÃ©n mÃ¡s tiene reflujo gÃ¡strico?
Primero, me estÃ¡is mintiendo.
Porque no es posible que seÃ¡is indios y no tengÃ¡is reflujo gÃ¡strico.
Es inevitable. No podÃ©is consumir la comida que comemos
con tantas especias, tanto aceite y mantequilla
y no tener un agujero en el...
Como decÃ­a mi padre: "El esÃ³fago".
"Â¿QuÃ©?". "Hijo, se te estÃ¡ quemando el esÃ³fago".
"PapÃ¡, te aseguro que no soy necrÃ³fago".
"No, hijo, el esÃ³fago".
"No me interesa lo que creÃ¡is".
No me creo que no sufrÃ¡is de reflujo gÃ¡strico. Os estoy mirando.
Sobre todo a los gorditos. SabÃ©is quiÃ©n lo sufre.
Lo sufres, Â¿verdad, el de amarillo?
Claro que sÃ­, Â¿verdad? Piensa: "SÃ­, pero no quiero decirlo,
"porque mi camisa es del color de la cÃºrcuma, asÃ­ que...".
He tenido reflujo gÃ¡strico toda la vida.
Toda la vida.
Recuerdo que con seis aÃ±os...
Lo peor de tener reflujo gÃ¡strico es que lo produce la comida.
Y cuando creces en un hogar indio comiendo comida india
y la comida te produce el puto reflujo gÃ¡strico,
y ya no puedes seguir comiendo comida india,
eres una mierda.
Recuerdo que le dije a mi madre: "Ya no puedo comer comida india".
Y mi madre: "Â¿QuÃ©?
"Â¿Te das cuenta de que la gente en India se morirÃ­a por comer esto?
"Literalmente".
Le dije: "MamÃ¡, Â¿entiendes que yo me muero si la como?".
"Literalmente".
TenÃ­a seis aÃ±os, lo recuerdo claramente.
TenÃ­a seis aÃ±os y recuerdo que eructaba,
y sentÃ­a fuego por el pecho y me salÃ­an llamas por la nariz.
Recuerdo claramente que se me saltaban las lÃ¡grimas.
Recuerdo que dije: "Estoy llorando y no estoy llorando. Estoy confundido".
Y le dije a mi madre: "MamÃ¡, me quema cuando eructo".
Y mi madre contestÃ³: "Â¿QuÃ©?". Le dije: "Me quema cuando eructo".
"Dios mÃ­o, le quema cuando eructa".
"Dios mÃ­o, hijo. Vale, haz lo siguiente, no eructes".
Â¿Ese es tu consejo, mamÃ¡?
Y yo: "En serio, me quema". Y ella: "Vale, toma.
"Toma, bebe leche". BebÃ­ la leche y nada.
Le dije: "MamÃ¡, me sigue quemando. No importa. PapÃ¡, me sigue quemando".
Y mi padre: "Vale.
"Â¿Ves el yogur que hay en la mesa? CÃ³metelo".
"Â¿QuÃ©?".
"Come el yogur". "Â¿CÃ³mo que coma el yogur?".
"Hijo, es un hecho". "Â¿QuÃ© es un hecho?".
"Si comes yogur, te calmarÃ¡. Te sentirÃ¡s mejor".
"Â¿CÃ³mo...?". "Es un hecho, hijo".
"Â¿CÃ³mo que un hecho?". "Hijo, Â¿sabes lo que es un yogur?
"Es un probiÃ³tico.
"Cuando enfermas, Â¿quÃ© te da el mÃ©dico? AntibiÃ³ticos".
"PapÃ¡, tengo seis aÃ±os.
"No sÃ© quÃ© es un puto biÃ³tico".
"Hijo, uno va a favor de los biÃ³ticos y otro en contra".
Le dije: "Sigo sin saber quÃ© es un biÃ³tico".
"Hijo, tÃº cÃ³mete el puÃ±etero yogur".
Y yo: "Â¿Por quÃ©?".
"Â¿Por quÃ© crees que los indios tienen yogur en la mesa cuando comen?
"Para que ayude con la digestiÃ³n".
Le dije: "Vale, eso tiene sentido".
AsÃ­ que cogÃ­ un bol de yogur y empecÃ© a comerlo.
JÃ³dete,
en el yogur hay chiles y cebolla. Â¿Por quÃ©?
Â¿Por quÃ© especiamos el yogur? Eso provoca la quemazÃ³n.
Y los padres indios se volverÃ¡n racistas al instante.
Le dije: "PapÃ¡, Â¿por quÃ© especiamos el yogur?".
Ãl dijo: "Â¿CÃ³mo sino vas a comer el yogur? Â¿Sin nada?
"No somos blancos".
Le dije: "PapÃ¡, eso es muy racista". "Â¿Es racista o es un hecho?".
"Â¿CÃ³mo que es un hecho?". "Hijo, Â¿de quÃ© color es el yogur sin nada?
"Â¿A quÃ© sabe el yogur sin nada? A nada.
"Â¿CuÃ¡l es la contribuciÃ³n de los blancos a la gastronomÃ­a mundial?
"Ninguna.
"Es un hecho".
Mi mÃ©dico me dijo: "Oye, he llamado abajo a la clÃ­nica
"y tienes una cita para una endoscopia".
Le dije: "Â¿QuÃ©?". Ãl dijo: "Â¿CuÃ¡ndo fue la Ãºltima vez que te hiciste una?".
Le dije: "Nunca.
"Le voy a decir algo, doctor. Nunca me he metido nada por el culo".
Y Ã©l: "Â¿De quÃ© coÃ±o estÃ¡s hablando?".
Le dije: "Doctor, no soy idiota, Â¿vale? SÃ© lo que es una endoscopia.
"Es que en el extremo
"del culo...
"te hacen una copia".
Ãl dijo: "No, idiota, es por la boca".
Le dije: "Oiga.
"Puede que sea por la suya, doctor, pero por la mÃ­a no, tÃ­o.
"Lo que haga fuera de ahÃ­ no es asunto mÃ­o, amigo".
Por eso me gusta mi mÃ©dico, porque me dice palabrotas.
ConfÃ­o en Ã©l solo por ese motivo.
No confÃ­o en la gente que no dice palabrotas.
La gente que no lo hace esconde algo.
Les ocurre algo. Seguramente metan mano a los niÃ±os.
En serio, les ocurre algo.
A la gente que no dice palabrotas le ocurre algo.
Ocultan algo.
Y la gente que no dice palabrotas actÃºa como si fuera mejor que tÃº.
Porque se esfuerzan por hacerte saber que no las dicen.
"No sÃ©, hay formas mejores de comunicarse
"que utilizando un lenguaje sucio y obsceno".
Vigilad a esas personas. Ocultan algo.
Tienen algo muy oscuro en su cabeza.
Tienen secretos oscuros que no quieren que sepas.
Las ves, son muy amables. Demasiado agradables y educadas.
Tienen cosas oscuras en la cabeza.
Dicen: "Mi esposa y yo hemos disfrutado de una cena maravillosa con vosotros.
"Espero que tengÃ¡is una fabulosa digestiÃ³n esta noche.
"Vamos a retirarnos a nuestra alcoba.
"MaÃ±ana por la maÃ±ana
"nos reuniremos de nuevo y disfrutaremos de un delicioso desayuno juntos.
"Entonces, conversaremos sobre lo sucedido por la noche.
"Sin mÃ¡s, os deseo a todos buenas noches y felices sueÃ±os".
Se van a la habitaciÃ³n, Ã©l cierra la puerta y dice:
"Muy bien, cariÃ±o, cÃ¡game en el pecho".
Porque por ahÃ­ dentro tienen ideas muy oscuras.
La buena noticia es que nunca os cagarÃ© en el pecho.
Me gusta lo incÃ³modos que os he hecho sentir a todos.
"Trato de entender lo de que cagar en el pecho, es...
"Â¿QuÃ© propÃ³sito tiene?".
Mi mÃ©dico me dijo: "Oye, he llamado a la clÃ­nica
"y te he concertado una cita para una endoscopia".
Le pregunto: "Â¿CuÃ¡ndo?". Y me contesta: "Ahora mismo".
Y yo: "Â¿QuÃ© tengo que hacer?". Me contesta: "Bajar a recepciÃ³n
"e ir a la clÃ­nica". Y yo: "Â¿Y cuÃ¡ndo va a ser?".
Y Ã©l: "Ahora mismo". Le digo: "Vale, Â¿y dÃ³nde va a ser?".
"En la clÃ­nica".
"A mÃ­ no". "Por la boca".
"Â¿QuÃ© me va a pasar por la boca?".
"Van a hacerte una endoscopia".
"Â¿Solo por la boca?".
"SÃ­". "No van a tocarme el ano, Â¿verdad?".
Ãl dijo: "Â¿Quieres que te lo toquen?
"No, no van a tocarte el ano".
"Vale, doctor, solo quiero que me confirme
"que esta intervenciÃ³n es solo por la boca".
Y Ã©l: "Correcto".
"Vale, voy,
"pero juro por Dios, doctor, que si tratan de tocarme el ano,
"vuelvo aquÃ­ arriba y le jodo vivo".
Y Ã©l: "Vete, idiota". AsÃ­ que fui.
El problema es que mi mÃ©dico me conoce.
Sabe quÃ© tipo de persona soy.
Sabe que llevo 30 aÃ±os de cÃ³mico.
Sabe cÃ³mo me funciona el cerebro. Sabe que no tengo filtro.
Los cÃ³micos miran al pÃºblico, os miramos
y pensamos: "Son civiles".
Sois civiles. SabÃ©is cÃ³mo hacerlo.
Os sentÃ¡is juntos y sois normales.
Os sentÃ¡is juntos y hacÃ©is...
Yo no tengo ese puto filtro.
Ya veis, en cuanto salgo...
Pero los de la clÃ­nica no me conocen asÃ­, asÃ­ que no puedo entrar y ser yo.
AsÃ­ que tengo que imaginar cÃ³mo creo que os comportarÃ­ais en esta situaciÃ³n.
Fui a la clÃ­nica y dije: "Â¡Hola!
"Tengo una cita para hacerme una endoscopia.
"Es por la boca".
Y ella me dijo: "SÃ­, seÃ±or. Sabemos por dÃ³nde es.
"Venga, por favor". "Â¡Vale!".
AsÃ­ que fui, y ella me dio una bata de hospital y me dijo:
"Vale, seÃ±or, siga el pasillo, quÃ­tese la ropa,
"pÃ³ngase esto y empezamos".
Le dije:
"Creo que hay un malentendido.
"Mi mÃ©dico me ha dicho arriba que la intervenciÃ³n serÃ¡ por la boca".
Y ella: "Correcto".
Yo le dije: "Tome la bata. Vamos a empezar".
Y ella: "No, seÃ±or. Tiene que...
"No puede ir vestido".
Le dije: "No tiene sentido.
"Porque si es por la boca, no necesitan acceder...
"No voy a pelear con usted.
"No voy a bloquear la boca. Voy a colaborar.
"Elija un mentÃ³n, Â¿cuÃ¡l desea? Se lo sujetarÃ©".
Ella dijo: "SeÃ±or, las normas son que no lleve ropa de calle
"cuando le hagamos esta intervenciÃ³n".
Le dije: "Es curioso que diga eso, porque yo tambiÃ©n tengo normas,
"y mis normas son tener el mÃ¡ximo de capas posible
"protegiÃ©ndome el ano en todo momento".
Ella dijo: "SeÃ±or, Â¿quiere ponerse la puta bata?".
Dije: "Â¡Vaya!
"Ha dicho una palabrota.
"De acuerdo".
Fui al vestidor.
Estaba ahÃ­ en pelotas.
Me empezÃ³ a entrar una paranoia con mi ano.
Entonces tuve una brillante idea.
CogÃ­ la bata de hospital y me la puse al revÃ©s.
Listo, Â¿no? Para protegerlo.
Pero entonces, mirÃ© hacia abajo y tenÃ­a colgando la polla.
Mirad, es mi historia, harÃ© mi polla lo grande que quiera, Â¿vale?
Es India. Todos decÃ­s: "Vamos, tÃ­o. Eso es...
"Eso no es creÃ­ble, Â¿vale?
"Ni siquiera en un dÃ­a hÃºmedo".
Cierto. AllÃ­ hacÃ­a frÃ­o tambiÃ©n.
Â¿Me explico? Era vergonzosamente pequeÃ±o.
ParecÃ­an tres monedas y el sombrero de una seta. Era terrible.
Era lo peor. Vaya.
Â¿Sabes de quÃ© hablo, Prateek? Â¿Lo sabes?
Â¿Sabes de quÃ© hablo? Â¿La has tenido tan encogida
que al inclinarte se invertÃ­a? Dices: "Oye, Â¿dÃ³nde se ha metido mi polla?".
EstÃ¡s en plan: "Polla, no polla".
Mis escoltas negros no entienden ese chiste.
"No lo entiendo. Si me inclino, el cabrÃ³n toca el suelo".
Digo: "Bueno, esto es vergonzoso", asÃ­ que...
Me coloco la bata bien.
Y vuelvo a la sala.
Me dice: "Muy bien, seÃ±or Peters, sÃºbase aquÃ­ y empezamos".
Me subÃ­ a la camilla, pero coloquÃ© el culo contra la pared.
Porque como he dicho, practico jujitsu.
Si quieres atacarme cuando estoy de espaldas,
prepara tu funeral, no el mÃ­o.
Y ella dijo: "Bien, seÃ±or, que sepa
"que para esta intervenciÃ³n le vamos a sedar con propofol".
Le dije: "Espere, Â¿propofol?
"Â¿No es la mierda que matÃ³ a Michael Jackson?".
Me contestÃ³: "SÃ­, asÃ­ es". Y yo...
"Â¿CÃ³mo que sÃ­, asÃ­ es? Â¿Por quÃ© se alegra tanto?
"MatÃ³ a la mayor estrella del pop de la historia
"y le parece bien suministrÃ¡rmela a mÃ­?".
Me dijo: "SeÃ±or, a Michael Jackson se la suministraron mal".
Le dije: "Le suministraron mal muchas cosas.
"Pero Â¿no era su mÃ©dico el doctor Conrad Murray?". "SÃ­".
"Â¿No era mÃ©dico?". "SÃ­".
"Bien, Â¿quÃ© tÃ­tulo tiene usted?". "Soy anestesista".
"Mire, no le pregunto por su signo del zodiaco, Â¿vale?
"No sÃ© ni quÃ© mes es ese".
Me dijo: "SeÃ±or, mi trabajo es asegurarme de que se duerme y se despierta".
Le dije: "Buena respuesta, la aceptarÃ©".
Y ella: "Genial. ColÃ³quese de lado, por favor".
Le dije: "No.
"Â¿Por quÃ©? Â¿Por quÃ© voy a colocarme de lado? Si lo hago, me dormirÃ¡,
"me levantarÃ¡ la bata, me apartarÃ¡ el papo,
"y empezarÃ¡ a rellenarme como a un pavo. No caerÃ© en la trampa, seÃ±ora".
Dijo: "Tiene que colocarse de lado, porque con el propofol,
"se va a quedar inconsciente y se va a caer.
"Y cuando se caiga, puede hacerse daÃ±o.
"AsÃ­ que para evitar cualquier daÃ±o, tiene que estar de lado".
Le dije: "Es una respuesta justa".
Y ella dijo: "Genial".
AsÃ­ que me coloquÃ© de lado, pero peguÃ© el culo a la pared.
Y ella dijo: "Â¿Por quÃ© no cuenta atrÃ¡s desde cinco?". "Muy bien.
"Cinco, cuatro...".
Me quedÃ© inconsciente.
No sÃ© si a alguno de vosotros le han sedado, pero...
SeÃ±or, Â¿alguna vez le han sedado? Usted es un caballero mayor.
Mayor no, pero no es como estos puÃ±eteros crÃ­os, Â¿me entiende?
-Â¿CÃ³mo se llama? -Sandeep.
Sandeep. Â¿Y quÃ© edad tiene, Sandeep?
-Cuarenta y ocho. -Cuarenta y ocho, tenemos la misma edad.
La misma mierda.
Â¿Le han sedado?
-Me han hecho una endoscopia. -Â¿SÃ­?
Una "endoscopÃ­a".
Y a mÃ­ una endoscopia, asÃ­ que creo...
Y...
Â¿Sabe si le administraron propofol para sedarle?
-No. -No, Â¿le dieron de eso barato?
Â¿Le sedaron cuando se la hicieron?
-No. -Â¿No?
"Vale, Sandeep, abre bien".
-Â¿En serio? Â¿Estuvo despierto? -SÃ­.
Â¿Por quÃ© no se gastÃ³ diez pavos mÃ¡s para comprar la puta metanfetamina?
Â¿Es posible hacerlo con alguien despierto?
Dios mÃ­o.
Es irÃ³nico, porque todos los mÃ©dicos en EE. UU. son indios.
Y en India, dicen: "A la mierda, no necesitamos estas pijotadas.
"Abre bien, Sandeep".
Â¿Es usted de 1970 o del 71?
-Del 71. -Del 71. Es mÃ¡s joven que yo.
Pero usted sabe... Yo no...
Â¿Sabe de quÃ© no tengo ganas? El prÃ³ximo aÃ±o cumplirÃ© 50.
Porque ya sabe lo que ocurre a los 50. Hay que hacerse el tradicional...
Â¿Sabe?
Â¿Sabe de quÃ© hablo?
Me estoy quedando sin sonidos, Sandeep, Â¿vale?
SeÃ±or, Â¿quÃ© edad tiene usted?
Sesenta.
-Sesenta. Â¿Le han hecho el...? -AÃºn no.
Â¿AÃºn no? Â¿A quÃ© espera? Tiene 60 aÃ±os.
Tienen que examinarle sus cosas.
La verdad es que cuando cumplÃ­ 40,
era cuando habÃ­a que hacÃ©rselo entonces.
Pero, por algÃºn motivo,
dijeron: "No, ahora es a los 50". Y yo: "Â¡SÃ­!".
Como: "Me quedan diez aÃ±os antes de que me metan la mano por el culo".
PensÃ© que en diez aÃ±os darÃ­an con algÃºn tipo de tecnologÃ­a.
Porque en esos diez aÃ±os han enviado un vehÃ­culo explorador a Marte.
La India tiene uno orbitando Marte. Los chinos tienen mierda en la luna.
Y, no, diez aÃ±os mÃ¡s tarde, aÃºn...
Sigo perplejo con que estuviera despierto cuando le hicieron esto.
No puedo imaginarme lo molesto que serÃ­a.
SÃ­, te sedan y te dan propofol.
Os dirÃ© algo sobre el propofol. Es increÃ­ble.
Lo entiendo, Michael, lo entiendo.
Es una droga maravillosa y no me van las drogas en absoluto.
No es lo mÃ­o. Bebo un poco y eso es todo.
La gente siempre se te acerca despuÃ©s del espectÃ¡culo: "Russell...".
"Â¿QuÃ©?".
"Â¿Esnifas?".
"Â¿QuÃ©?".
"Â¿Coca? Â¿CocaÃ­na?".
Le dije: "Â¿Tengo pinta de meterme cocaÃ­na?
"Si me metiera cocaÃ­na y tuviera la cara asÃ­ de gorda, Â¡me la meterÃ­a mal!".
"Oye, dame otra raya, sÃ­".
Â¡No, no tomo cocaÃ­na! Â¿HabÃ©is visto el tamaÃ±o de mi nariz?
No puedes permitÃ­rtelo con una nariz tan grande.
Te arruinas con un tirito.
No podrÃ­a hacer rayas. TendrÃ­a que hacer carreteras.
No es razonable elegir esa droga.
"Entonces, Â¿por quÃ© estÃ¡s siempre... resoplando?".
Os lo dirÃ© exactamente. Soy consciente de que resoplo mucho.
Os dirÃ© exactamente por quÃ© resoplo.
Antes boxeaba, y cuando boxeaba, me partÃ­ la nariz.
Pero no sabÃ­a que me la habÃ­a partido, asÃ­ que no me la arreglÃ©.
Y claro que me la habÃ­a roto.
Han pasado 30 aÃ±os desde que me la rompÃ­, pero no sÃ©.
Porque pensÃ© que una nariz rota tendrÃ­a aspecto de una nariz rota.
PensÃ© que era como los tÃ­os de mi gimnasio sin nada, solo aquÃ­ una protuberancia.
Y dicen: "Â¿QuÃ© pasa, campeÃ³n?".
No lo sabÃ­a. Pensaba que era de los que sangran mucho
cuando me dieron un puÃ±etazo en la cara.
Lo descubrÃ­ el aÃ±o pasado.
Fui al mÃ©dico el aÃ±o pasado, porque me costaba respirar.
Le dije: "Mire, doctor, me cuesta respirar".
Me dijo: "Â¿CuÃ¡l es el problema?", le dije:
"Un orificio funciona, pero el otro no.
"Y cuando el otro deja de funcionar, funciona el otro.
"Es como si hubiera una pestaÃ±a.
"Como un tren local, expreso, local, expreso".
PreguntÃ³: "Â¿Te has roto alguna vez la nariz?". Le dije que no.
Dijo: "Â¿Seguro?". Y yo: "Doctor, no soy idiota.
"Me habrÃ­a enterado si me la hubiera roto".
Dijo: "Â¿No me dijiste que hacÃ­as boxeo?".
Le dije: "SÃ­". Y Ã©l: "Espera, Â¿hacÃ­as boxeo y nunca te la has roto?".
"Doctor, no me la he roto nunca".
"Espera un segundo,
"Â¿tratas de decirme que se te daba tan bien boxear
"que lograste evitar que te rompieran la parte mÃ¡s grande de tu cuerpo?".
"Le aseguro que no me la he roto nunca".
"Si nunca te hubieras roto esa puta nariz boxeando,
"tendrÃ­as mÃ¡s de diez tÃ­tulos mundiales".
"Nunca me la he roto". Y Ã©l: "InclÃ­nate, pedazo de idiota".
AsÃ­ que me inclinÃ© hacia delante. Hizo esto. "SÃ­, tienes rota la nariz".
"Â¿CÃ³mo lo sabe?". "Porque soy mÃ©dico".
"SÃ­, pero Â¿en quÃ© lo nota?". "Porque no estÃ¡ conectada".
"Si no estÃ¡ conectada, Â¿por quÃ© no se cae?
"Eres un pedazo de idiota.
"Una nariz no debe moverse asÃ­.
"No deberÃ­a poder moverla y hacer doble clic
"y pedir algo de Amazon con tu cara. Esta no es una nariz normal".
Le dije: "Â¿Eso es una nariz rota?". "SÃ­, Â¿quÃ© crees que era?".
No me juzguÃ©is, Â¿vale?
Esto es lo que pensaba que era.
SÃ© que llevo 30 aÃ±os de cÃ³mico y tengo una mente creativa.
Esto es lo que pensaba que era.
Â¿SabÃ©is que los humanos...?
AsÃ­ sabÃ©is que va a ser una tonterÃ­a.
Â¿SabÃ©is que los humanos somos una especie en continua evoluciÃ³n?
Si vierais humanos de hace 10 000 aÃ±os,
pensarÃ­ais: "Â¿QuÃ© coÃ±o son esos?".
En 10 000 aÃ±os, esos humanos nos verÃ¡n a nosotros y dirÃ¡n:
"Â¿QuÃ© coÃ±o son esos?".
AsÃ­ que por la evoluciÃ³n
y mi propio ego,
pensaba que evolucionaba a un ritmo mÃ¡s rÃ¡pido que vosotros.
Y que mi cuerpo para acomodar una nariz mÃ¡s grande
habÃ­a desarrollado algÃºn tipo de sistema de bisagras
para aliviar el peso. Â¡No sÃ©, no soy mÃ©dico!
Dijo: "Eres un puto retrasado".
Y yo: "Doctor, ya no puede decir eso".
"Â¿QuÃ©? Â¿Que eres un puto retrasado?".
"SÃ­, ya no puede decir "retrasado", doctor".
"Claro que puedo". "No, no puede porque es ofensivo".
"No hablo con nadie mÃ¡s que tÃº.
"Â¡Y eres un puto anormal!".
"No, doctor, no puede decir 'anormal' ni 'retrasado'".
"No hablo con nadie mÃ¡s que tÃº.
"Y de hecho, lo estoy poniendo en tus notas".
"Â¿EstÃ¡ poniendo en mis notas que soy 'anormal'?".
Dijo: "No, estoy poniendo que eres un puto anormal".
"InclÃ­nate hacia delante". Lo hice, y dijo: "Te voy a enseÃ±ar algo".
Me inclinÃ© hacia delante. Hizo esto. "Vale, ahora respira". Y yo...
"Es increÃ­ble.
"Â¿QuÃ© has hecho?". Dijo: "Te he fijado la nariz".
"Esto es increÃ­ble".
Dijo: "Yo puedo arreglÃ¡rtela y tÃº respirar asÃ­ el resto de tu vida".
Le dije: "SÃ­, por favor, vamos a hacerlo". Y Ã©l:
"Tienes que pedir una cita y no volar durante tres semanas".
No puedo pasarme tres semanas sin volar, asÃ­ que no me la he arreglado aÃºn.
Pero ahora me da miedo arreglÃ¡rmela por si termino pareciendo un cerdo,
y todos mis amigos musulmanes dejan de venir a verme, porque piensan:
"Parece un cerdo prohibido, no podemos ir a verle mÃ¡s".
Lo hago por respeto a mis amigos.
Volvamos al propofol. Sandeep.
Te tienen que administrar propofol. Tienes que volver y decirles:
"Escuchad, tenÃ©is que volver a examinarme y darme el maldito propofol".
Porque si te dan una porquerÃ­a te despiertas mareado.
Con el propofol, en absoluto. Me despertÃ© asÃ­...
"Â¡Vamos a hacer esto!".
Dijo: "Ya hemos terminado, seÃ±or". Y yo: "Â¿Ya estÃ¡?
"Â¿CuÃ¡nto tiempo he estado dormido? Â¿Dos, tres horas?".
"Quince minutos, seÃ±or".
"En 15 minutos podrÃ­a haberme ahorrado mucho dinero haciÃ©ndome de una mutua".
Dijo: "Puedes vestirte".
AsÃ­ que me vestÃ­ y volvÃ­ a la habitaciÃ³n.
Me dijo: "Muy bien, seÃ±or Peters. Ya hemos terminado aquÃ­.
"Que sepa que dentro de una hora
"notarÃ¡ la garganta algo dolorida".
"Â¿QuÃ© coÃ±o me habÃ©is hecho?".
"SeÃ±or, es el efecto secundario mÃ¡s comÃºn.
"Le hemos metido un tubo por la garganta
"que puede causar irritaciÃ³n o inflamaciÃ³n.
"Alrededor del 98 % de los pacientes lo padecen.
"AsÃ­ que si eso ocurre, tÃ³mese un ibuprofeno y se sentirÃ¡ mejor".
Le dije: "Â¿Seguro que solo habÃ©is hecho eso?".
Dijo: "Completamente".
"No me habÃ©is tocado el ano, Â¿verdad?".
Dijo: "Â¿QuÃ©?", y yo: "Â¿QuÃ©?". Y me marchÃ©.
PasÃ³ una hora,
dos horas,
y entrÃ© en pÃ¡nico,
porque no me dolÃ­a la garganta.
"Madre mÃ­a, tengo la garganta de un gay".
Por ahÃ­ fuera hay un gay diciendo:
"Madre mÃ­a, estas pollas me estÃ¡n matando la garganta".
Y aquÃ­ estoy yo con todo este talento desaprovechado.
PodrÃ­a haberme pasado todo el dÃ­a haciendo mamadas.
Soy la envidia de una comunidad.
-Â¿Le acompaÃ±a su esposa, Sandeep? -SÃ­.
Hola, esposa. Â¿CÃ³mo estÃ¡?
-Â¿Tienen hijos? Â¿CuÃ¡ntos? -Dos.
-Â¿Chico-chica, chico-chico, chica-chica? -Un chico.
Un chico y una chica. Uno de cada. Â¿EstÃ¡n felices con eso?
Totalmente.
Â¿Por eso le hicieron la endoscopia a pelo?
"Si yo voy a sacar a los niÃ±os por aquÃ­,
"tÃº te vas a hacer una endoscopia a pelo".
Mi consejo a cualquiera, si vais a tener hijos,
tened una hija. Las hijas son lo mejor.
De verdad que sÃ­.
Yo tengo una hija y un hijo.
Ãl tiene un mes y medio.
Acaba de llegar, asÃ­ que aÃºn no es muy listo.
Pero no creo que vaya a serlo mucho mÃ¡s.
Es bobo, este crÃ­o es un puÃ±etero bobo.
Cuando son tan pequeÃ±os,
todo lo que tiene delante de su cara es una teta.
Voy a darle un beso y hace...
Joder, esa es mi nariz, quita.
Si ves un pezÃ³n asÃ­ de grande, mira bien a la chica,
porque pasa algo raro.
Mi novia es mexicana, asÃ­ que...
No me di cuenta de todo lo mexicana que era hasta que se puso a parir,
rompiÃ³ aguas y cayeron chucherÃ­as.
Â¿Os dais cuenta de que mi hijo es mitad mexicano y mitad indio?
Va a poder construir el muro...
...y saltarlo.
Os robarÃ¡ el portÃ¡til y lo arreglarÃ¡. Va a ser algo increÃ­ble.
Â¿QuÃ© edad tienen sus hijos?
VeintidÃ³s y diecinueve.
TÃ­o, lo hiciste joven.
QuÃ© locura. Es genial, quiero decir.
Yo lo hice demasiado tarde.
Pensadlo, tengo 49.
Cuando mi hijo empiece a andar, andaremos de la misma forma.
EsperÃ© demasiado.
Â¿Recuerda su primer embarazo?
-Â¿Lo recuerda claramente? -SÃ­.
Â¿Recuerda cuÃ¡ntos meses tardÃ³ en que se le notara?
-Â¿De cuatro a seis, quizÃ¡? -SÃ­.
Normalmente es asÃ­. El primer embarazo tarda en notarse
de cuatro a seis meses.
A mi novia se le empezÃ³ a notar con un mes.
Fue... Le dije: "Â¿QuÃ© coÃ±o estÃ¡ pasando?
"Â¿CuÃ¡ntos? Â¿CuÃ¡ntos cabrones hay ahÃ­ dentro?".
La llevÃ© directamente al mÃ©dico. "Necesito saber cuÃ¡ntos latidos oye".
Solo habÃ­a uno, pero me asustÃ© porque gemelos a esta edad... joder.
Â¿Alguien tiene gemelos o es gemelo?
-Â¿Los tiene o lo es? -Chicos. Tengo chicos.
-Â¿Tiene gemelos? -SÃ­.
-Son mÃ¡s pequeÃ±os. -Â¿Disculpe?
Al parecer, sus gafas de sol no venÃ­an con instrucciones.
"Este lado de mi oreja mola mucho".
Eso es solo porque ha bajado mÃ¡s el turbante, eso es todo.
-Â¿Tiene gemelos? -SÃ­.
-Â¿IdÃ©nticos? -SÃ­.
Eso son gemelos.
Â¿Les ha puesto nombres graciosos?
-Gurdit y Hardit. -Â¿Gurdit y Hardit?
-SÃ­.
Parece que ha robado algo y lo ha guardado.
"GuÃ¡rdalo y escÃ³ndelo, por favor".
Gemelos idÃ©nticos. Son los Ãºnicos que deberÃ­an llamarse gemelos.
Â¿Los distingue?
-SÃ­. -Â¿TambiÃ©n llevan turbante?
No.
-Uno tiene un hoyuelo. -Â¿Uno tiene hoyuelos?
-SÃ­. -Â¿Y el otro?
-No tiene. -No.
SÃ­, me lo imaginaba. "Uno tiene hoyuelos y el otro no".
Gemelos idÃ©nticos... Odio que la gente me diga: "SÃ­, tengo gemelos".
"Â¿QuÃ© tienes?". "Un chico y una chica". Eso no son gemelos.
Tienes dos hijos con el mismo cumpleaÃ±os.
Las mujeres llaman a sus tetas las gemelas.
Alguna vez os ha dicho una mujer: "Â¿Te gustarÃ­a ver a las gemelas?".
Si se abriera la camisa y sacara un codo y un tobillo, dirÃ­ais:
"Algo malo les pasa a tus gemelas".
Los gemelos idÃ©nticos son los Ãºnicos que deben llamarse gemelos.
EmpecÃ© a asustarme cuando pensÃ© que mi novia iba a tener gemelos.
Pero empecÃ© a hacerme la idea,
porque pensaba en nombres para gemelos idÃ©nticos.
Porque tienen que tener nombres graciosos.
Si tuviera gemelas, mis hijas se llamarÃ­an Kate y Duplicate.
Si fueran chicos, Pete y Repeat.
Si tuviera gemelos con una chica negra, serÃ­an Tyrone y Tyclone.
Gemelos idÃ©nticos, puedes fanfarronear.
Te da derecho a decir: "Mirad. Mirad lo buenas que son mis pelotas".
O como eres punjabÃ­: "Dekho. Mirad lo buenas que son mis tatte. Mirad".
"Mirad lo buenas que son mis pelotas.
"Mis pelota son asÃ­ de fuertes,
"fabricaron un crÃ­o y de inmediato el mismo crÃ­o exactamente".
Levantas tus pelotas: "Patrocinadas por Xerox".
A la izquierda la llamo Copiar y al derecha Pegar.
Para la gente que tenga una relaciÃ³n,
si vuestra chica quiera hijos y vosotros no,
tengo una forma genial de librarse de ello.
Hombres, tenÃ©is que aprender a fingir orgasmos.
Creedme.
Cara de esperma, Â¿tienes...?
Te voy a llamar Semen-banda.
-Â¿Tienes hijos? -SÃ­.
-Â¿CuÃ¡ntos? -Dos.
-Dos. Â¿Con esa seÃ±ora de ahÃ­? -SÃ­.
SÃ­. Â¿Y quÃ© edad tienen?
Mi hijo va a cumplir siete y mi hija tiene cinco.
Siete y cinco. Vale. Â¿Y te caen bien?
Los adoro.
Te gustan tanto que vistes como ellos.
Â¡Los adoro!
Â¿No serÃ­a increÃ­ble si ella fuera vestida como un huevo y tÃº...?
Los hombres necesitan aprender a fingir orgasmos. Es su escapatoria.
Os lo explicarÃ©.
Lo primero, las mujeres no necesitan saber cÃ³mo fingir orgasmos
porque lo hacen continuamente.
Y las mujeres no fingen orgasmos porque no puedan tenerlos.
Las mujeres fingen orgasmos porque los hombres son unos putos idiotas.
Porque este es el problema con los hombres,
o no le prestamos suficiente atenciÃ³n a una mujer o nos centramos en un sitio.
Estamos como...
Y ella como: "Ah...
"Â¿Ah? Vale. Ah".
Pero nosotros no oÃ­mos la parte de "ah". Solo vemos...
Y pensamos: "Ese debe de ser el punto. No me voy de aquÃ­".
Y el Ãºnico modo de que te pares es si hace...
Y entonces te vas pensando: "SÃ­, lo he conseguido".
Y ella: "No, idiota. Me estaba entumeciendo".
TenÃ©is que aprender a fingir un orgasmo.
Pre-puaj, deja que te enseÃ±e cÃ³mo.
Fingir un orgasmo con una mujer es algo muy tÃ©cnico.
He hecho una lista de sugerencias.
Recomiendo que si vais a fingirlo con una mujer, estÃ©is detrÃ¡s de ella.
Practicando sexo, no solo estando ahÃ­. ResultarÃ­a muy raro si solo...
"Â¿QuÃ© coÃ±o ha sido eso?".
DebÃ©is estar detrÃ¡s de ella practicando sexo con ella al mismo tiempo, sÃ­.
Os recomiendo estar detrÃ¡s de la mujer, porque cuando estÃ¡s detrÃ¡s
es mÃ¡s fÃ¡cil fingir. Para ellas es mÃ¡s difÃ­cil controlar tu trabajo.
Porque cuando estÃ¡s detrÃ¡s de una mujer, ella no suele darse la vuelta y preguntar:
"Â¿Ha estado bien?". Nunca.
Porque no es un Ã¡ngulo atractivo. Las mujeres no quieren parecer como...
Cuando estÃ¡s detrÃ¡s de ella... Es como un caballo en una carrera.
Nunca ves a un caballo hacer...
AsÃ­ que debÃ©is estar detrÃ¡s de ella.
Dejad que os pregunte algo. Vosotros follÃ¡is, obviamente.
-Â¿CÃ³mo te llamas? -Sohail.
-Â¿CÃ³mo? -Sohail.
Sohail. Â¿Y tu nombre, tesoro?
-Shabina. -Â¿Kabira?
-Â¿QuÃ©? -Shabina.
-Â¿Sha... Pishab? -Shabina.
Â¿Condena? Espera, Â¿como en un juicio?
-Shabina. -Â¿Savita?
-Shabina. -Shapina.
SÃ­.
Acabo de oÃ­r diez versiones diferentes del mismo nombre. Shapina, vale.
Voy a demostrar a todas las mujeres que todos los hombres, yo incluido,
todos los hombres aquÃ­ tienen TDA, todos nosotros.
Vale.
Shapina.
Lo estÃ¡s haciendo con Sohail, Ã©l estÃ¡ detrÃ¡s de ti
y notas que baja el ritmo,
despuÃ©s acelera, vuelve a bajar el ritmo y a acelerar.
Piensas:
"Mi pequeÃ±o Su-Su tiene...
"Mi pequeÃ±o Su-Su tiene trucos".
Te dirÃ© algo, no es eso.
Es TDA, eso es lo que ha ocurrido exactamente.
Eso es lo que pasa, seÃ±oras, nos colocamos detrÃ¡s,
hacemos bien los dos primeros empujones y despuÃ©s eso, TDA.
Estamos asÃ­: "SÃ­, vale".
"Tengo que cambiar la bombilla cuando acabe.
"Mierda, voy a volver a ello".
Eso es lo que ocurre.
Vale, Pre-puaj, presta atenciÃ³n, cabrÃ³n, hola.
Para fingir el orgasmo, no tenÃ©is que hacer ninguna locura.
PracticÃ¡is sexo normal como solÃ©is hacer.
Y no os portÃ©is como si hicierais magia en el dormitorio, Â¿vale, amigos?
Todos sabemos que cuando llevas un tiempo en una relaciÃ³n,
estÃ¡n las tres posiciones bÃ¡sicas.
Estamos nosotros, ella, y tÃº. Es todo lo que hay.
Son tres movimientos.
Uno para empezar: "Este es para nosotros".
"Vale, ahora es tu turno, cariÃ±o". Y luego: "Mi turno", eso es lo que ocurre.
Y estas son unas buenas razones para fingir un orgasmo,
porque no estÃ¡is listos para lidiar con una mujer embarazada.
Es muy diferente... Â¿EstÃ¡s embarazada, cielo?
Lo sÃ© porque tienes la cara delgada y te estÃ¡s sujetando la tripa.
Los gordos nunca hacen eso. Â¿CuÃ¡ndo te toca?
-Dentro de cuatro semanas. -Cuatro... Vaya, no te falta nada.
Â¿Y es tu primer hijo?
Â¿Y estÃ¡ especialmente cachonda ahora?
Es verdad, asÃ­ es la cosa.
Es un hecho.
Es verdad, se ponen muy cachondas hacia el final del embarazo,
y es muy molesto para nosotros.
Porque mi chica, cuando estaba embarazada,
hacia el final, decÃ­a: "Â¿Por quÃ© no quieres tener sexo conmigo?
"Madre mÃ­a, te parezco gorda".
Y yo: "No me pareces gorda. SÃ© que estÃ¡s embarazada".
"Entonces, Â¿por quÃ© no quieres tener sexo conmigo?".
Y yo: "No tengo suficiente equipamiento fÃ­sico para entrar ahÃ­".
Porque se puso tremenda cuando estuvo embarazada.
Y yo: "No puedo".
Ella decÃ­a: "Me pondrÃ© encima". Y yo: "No",
porque si se pone encima, su estÃ³mago me separa mÃ¡s. Y yo estoy como...
Y nada...
Porque no llego.
Solo le toco la espalda con las pelotas.
No pasa nada.
Es como esa escena de Regreso al futuro en la que Doc trata de conectar el cable.
"Vamos, Marty".
Vale, asÃ­ que haces las tres posturas.
Haces el amor de una forma normal. Nosotros, ella, y ahora te toca a ti.
EstÃ¡s detrÃ¡s de ella a lo tuyo. No tienes que hacer nada especial,
lo haces como siempre. No debes levantar sospechas.
Y cuando creas que llega el momento de fingir el orgasmo,
ahÃ­ es donde viene el trabajo. Tienes que venderlo.
Tienes que hacer un sonido creÃ­ble en primer lugar, Â¿vale?
Y tienes que ser uno que no haces por casualidad
en mitad del dÃ­a.
Tiene que ser uno fuerte, nada de...
No, eso es...
Eso no vale.
Tiene que ser fuerte, como algo...
Cuando llega el momento de fingir un orgasmo,
le agarro el culo fuerte de repente y hago...
Y despuÃ©s hago...
Porque ese sonido no lo voy a hacer nunca en mi vida diaria.
A menos que imite a un reportero de los aÃ±os treinta.
"Russell Peters, LA Times, Â¿alguna declaraciÃ³n?".
AsÃ­ que tienes que hacer...
Y ese es solo el inicio. Ahora tienes que vender el orgasmo.
AhÃ­ entra el trabajo. Es...
Tienes que actuar como si su vagina te estuviera electrocutando.
DespuÃ©s, cuando hayas terminado, te desplomas. Te mueres, te derrumbas.
Y ella te dirÃ¡:
"Vaya, ha estado bien, Â¿no?".
"SÃ­, ha estado bien, sÃ­".
Pero prestad atenciÃ³n, un par de segundos despuÃ©s, harÃ¡...
"Oye,
"no chorrea".
Y tÃº le dices: "No, porque he disparado todo para arriba.
"Lo he lanzado, ha ido muy dentro.
"Hagas lo que hagas, no eructes porque se saldrÃ¡".
Los padres indios, los indios no residentes,
son muy diferentes a vosotros.
Puede que no lo creÃ¡is, pero sois mucho mÃ¡s progresistas que ellos.
El problema con los indios que se fueron de la India,
y en el aÃ±o que se marcharon la India se quedÃ³ estancada.
Si se fueron en 1970...
Si se fueron en 1970, la India para ellos sigue en 1970.
No se imaginan que estÃ© ocurriendo todo esto.
"No, eso nunca ocurrirÃ­a en la India".
"Â¿SÃ­? Vamos, tÃ­o, vas a verlo".
Se aferran a algo que ya no existe en la India.
Tratan de ser exageradamente indios.
Y sus motivos para marcharse eran mentira porque dicen:
"No, quiero irme para dar a mis hijos una vida mejor, darles oportunidades,
"exponerlos a diferentes cosas, dejad que experimenten un nuevo mundo".
Y despuÃ©s, Â¿quÃ© hacen? Sus hijos nacen y se crÃ­an en EE. UU.
y cuando tienen unos 18 aÃ±os, les dicen:
"Hijo, sabemos que sales con alguien, pero deberÃ­as pensar en una chica india".
Y tÃº: "Pero ahora estamos en EE. UU.".
"Lo sÃ©, pero deberÃ­as considerar a una chica india".
Y yo: "No, si conozco a alguna, sÃ­, pero no me voy a centrar en eso,
"porque hay muchas otras mujeres por aquÃ­,
"y puedo tambiÃ©n probar otra cosa.
"Si voy casarme con una chica india,
"Â¿para quÃ© coÃ±o nos hemos ido?
"Por lo menos allÃ­, tenemos mÃ¡s para elegir".
"Pero, hijo, Â¿quÃ©...?". Esa es la mentira que les cuentan.
"Hijo, Â¿quÃ© pasarÃ¡ con nuestra cultura si no estamos unidos?".
Â¿QuÃ© pasarÃ¡ con nuestra cultura?
Yo os dirÃ© quÃ© pasarÃ¡, nada de nada.
Â¿SabÃ©is por quÃ©? Â¡Porque aquÃ­ hay 1300 millones de tÃ­os!
Si todos los indios de fuera de la India no se casaron con una india,
Â¡seguirÃ­a habiendo 1300 millones aquÃ­!
No necesitÃ¡is que os ayudemos.
Incluso vosotros decÃ­s: "Dejad de follar, por favor, no necesitamos mÃ¡s".
Esto es lo que los padres indios tienen que entender,
que los indios y los chinos estarÃ¡n siempre, todo el tiempo,
en este planeta, pase lo que pase.
Somos demasiados para desaparecer.
Si hubiera una guerra nuclear maÃ±ana, Â¿sabÃ©is quÃ© quedarÃ­a?
Ratas, cucarachas, indios y chinos, eso es todo lo que quedarÃ­a.
Y como todo ya se ha hecho en este gran continente asiÃ¡tico,
estaremos bien.
Eso es lo que tienen que entender los padres indios,
si un hombre indio tiene un hijo con una chica blanca,
tiene un bebÃ© beis.
Eso es una victoria para nosotros.
Yo tengo dos hijos con mujeres latinas, mis hijos son de color caqui.
Si un indio tiene un hijo con una mujer negra, el bebÃ© es marrÃ³n
con la posibilidad de tener un pene mÃ¡s grande.
Algo mÃ¡s que salimos ganando.
Y si un indio y una chica china tienen un bebÃ©,
serÃ¡ un superbebÃ© y tendrÃ¡ todas las de ganar.
Lo podÃ©is llamar Puto Amo.
Â¿SabÃ©is quiÃ©n me da pena en este mundo? Los blancos.
SÃ­. Los blancos me dan pena.
SÃ© que hay alguno aquÃ­, no os veo.
EstÃ¡s ahÃ­ atrÃ¡s. Ya te veo, brillas en la oscuridad.
Me dan pena los blancos,
porque estÃ¡is disminuyendo de manera alarmante.
Â¿Os dais cuenta...?
Dentro de 150 aÃ±os, ya no habrÃ¡ blancos de pura raza.
Han sido infiltrados a toda costa. Por eso creo...
Vivo en Estados Unidos, y allÃ­ lo ves en las noticias,
ves a los blancos hacer esos mÃ­tines.
La gente se enfada con ellos, pero yo me solidarizo.
Los ves en las noticias como:
"Los blancos tenemos que juntarnos con los blancos".
Siempre aÃ±aden una "H" delante por algÃºn motivo.
"Los blancos...
"Y os dirÃ© una cosa...".
Pero dicen: "Los blancos tienen que juntarse con los blancos".
Y yo: "SÃ­, asÃ­ es". Y ellos: "Â¿QuÃ©?".
"Estoy con vosotros". "No os queremos con nosotros".
"Lo sÃ©, no estoy con vosotros literalmente, pero siento vuestro dolor".
"Â¿QuÃ© puÃ±etas te pasa, tÃ­o?".
"Solo digo que nosotros somos muchos y vosotros muy pocos.
"Quiero que los blancos no se extingan.
"Porque si desaparecen, Â¿a quiÃ©n coÃ±o vamos a culpar?".
No estoy preparado para esa responsabilidad.
Fijaos en Scratch, sus hijos son medio indios. Â¡SÃ­!
Le gusta el marrÃ³n.
No quiero decir...
Pero los padres indios son...
SÃ© que aquÃ­ hay tambiÃ©n mucho padres indios,
pero tenÃ©is que saber, padres indios, que sois muy buenos padres,
pero a la vez sois terribles.
Son buenos por lo siguiente. Son buenos porque te quieren mucho.
Son terribles porque te quieren mucho.
Ese es el problema con los padres indios:
quieren a sus hijos hasta el punto de que no les dejan pensar en absoluto.
"No queremos que se les queme el cerebro, dejadnos pensar en su lugar.
"Nosotros tomaremos todas las decisiones". Y todo parte de...
Nos perdemos una generaciÃ³n, Â¿os dais cuenta?
Falta una generaciÃ³n de alguna parte
porque nuestros padres vivÃ­an para sus padres,
y nuestros padres tratan de que vivamos para ellos.
DespuÃ©s supongo que obligaremos a nuestros hijos a vivir para nosotros.
Y Â¿quiÃ©n coÃ±o vive para sÃ­ mismo?
Pero eso es lo que hacen. Te subyugan con:
"Hijo, haz lo que te digo, Â¿vale? ConfÃ­a en mÃ­. No hagas eso.
"Ve aquÃ­. No vayas ahÃ­.
"Habla con estas personas. No hables con aquellas".
No soy el tipo de hombre que acepta informaciÃ³n tal cual.
Siempre lo cuestiono todo. AsÃ­ que...
Si querÃ©is ver a un padre indio derrumbarse, cuestionadle.
Me cago en la leche, no tienen ni idea de quÃ© hacer.
Mi padre dirÃ­a: "Hijo, no quiero que vayas a esa disco esta noche".
Y yo: "Â¿Por quÃ© no?".
"Â¿CÃ³mo que por quÃ© no?".
"Â¿Por quÃ© no? Necesito saber por quÃ© no debo ir a esa disco".
"Â¡Hijo, porque es un hecho!". "Â¿QuÃ©?
"Â¿QuÃ© significa eso?".
"Hijo, significa que es un hecho".
"No me has dado ni un hecho".
"Hijo, cuando algo es un hecho, es un hecho.
"No puedes cambiar un hecho, porque un hecho es un hecho".
Y yo: "Â¿Eso es un hecho?".
Me encanta volver a la India.
Y os dirÃ© por quÃ©.
Porque me encanta volver a la India.
Lo divertido es que siempre que vengo a la India me preguntan:
"Russell, Â¿por quÃ© no te gusta Bollywood?".
Os serÃ© sincero, os dirÃ© la verdad.
La razÃ³n por la que no disfruto con las pelÃ­culas de Bollywood
es que me encantan las persecuciones de coches.
Y en Bombay no puede haber una puÃ±etera persecuciÃ³n de coches.
No es ni una idea plausible.
"RÃ¡pido, cÃ³gelo".
"TÃ­o".
"Largo, queremos hacer una persecuciÃ³n de coches".
"TÃ­o".
La persecuciÃ³n sucede por lo menos a dos kilÃ³metros por hora.
Este es el tema, y vivimos en una Ã©poca muy interesante.
Los indios solÃ­an salir de la India para ir de vacaciones.
Veo que cada vez mÃ¡s indios disfrutan del paÃ­s.
Van a diferentes lugares de la India
y hacen unos viajes y tienen unas vacaciones muy bonitas.
Eso, para mÃ­, es muy importante, porque los indios que se han ido,
cuando vienen aquÃ­, solo venimos a nuestro lugar de procedencia.
No vemos nada mÃ¡s.
Cuando de niÃ±o venÃ­a a la India, solo iba a Bombay y a Calcuta.
Era todo lo que veÃ­a, Bombay, Calcuta, Bombay, Calcuta.
LlegÃ³ un momento en el que no sabÃ­a si habÃ­a algo mÃ¡s en la India
que Bombay y Calcuta.
Recuerdo que estuve aquÃ­ en Bombay con nueve aÃ±os.
Le dije a mi padre: "PapÃ¡,
"Â¿hay algo mÃ¡s en la India que Bombay y Calcuta?".
Y mi padre dijo: "No".
"Â¿Seguro?". "Totalmente".
"Pero parece que hay mucho mÃ¡s paÃ­s.
"Seguro que hay mÃ¡s gente".
"Hay mÃ¡s gente y son como tÃº. Â¿QuÃ© quieres ver?".
Le dije: "PapÃ¡, Â¿puedo ver el Taj Mahal?".
"Desde aquÃ­ no.
"Es fÃ­sicamente imposible".
Es un lugar diferente. Es uno de esos...
Es un lugar bello,
pero siempre trato de explicar en EE. UU.
que la India es el tipo de paÃ­s que si lo cortas por la mitad
y tienes un norte y un sur, probablemente crees dos paÃ­ses.
No es que quiera que lo hagÃ¡is. Es un comentario.
Porque son dos mundos completamente diferentes.
Si metes en una habitaciÃ³n a un tÃ­o del norte de la India
y a otro del sur,
no tienen nada en comÃºn.
No hablan el mismo idioma, no tienen el mismo aspecto,
no comen la misma comida.
El Ãºnico comÃºn denominador de toda la India es esto.
Es lo Ãºnico en lo que estamos de acuerdo.
Los metes en una habitaciÃ³n. "Â¿De dÃ³nde eres?". "Soy de la India".
"Yo tambiÃ©n, Â¿de quÃ© parte?". "De esa parte no".
De niÃ±o, me apartaron de la cultura india.
Mis padres no me expusieron a ella.
Fue injusto porque toda mi vida habÃ­a ida con negros.
Desde que tenÃ­a cuatro aÃ±os, siempre iba con negros.
No me di cuenta hasta que cumplÃ­ los 18 de:
"Joder, no sÃ© nada del pueblo indio".
Porque me llamo Russell, mis padres son Eric y Maureen,
mi hermano es Clayton, mi abuelos son James, Christopher, Sheila y Eileen.
No va a ocurrir. Fue cuando cumplÃ­ 18
cuando empecÃ© a conocer a indios.
Me emocionaba conocer a indios, pero nunca habÃ­a oÃ­do nombres indios.
VeÃ­a a un indio y le decÃ­a: "Oye, Â¿eres indio?". Y Ã©l: "SÃ­". "Yo tambiÃ©n.
"Soy Russell". "Yo Pankaj".
"Â¿QuÃ© coÃ±o es eso?
"Â¿Por quÃ© no les gustas a tus padres?".
Entonces me di cuenta de cuÃ¡nto ignoraba sobre la cultura india.
Dice: "Oye, Â¿conoces esa canciÃ³n india?".
"No, no sÃ© de quÃ© coÃ±o me hablas".
Porque mi padre estaba muy en contra de la mÃºsica india.
No le gustaban las pelÃ­culas ni la mÃºsica indias.
No le gustaba cÃ³mo sonaba. Y lo entiendo.
Mi madre solÃ­a ver el canal indio a escondidas de vez en cuando,
y tocaban una canciÃ³n india de fondo.
Mi padre le gritaba desde la cocina: "Â¡Maureen, quita esa mierda!
"Parecen gatas en celo".
Recuerdo que cuando escuchÃ© mÃºsica india por primera vez, dije:
"Joder, parecen gatas en celo".
Por eso somos tantos,
porque escuchamos mÃºsica de gatos cachondos.
Cuando digo que no sabÃ­a nada de la cultura india,
me referÃ­a a que me faltaban cosas bÃ¡sicas.
Y me enfadÃ© tanto con mis padres por privarme de parte de mi cultura
que tratÃ© de aprenderlo todo sobre la cultura india por mi cuenta.
Pero hay demasiado que aprender.
Es imposible saberlo todo sobre el pueblo indio.
Por eso probablemente creemos en la reencarnaciÃ³n,
para poder volver y acabar el libro.
Pero yo no sabÃ­a cosas bÃ¡sicas.
Vinimos a India hace 12 o 13 aÃ±os por los espectÃ¡culos.
Fijaos en cuÃ¡nto ignoraba. Bajamos del aviÃ³n y la seÃ±ora...
Solo recuerdo que mi padre me enseÃ±aba: "Hijo, sÃ© siempre respetuoso, Â¿vale?
"Siempre respetuoso".
Y yo: "Vale, respetuoso".
Bajamos del aviÃ³n en Bombay. La seÃ±ora nos saludÃ³.
Dijo: "NamastÃ©, seÃ±or".
Y yo: "Gracias".
Mi hermano dijo: "Â¿QuÃ© coÃ±o es eso?". Y yo: "Estoy siendo respetuoso".
Y Ã©l: "No, puto idiota, tenÃ­as que hacer namastÃ© con ella".
"No la conozco tanto.
"No puedo hacer namastÃ© por ahÃ­ y que me pongan un YoTambiÃ©n.
"No juego a ese juego".
Ãl dijo: "No, idiota, tenÃ­as que inclinarte y decir 'namastÃ©'".
Y yo: "Vale. NamastÃ©, vale".
Llegamos al hotel y el tÃ­o nos saluda: "NamastÃ©, tÃ­o".
Y yo: "Â¿TÃ­o? Â¿QuiÃ©n coÃ±o es ese?
"Â¿Tenemos primos trabajando en el hotel? Que nos den una habitaciÃ³n mejor".
Al cabo de un tiempo, lo pillÃ©
y me convertÃ­ en el rey del namastÃ©.
No puedes ganarme a "namastÃ©s" para nada.
DecÃ­a "namastÃ©" hasta agotar a la gente, como:
"NamastÃ©". No paraba de darle vueltas.
"Â¡NamastÃ©, cabrones!".
Era como una chica negra en la iglesia dÃ¡ndolo todo:
"Na-mas-tÃ©".
HabÃ­a una seÃ±ora en la recepciÃ³n a punto de estornudar. Hizo...
Y yo dije: "Â¡NamastÃ©!". Y ella: "Â¡Me has cortado el estornudo!".
Pero estaba lanzado con mis namastÃ©s.
EstÃ¡bamos de gira, y mi falsa mitad norte de la India
decÃ­a: "NamastÃ©".
DespuÃ©s fuimos a Chennai, MadrÃ¡s.
Nunca habÃ­a estado en el sur. Bajamos del aviÃ³n.
Y cuando bajÃ¡bamos, una chica juntÃ³ las manos
y la cortÃ© diciendo: "NamastÃ©". Y ella: "Vanakkam".
"Â¿QuÃ©? Â¿QuÃ© es eso?".
Dijo: "Vanakkam". Le dije: "Â¿Has dicho 'bacanal'?".
PensÃ©: "Me gusta el sur".
Claro que quiero. Â¿No lo queremos todos?
Â¿No deberÃ­a ser algo frecuente?
AllÃ­ abajo es diferente. Muy diferente.
Trato de explicar la diferencia entre el norte y el sur.
En el norte son mÃ¡s altos, de piel mÃ¡s clara, rasgos grandes, mÃ¡s vello,
no tan claro.
Es un hecho.
En el sur son mÃ¡s bajos, mÃ¡s morenos,
rasgos mÃ¡s pequeÃ±os, menos vello, mucho mÃ¡s listos.
Si no me creÃ©is en lo de que son mÃ¡s listos en el sur,
os lo demostrarÃ©.
Todo lo relativo a informÃ¡tica que ocurre en el mundo
tiene lugar en el sur de la India.
TratÃ© de descubrir por quÃ© se les da tan bien la informÃ¡tica
y lo averigÃ¼Ã©. Son los idiomas.
Porque en el norte hablan mÃ¡s despacio.
Luego vas al sur y suena asÃ­.
Y por eso pueden leer los cÃ³digos informÃ¡ticos.
Pero estÃ¡bamos en MadrÃ¡s y el promotor se reuniÃ³ con nosotros
en el aeropuerto y dijo: "Hola, Russell". Y yo: "Hola, soy Russell".
"Este es tu chÃ³fer". "Hola, amigo. Soy Russell".
Y Ã©l: "Hola, seÃ±or, soy Naga Lingam".
Le dije: "Â¿QuÃ© ha pasado?".
Y Ã©l: "Soy Naga Lingam". "No sÃ© quÃ© estÃ¡s diciendo".
"Ese es mi nombre, seÃ±or". "Â¿CuÃ¡l es tu nombre?".
"Naga Lingam".
Le dije: "Vamos a tener que trabajar en esto
"porque no sÃ© si serÃ© capaz de decirlo".
"Por favor, seÃ±or, todos me llaman solo Naga".
Le dije:
"Te serÃ© sincero. He crecido con negros y...
"Me siento algo incÃ³modo con tu nombre".
Y Ã©l: "Por favor, seÃ±or, todos me llaman solo Naga".
Le dije: "Muy bien".
AsÃ­ que arrancamos, Â¿vale?
Veo un centro comercial en la distancia.
Le digo: "Necesito comprar algo".
Intento llamar la atenciÃ³n del conductor. Le digo: "Â¡Oye!
"Hola.
"Disculpa.
"Capullo.
"Capullo-ji.
"Hola.
"Â¡Oye! TÃº, mi Naga.
"Â¿Puedes parar en el centro comercial un segundo?".
Y Ã©l: "No, seÃ±or. Debemos continuar hasta el recinto.
Y yo: "Naga, por favor".
Justo entonces
le cortaron el paso y enloqueciÃ³.
PensÃ©: "Este Naga estÃ¡ loco, Â¿no?".
Entonces me llamÃ³ mi madre. Me dice: "Â¿DÃ³nde estÃ¡s?".
"Estoy en MadrÃ¡s". Y ella: "Eso es genial.
"Â¿SabÃ­as que tu abuelo, James Peters,
"naciÃ³ y se crio en MadrÃ¡s antes de mudarse a Bombay
"que es donde naciÃ³ tu padre?".
Le dije: "No lo sabÃ­a.
"Pero Â¿sabÃ­as que tengo un chÃ³fer
"con el mejor nombre que he oÃ­do en la vida?".
"Â¿CÃ³mo se llama?". "Naga".
"Vale".
"MamÃ¡, Â¿no es gracioso?". "No, Â¿por quÃ©?".
"Â¿Como que por quÃ© es gracioso? MamÃ¡, se llama Naga.
"Como 'Naga, Â¿quÃ©?'
"'Naga, Â¿quiÃ©n?'
"'Si no lo sabÃ©is, ahora ya lo sabÃ©is...
"'Naga'".
Ella dijo: "Hijo, eso no tiene gracia. Naga significa 'serpiente'".
"Â¿SÃ­?".
"Â¿CÃ³mo se apellida?". Le dije: "Lingam". Y ella: "Madre mÃ­a, quÃ© gracia".
"Â¿Por quÃ© tiene gracia?". "Significa 'pene'".
"Â¿QuÃ©?".
"Espera, Â¿este hombre se llama Pene de Serpiente?".
"Es un nombre muy comÃºn en el sur".
"Â¿QuÃ©?
"Â¿Hay muchos Penes de Serpiente por aquÃ­ abajo?".
No puedes llamar a tu hijo Pene de Serpiente y lanzarlo al mundo.
No es como si viviera en EE. UU. con un nombre como Naga Lingam
donde nadie sabe quÃ© significa.
Â¡Todos sabÃ©is el puÃ±etero significado de su nombre!
SabÃ©is que este Naga Lingam tuvo que tener un matrimonio concertado.
Y fue uno de esos matrimonios concertados de la lÃ­nea dura
en el que no conociÃ³ a la chica hasta el dÃ­a de la boda.
Fue a la boda y dijo: "Â¿CuÃ¡l es ella?
"Vale, ya sÃ©. Bien, sÃ­".
Celebran la boda, la recepciÃ³n,
todos se lo pasan estupendamente.
Naga Lingam y su nueva esposa van a la habitaciÃ³n del hotel por primera vez.
EstÃ¡n solos, es incÃ³modo,
entra en la habitaciÃ³n.
"Entonces...
"Supongo que lo has oÃ­do.
"Â¿Te gustarÃ­a verlo?".
Y ella: "Vale".
Saca una flauta.
Muchas gracias, Bombay. Os quiero, amigos.
Gracias.
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