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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
C'um caraças!
Como é que é, Atlanta?
Esta merda é incrível, pá.
Caramba...
Caiu-me a ficha hoje.
Ia a caminho do local
e vieram as emoções ao de cima. É o meu especial, porra.
Estou aqui, vou fazer a merda a que me propus
todo este tempo.
Sabem?
Ia a andar,
a chegar ao beco e pensei: "É a porra do fim de um ciclo."
O último gajo que comi...
... conheci-o num bar ali.
A última pila que tive, conheci-a ali.
Que loucura! Foi a última pila que chupei.
Sempre que penso nisso, tripo.
"Minha, tu chupavas pilas."
Não gosto nada de pilas!
Disso não tenho dúvidas. Não gosto de pilas.
Nem gosto de as usar quando as tipas me pedem. Não gosto de pilas.
E eu chupava pilas inteiras, metia-as na boca.
A merda que fazemos para nos integrarmos.
Eu só queria ser amiga dos meus amigos!
Queria poder falar com o meu grupo.
"Sim, linda, tomates salgados.
Tomates salgados como o raio. Eu sei, linda.
Os tomates são mesmo salgados, é de loucos."
A chupar pilas inteiras. Que cena!
Nunca foi boa nisso. Brochista medíocre.
Medíocre.
Nunca ganhei nos broches.
Tive um momento alto.
"Hoje é que vai ser!" Uma daquelas noites...
Tenho de dizer isto porque digo que sou má brochista,
mas pode alguém dizer: "Ela fez-me um broche do caralho!"
E eu: "Caraças!
Pois foi. Nessa noite, sim. Fiz...
... um belo trabalho."
C'um caneco...
Vim com a minha miúda. Viajo sempre com ela, é idiota.
Levo-a para todo o lado porque a amo, mas caralho...
É uma seca.
Estou apaixonada, é a mulher que queria.
Estou apaixonada. Andei atrás dela anos,
mas também sinto: "Cala a boca e baza!"
Não devíamos viajar juntas.
Percebi que é aí que estou a falhar.
Devíamos viajar, mas separadas.
Ela vai para o Havai, eu para Londres e, depois, trocamos.
Sabem? Vou para o Havai, e ela para Londres.
Vemos a mesma merda sobre a qual falamos depois.
Temos um diálogo.
Não temos de estar no mesmo espaço.
Isso parece estar a causar problemas.
Recentemente, fui a casa, a Boston. Sou de lá.
Sou uma miúda de Boston.
Mas não vou lá muitas vezes porque a minha família está lá toda.
Toda mesmo.
Adoro-os, mas é demais. Sabem?
Evito lá ir. Penso: "Tenho de a apresentar à família.
Vou a casa." Pego na minha miúda e vou a casa.
Foi bom, de início. Conheceu o meu tio preferido.
Sempre que o vejo, pergunta-me se ainda sou lésbica. O que é bom.
Sempre que o vejo, diz: "Continuas a meter-te com mulheres?"
Um dia, respondi: "Não, voltei a chupar pilas!
Voltei a chupar pilas, sócio.
Voltei a pôr a boca nos tomates, lindo. É disso que gosto."
Mas foi fixe a minha miúda ver
as minhas origens. Queremos sempre mostrar isso ao nosso parceiro.
Ver como cresci, as pessoas que me criaram,
conhecer-me um pouco melhor.
E foi tudo muito bom. Estávamos a divertir-nos imenso.
Levei-a a sair, conheceu os meus amigos do liceu,
muitas amigas que lhe contaram histórias
de como mostrava as mamas e isso.
Contaram-lhe como eu era. Foi tudo fixe, agradável.
Soube muito bem.
Mas ficou constrangedor porque encontrei o tipo com quem perdi a virgindade.
Foi estranho, porque agora somos parecidos.
A mesma roupa, o mesmo corte de cabelo. "Então, mano? O que...
O que contas, mano?
Que caralho queres?"
Vi-o antes de ele me ver e pensei: "Merda, chupei-lhe a pila."
"Meu Deus!" Para uma fufa,
ver pilas velhas que chupou é uma assombração.
Do tipo: "Lembras-te que fazias isto?"
"Credo!
Por favor, não venhas para aqui.
Céus, chupei-lhe a pila. O que vai fazer?" Mas viu-me e foi fixe, de início.
Fez-me aquele aceno "sabes que me chupaste a pila" e seguiu.
Tipo: "Sabes o que fizeste." "Pois sei."
É estranho estar com a minha miúda, tentar ser o melhor homem possível
e depois ver uma pila que chupei.
Pensei: "Não gosto nada disto."
Depois, disse-me uma estupidez.
À minha frente, disse-me: "Tenho de dizer isto.
Só espero não ter sido por minha causa... que ficaste assim. "
Mano, o quê?
Achas que a tua pila de 15 anos me influenciou de algum modo?
Éramos miúdos, pá.
Podíamos estar a esfregar-nos em colchões.
Não! Às vezes, as pessoas são homossexuais e não sabem. É possível.
Eu era lésbica e não sabia. Perceberam antes de mim.
Assumi-me e uma amiga disse: "Jura!" E eu fiquei: "A sério?
Soubeste este tempo todo?
É que este tempo todo pensei que gostava de pilas." Sim.
A sério! Sabia que não gostava de sexo. As minhas amigas falavam de sexo,
mas eu não gostava como elas, só que não achei que era
por não gostar de pilas. Pensava: "Ainda não encontrei a pila certa."
Diziam: "Quando sentires no estômago..."
E eu: "Essa é a parte pior, quando..."
Quando chega ao estômago, sabemos que está ali. Não podemos...
Não gosto nada disso.
Mas não pensava que não gostasse de pilas. Só pensava:
"Continua a chupar pilas. Concentra-te. Esforça-te mais.
Concentra-te nas pilas que estás a chupar. Imagina.
Vais chegar lá."
É por isso que a representação é importante.
É, sim. Temos de nos ver no mundo.
Não sabia que podia ser preta e lésbica e por aí fora.
Eu sou de Boston. Não havia fufas pretas.
Não havia fufas pretas. Havia fufas brancas.
Conduziam Subarus e tinham pelos nas axilas.
Pensei: "Não. Eu não sou assim.
Não faço isso. Não sou igual."
Havia uma fufa preta e consumia crack.
Pensava: "Se ser fufa dá nisto,
não quero.
Tenho de me concentrar nas pilas.
Concentrar-me, esforçar-me e fazer algo de mim. "
Só se pôde ser preto e homossexual fora de Atlanta a partir de 2012.
Não era possível noutra parte do mundo.
Por isso, eu não sabia.
Pensei: "Não, vou continuar a lamber pilas e tomates."
Nada mesmo. Depois, comi uma gaja e pensei: "Caralho!"
Foi todo um mundo que se abriu.
Pensei: "Era disto que falavam, quando diziam que gostavam."
Nunca percebi a parte do gostar. O sexo era um trabalho.
Não se gosta, faz-se e pronto." Que se lixe.
Mas podemos gostar.
Agora, que sou lésbica, penso: "É isto, é isto que quero."
Agora, sim. Sinto-me em controlo, sei o que porra faço.
Era onde devia ter sempre estado. Na cona.
Agora estou apaixonada, só estou numa cona, o que é estranho.
É estranho porque sei que é a única cona na qual ficarei para sempre.
Nem sempre é bom, pois não?
Quando se fode a mesma pessoa para sempre, há uma desvantagem.
Há altos e baixos. Já fodemos sei lá desde quando...
Desde que tínhamos 22 anos?
Tenho 30 e tal, por isso, já não quero saber desta cona.
Eu amo-a, mas quero lá saber da cona.
Pode estar lá, ou não estar, tanto faz.
Mas estou a tentar. A sério. Estou apaixonada.
Por isso é que a levo para todo o lado, que viajamos e isso.
Fomos à Europa recentemente.
Três semanas na Europa. Grande erro.
Três semanas. Demasiado. Não o devia ter feito.
Começou a correr mal ainda em Nova Iorque.
Antes de sairmos do apartamento, já era problemático.
Começou com as malas.
Tudo descambou nas malas.
Estava a correr bem. Ela estava a fazer a mala,
eu também. Tudo estava harmonioso.
Mas ela começou a fazer uma terceira mala.
Isso baralhou-me porque ela só tem dois braços.
Perguntei: "Como vais levar três malas com dois braços, amor?
Não tens braços suficientes para as malas.
Que atitude tão presunçosa e atrevida, fazer malas
e não ter braços para as levar!
Quem é que vai levar as malditas malas?
Quem vai controlar isto, cabra? Não entendo."
Depois, chegámos ao aeroporto e discutimos porque esquece-se
que não sou um homem. Não sou. Não sou cavalheira.
Não quero saber!
Sou uma cabra. Não sou nada cavalheira.
Estão doidos?
Quando a vi aflita com as malas, não disse:
"Não a posso deixar aflita!
Tenho de levar eu as malas!"
Foda-se, não! Eu disse: "Que idiota! Trouxesses menos malas!"
Idiota de merda! Foste mesmo idiota.
A trazer malas para as quais não tens braços.
Quem faz isso, porra?
Vês, tenho braços que chegam para as malas. É assim que faço.
Que raio te deu?"
Estava ela aflita, com um ar idiota, e eu a vê-la...
Mas chega um gajo e tenta resolver a situação, é o que fazem sempre.
Sobretudo quando veem uma mulher masculina. Adoram fazer isto.
Gostam de vir com a atitude: "Eu tenho uma pila a sério."
Nojentos do caralho. "Onde precisa que enfie a pila?"
"Que mala tenho de pegar com a pila?
Onde quer a pila... Precisa da minha pila aqui?"
"Cala-te."
Veio um palhaço... "Tenho uma pila a sério."
Pega na mala, olha para mim e diz: "E agora?"
"Pega na minha também!
Se pegas numa, pegas em todas!
Achavas o quê? Sou uma senhora. Leva a minha tralha.
Sê um cavalheiro."
Não ajuda, eu não gostar de andar de avião.
Fico uma pilha de nervos. Odeio andar de avião.
Estou sempre a pensar na morte.
A viagem toda, só penso: "Vou morrer aqui."
Se não acham que vão morrer, são psicopatas.
Não entendo quem diz: "É a vontade de Deus."
Que caralho! Não temos nada de estar lá em cima.
Vemos TV por cabo, bebemos. Quem nos julgamos nós?
Tanto atrevimento! Calma.
É um assunto sério.
Gostamos de dar a ilusão de segurança. "Em caso de emergência."
Já fomos, se houver uma emergência!
Este cabrão está junto à saída descalço e bêbedo.
Ele vai salvar-nos a todos? É ele? É quem nos vai conduzir? Vá à merda!
Não quer saber de nós. Vi-a servir bebidas a este homem!
Que tal não servir bebidas aos manos ao pé da saída? Ou a todos os manos!
Talvez tenham de estar sóbrios.
Querem que me sinta segura a voar. Vão bugiar!
Penso na morte de forma estranha. Acho que...
Acho que a maioria pensa em merdas normais.
Pensam, por exemplo:
"E se o piloto nos levar para uma montanha por odiar a vida de merda dele?"
Ou "E se o motor falhar?" São pensamentos normais.
Eu penso em cenas maradas.
E se a empresa que faz o químico
que trata as fezes...
Quando estamos num avião e cagamos ou mijamos,
aquilo não vai para os passarinhos.
Quando puxamos a água, não fica no céu. Fica na porra do avião.
É como no campismo. Tem um químico
que cria uma cena gelatinosa e, já em terra, aspiram essa merda
e põem mais químico para o voo seguinte.
Eu fico a pensar: "E se a empresa do químico
tiver poupado no químico?
É a merda da ganância. As empresas americanas não prestam.
Fazem sempre esta merda, cortam nos custos.
Sabemos disto. Cortam nos custos, fazem cenas maradas.
Uma destas empresas pode decidir:
"Não vamos comprar ácido bórico. Não precisamos dessa merda.
São 30 mil dólares por unidade. Não faz nada."
Depois, estou a voar, vou cagar, o avião pesa mais 200 gr
e pimba, embate numa montanha.
Morta.
É o que se passa no meu cérebro.
Merda que não pode ser curada sem vídeo de segurança. Sabem?
Foda-se...
Fico nervosa, uma pilha. Assim que entro no avião, é logo.
Vou verificar que os telemóveis estão todos em modo avião. Fazem todos isso.
"Olha para ele. Porque gosta tanto este mano do Candy Crush?
Quem vai fazer alguma coisa? É estranho. Não me agrada nada."
Depois, sento-me e vejo a minha miúda ainda a mexer no telefone.
Ela ainda não pôs o modo avião. Está a jogar e isso.
Eu digo: "Amor, quando é que pões?
O tipo já pediu.
É melhor fazeres isso."
Barafustou comigo porque ainda estava fula por causa das malas.
Então, ela disse: "Só tenho de o fazer quando o avião descolar!"
"Minha, tu não fazes aviões!
Não fazes. Não és cientista aeroespacial nem nada disso.
Faze-lo,
quando o piloto disser que está na hora de o fazer!"
É a altura certa.
Deu azo a outra discussão porque carreguei no botão.
"Plim", leve-a daqui.
"Não vou voar com esta cabra, já está assim em terra.
Como porra vamos voar?
Nem segues as regras em terra!
Não pode ser."
Então, estou no meu lugar e estamos a discutir.
Tentamos discutir baixinho como os brancos.
A ter uma bela discussão baixinho.
Sabem? Aquela palermice.
Ela adora provocar-me.
Gosta de me dizer merdas a lembrar-me que sou uma mulher.
Eu sei disso.
Mas ela gosta de... Por causa da minha roupa.
Por causa da forma como me visto.
Ela diz: "Vou dar cabo de ti e lembrar-te que és uma cabra."
"Minha, tenho um chumaço nas cuecas. Eu sei disso.
Não preciso dessa energia.
Atrasada."
Então, estávamos sentadas a discutir e ela disse:
"De que merda tens tanto medo? Estás com o período?"
E fiquei...
Fiquei tão fula!
Cerrei o punho, como se fosse dar um soco
no banco à minha frente. Como se fosse reagir.
Da última vez que fiz isso, estávamos em casa.
Cerrei o punho e dei um murro na parede. Magoei-me imenso na mão.
Não aconteceu nada e resolvi acalmar-me.
O que fazer?
Então, disse a verdade:
"Tenho medo de morrer!"
Gritei isso num avião.
Desabafei. Fui sincera.
Mas, assim que o disse, percebi que não era verdade.
Precisava de o ouvir em voz alta. Concluí: "Não é isso.
Não tenho medo de morrer.
Na verdade, a morte é inevitável, vai acontecer. Não tenho medo de morrer."
Percebi naquele momento que tinha era medo de sobreviver.
Não quero sobreviver a um acidente de avião.
Penso muito mais no idiota a boiar num pedaço de asa...
... no meio do oceano do que na morte.
Tipo a merda de A Vida de Pi. "Vive, mano." Não!
Isso é uma trampa.
Não!
Não quero sobreviver!
Não se sobrevive bem. Não importa.
Se alguém disser: "Sou um sobrevivente", está fodido. Não está bem.
Está fodido.
Sobrevivi a um acidente de avião, fiquei com o braço torto para sempre.
Vou ter de ficar sempre assim, quando falar com as pessoas. É uma merda.
As pontas dos dedos não funcionam bem, não consigo agarrar.
Nunca mais posso apanhar nem agarrar nada.
Se perder as pernas,
serei a comediante sem pernas. Apareço aqui sem pernas.
"Tinha pernas, mas já não tenho. Souberam do acidente.
Não se preocupem comigo." Tretas!
Que se foda.
Não!
Ou vou a boiar até uma ilha deserta, tipo: "Luta pela vida."
Está tudo intacto, "Entra!"
É esse o problema da sobrevivência. Levanta a questão:
"Tens vontade de viver?"
E a resposta é "não". Já sei disso.
Não quero saber da vida o suficiente para lutar por ela.
Sempre que vejo O Náufrago, penso: "Mano, morre!"
Que porra estás a fazer?
Deita-te na praia e deixa-te levar pelas ondas.
Isto é ridículo!"
The Walking Dead? Quando o meu telefone morrer, morro.
Para onde vou sem GPS?
Não sei usar uma bússola. Não sou branca.
Os brancos ainda... Não sei.
Estão todos a preparar-se para algo, mas não nos dizem o quê.
São tão estranhos.
As vossas ações são estranhas!
Estão a preparar-se. O mundo vai acabar. Está tudo a arder, entendemos,
e estão a preparar-se. Digam-nos o que se passa!
Parem de guardar as merdas para vocês.
Fazem coisas estranhas. Perdem-se no bosque por...
"Vamos seguir a Estrela Polar."
Meus, porquê?
Participam em Tough Mudders e isso, correm na lama.
Correm... Porquê?
Mas, quando há torrentes de lama,
os manos põem-se a andar.
Nós, pretos, estamos lixados.
Não nos preparamos para nada.
Não há plano para o fim do mundo e vai acontecer.
Só nos vamos encontrar em Atlanta.
É o plano dos manos. Encontrarem-se em Atlanta.
Um grupo de pretos à frente de uma Waffle House.
"Presumi que era aqui e que depois falávamos do que se seguiria.
Primeiro, reuníamo-nos.
Quero é saber quem cozinha.
Quem vai cozinhar este tempo todo?"
Credo!
Estão a preparar-se, a sério. Vejam estes cabrões.
Agem de forma estranha!
Todas as ações são em preparação, mas não sabemos para quê.
Na semana passada, vi Naked and Afraid pela primeira vez.
Porque porra fazem esta merda, brancos?
Querem saber se conseguem viver nus e assustados? As duas coisas?
Porquê ambas?
Juntas, nem sequer separadas? É de loucos!
Um grupo de brancos morreu a escalar os Himalaias.
Para que porra iam lá acima?
Tudo o que precisam está cá em baixo!
Querem saber se conseguem dormir com menos ar?
Para onde vai o ar? O ar está a acabar?
Estamos a perder ar? Digam-nos!
Porque guardam esta merda para vocês?
Contem a todos, bolas.
Outro dia, vi uns brancos a ver a pulsação cardíaca em descanso.
"Meus, vamos ter de fugir? Para onde vamos?
Para onde vamos? Porque estão a ver isso?
Sabem que não sei. Não gosto disso."
O Elon Musk vai para o espaço sozinho.
Que porra faz aquele branco sozinho no espaço?
Só a mim é que parece suspeito?
Que este cabrão vá para o espaço sem o governo, sem a NASA?
Nem sabia que era possível!
Tanto quanto sei, são os donos do espaço.
Mandam no espaço!
Se se querem meter no espaço, têm de se meter com eles.
Este cabrão faz uma nave espacial como se fosse um kart e parte a uma terça.
O dia do espaço é o sábado!
Todos sabem disso!
Não podes ir a meio da semana para o espaço!
É um evento. Acontece ao sábado, a televisão está ligada.
O gajo vai na quarta à noite. O quê?
De Sacramento. O sítio do espaço é o Cabo Canaveral.
É daí que partes.
Não há entrada para Marte a partir de Sacramento.
Se vais para o espaço, ao menos que haja uma declaração pública.
Vai ao noticiário e diz: "Pessoas,
vou ao espaço. Não se assustem." Este gajo foi e pronto.
Pensámos que eram ET. "São ET?" "Não, só o Elon a fazer donuts no céu."
Que merda é esta?
A ambição dos brancos é do caraças.
Querem saber onde está o racismo? É aí, brancos.
Sei que ainda estão confusos. Olha para ele. "Como assim?"
Todos confusos.
Porque não... Todos aprendem a história.
Pensam: "Ninguém é enforcado e não espancamos ninguém.
Trabalho ao lado de um negro e ele tem carro, por isso... igualdade."
Por isso, relaxem,
tenham calma. "É tudo justo."
Doidos do caralho.
Não é nada justo!
Enquanto dormes, sonhas comprar Marte, meu!
Nunca pensei poder fazer isso na minha vida.
Quando pensava em ter dinheiro...
"Se tivesse dinheiro, comprava tetos dourados como o Master P em Cribs.
É o que vou fazer, quando tiver dinheiro."
Ir para o espaço sozinho? Nunca!
Se pensasse ir para o espaço, ligava primeiro à NASA.
"NASA, é a Sam. Posso ir?
Sabem que mais? É terça. O dia do espaço é sábado."
Então, aterrámos em Londres...
Aterrámos em Londres
e decidimos parar de discutir.
É assim que os casais que viajam fazem.
Vamos para o destino pretendido e discutimos só já instaladas.
Tentemos ser amigos.
Nunca vimos nada disto. Vamos tentar ter calma."
Chegamos a Londres e o que fazemos?
É uma cena nova para mim, pois sou adulta,
já saio de dia. Dantes, viajava assim:
"Vamos dormir o dia todo e curtir à noite.
Quero ver esta cidade pedrada e bêbeda." Mas agora sou velha.
Digo: "Quero ver a arquitetura, saber como...
... construíram os edifícios."
Chegámos a Londres e digo: "Temos tempo, vamos a um museu."
A minha miúda concorda.
"Somos velhas e os velhos gostam de museus."
Mas não somos assim tão velhas e tomámos uns cogumelos primeiro...
Assim, o museu ia saber melhor.
Então, tomámos os cogumelos...
... e dizemos: "Vamos sair, vamos a isto."
Vamos ao Museu Britânico,
o maior museu de Londres, na cidade.
É uma experiência e tanto. Fiquei assoberbada.
Estava com uma grande moca. Entrei e disse: "Caneco!"
Eram corredores e corredores de coisas e fiquei parva,
porque pensei: "Os brancos roubaram esta merda toda!
Roubaram tanta merda!
Esta merda é toda roubada! É de loucos!"
Fiquei parva!
"Roubaram tudo o que aqui está, foda-se!"
A audácia! É a palavra adequada para descrever os brancos.
Não é "racista", mas "audaz".
Que audácia do caralho!
Todos roubam. Não são os únicos que roubam.
Todos roubam.
Os manos roubam, os pretos roubam, mas, quando roubamos,
espalhamos as cenas.
Temos medo. "Podem aparecer a qualquer momento.
Vamos espalhar as cenas. Umas em casa do Joe,
outras aqui..."
O branco, não. "Ponham tudo num edifício.
Façam uma fortaleza para isso.
E, sim, cobrem 20 dólares para as verem.
As merdas deles.
Se algum deles lhes tocar, matem-no."
Credo!
Mas têm muita cultura.
Foi outra coisa que me surpreendeu lá.
Pensei: "Estes cabrões têm imensa cultura. Nós não temos nada.
Não valemos nada."
Não temos cultura na América. Achamos que sim.
"Vamos ver o Sino da Liberdade." Isso é lixo.
É lixo. É só jovens ignorantes...
Não temos bons... Eles têm Rembrandts...
Têm imensa cultura.
Os americanos querem ver a cultura deles.
Vamos lá e dizemos: "Queremos ver a vossa cultura.
Quero alugar um Rembrandt um mês por dois milhões,
porque os meus filhos precisam de arte."
Têm tudo.
Estava com a minha miúda e fomos à sala do Egito.
Havia seis múmias numa só sala.
Passei-me.
Pensei: "Amor, olha lá, há seis múmias."
Ficou logo alterada.
Perguntou: "Porque estás a reagir assim? Parece que nunca foste a lado nenhum."
Achou que eu era como aquelas pessoas
que vão a outro país e acham que é muito melhor do que os EUA.
Isso é irritante.
Vão a algum lado e dizem: "As flores nos EUA não são assim."
Caluda, pá! Isso é irritante.
Ela achou que eu estava a fazer isso. "O que tem?
Já viste múmias."
E eu: "Sim, uma! Nunca vi seis juntas numa só sala!"
É assim que se faz nos EUA, pedimos a cultura emprestada.
Nos EUA, vemos uma múmia.
A cada três verões!
E aproveitamo-lo até ao tutano como o Joe Jackson Jackson 5.
"Ouve, mamã! Amanhã, Memphis...
Vamos até ao Ohio."
Saímos do museu e decidimos apanhar um táxi.
Pensei: "Que se lixe, vamos de Uber. Vamos ver como é a Uber em Londres."
Como se fosse menos mau ou assim.
Talvez não seja tão mau, ou talvez seja mau
com algum respeito.
Algo diferente, sabem?
Então, apanhámos um Uber e, admito, não gosto de estar fora...
As pessoas estão mais atrevidas por causa do nosso Presidente,
do estado do nosso país, e acham que podem dizer tudo.
Sabem?
Se formos ao estrangeiro, as pessoas pensam...
... que podem criticar porque acham que o nosso país está em desespero.
Entro no Uber e, assim que ouve o meu sotaque,
o cabrão começa logo.
Diz: "América?
Trump?
Quando é que tomam medidas?" Mano, Theresa May, Hitler, vai-te foder!
Como se não tivessem problemas. Vai passear! Deixa-me em paz!"
Não fico na defensiva. Muita gente fica na defensiva.
Sobretudo os liberais. Gostam de defender os EUA.
"Não nos julguem pelo Presidente.
Somos um país muito melhor do que o Presidente."
Não somos nada, foda-se!
Se fôssemos, ele não seria o Presidente, caralho!
Não é assim que funciona.
Somos melhores do que o Trump? Somos um país de buffets no Golden Corral.
Quem julgamos que somos, foda-se?
Lixo! Somos lixo.
Taças de macarrão, costeletas a 9,99. É a nossa merda. Merda de lixo.
Hambúrgueres de um dólar de fast food
e, depois, queixamo-nos quando ficamos com cancro.
"Esta carne de 99 cêntimos ia-me matando!"
Acordem para a vida! Como acham que só custa 99 cêntimos?
Põem-lhe um pouco de cancro. Não há outra maneira!
Como acham que alcançamos este objetivo? Seus...
... totós!
Além disso, não sei...
O Trump é o primeiro presidente "mano". Deve ser importante.
Estou a falar de história, não de agora.
Quando olhamos para o mundo, pensamos: "Estamos nos livros de História."
Vamos ver o Barack. "É um bom negro."
Depois, um mano.
A primeira vez que temos um mano na Casa Branca
e o primeiro mano é branco. Tem de significar algo.
Ele nunca foi presidente. Daí os democratas não o derrotarem.
Sabem lidar com presidentes. Mas não com manos.
Tudo remonta ao autocarro.
Não sabem que porra fazer.
Todas as decisões são à mano. Ele nunca foi presidencial.
Deixou 11 amigos sair da prisão sem motivo.
Tudo o que pensavam que o negro ia fazer.
Se são brancos e votaram nele, tudo o que pensavam que o negro...
Ele só disse: "Soltem-nos." "Porquê?" "Gosto deles. São meus amigos.
Libertem-nos."
Ele matou um general iraniano.
Matou um general de outro país com o qual sempre tivemos problemas.
Matou-o e, aliás,
eu nem sabia que estávamos zangados com eles.
Não fazia ideia. É assim que se vê que foi pessoal.
Foi um arrufo. "Se virem que o mano está a falhar, liguem-me.
Não gosto do cabrão.
Se o apanharem a falhar, liguem. Eu digo-lhe como é."
Confuso, o Irão pôs-lhe a cabeça a prémio, 80 milhões. Não sabiam o que fazer.
Não é assim... "80 milhões pela cabeça dele."
Foi um arrufo como no WorldStar.
"80 milhões pela cabeça dele. 20 mil pela corrente."
Já não sei o que se passa no mundo.
Quando um Presidente faz algo assim, matar o líder de outro país,
aparece nas notícias.
Na verdade, todos os canais se tornam notícia.
Ligam qualquer canal e lá está o Presidente, na Sala Oval,
assim: "Aconteceu uma merda abominável.
Mas eu sou o Presidente e tinha de vos proteger.
Faço e defendo o que está certo,
por isso, não têm de se preocupar, eu protejo-vos.
O Presidente age. A América é a melhor." É isso que o Presidente faz.
Um mano entra no Twitter...
... twitta a bandeira americana como se fosse de um gangue...
E é tipo: "Como é que é? Não gosto do mano. O que...
Quem está confuso?"
Desde o início da presidência que tem feito isto.
Muito cedo, demos-lhe...
"Sr. Presidente, os miúdos levam armas para a escola,
fazem tiroteios lá. O que fazemos?" E ele: "Deem armas aos professores.
Se há manos a disparar contra ti, dispara também. É o que digo sempre.
É o que fazemos nos bairros sociais."
Não sei, a dinâmica entre mim e a minha miúda continua lixada.
Temos de resolver isto.
Neste momento, não festejamos dias especiais.
Cancelei todos os dias especiais.
Estou-me a ralar para todos eles. Dia dos Namorados, Natal...
Só festejamos aniversários. Mais nada.
Acha que estou a ser má. E eu: "Não. Voltamos a festejar os dias especiais,
quando trabalhares."
Neste momento, não está a trabalhar. Quando a conheci...
Ela é independente, mas, neste momento,
está numa transição, não trabalha e, quando a conheci,
eu não ganhava nada. Estava tesa. E ela ganhava muito.
Agora, é o contrário.
Ganho imenso dinheiro e ela não ganha nicles.
Daí não festejarmos dias especiais. Para que raio ia fazer isso?
Não é justo. Não é equitativo.
Não temos transações iguais, como dois adultos."
Não lhe compro uma mala Louis, nem ela me compra sapatos Gucci.
Dia especial? Não.
Compro-lhe uma mala Louis e ela dá-me um cupão
para uma massagem nas costas como se tivesse sete anos.
Tenho de a olhar nos olhos e de fingir que é uma prenda respeitável,
porque me deixou numa situação difícil!
"É do fundo do coração!" "Não quero uma massagem tua!
Nem sabes massajar como deve ser!"
Portanto, não. Nada de dias especiais. Não quero criar uma criança assim.
Teria de pagar por ela, por vocês, de as proteger às duas,
pois também acha isso, já que é louca.
Tudo bem, visto calças, mas não sei lutar.
Tem lá calma! As cuecas não me dão superpoderes, amor.
No outro dia, estava no duche,
ela foi às compras e não trancou a porta.
É assim que vejo que ela acha que lido com tudo.
É uma loucura deixar uma mulher no duche com as mamas cheias de sabão.
Entendem? Estou no duche, com as mamas cheias de sabão.
Estou com as mamas cheias de sabão no duche.
E estou com os mamilos rijos.
Tiro o sutiã e só descaem até aqui. Estão bem.
São boas mamas.
Não estão muito gastas, porque não lido com muitas pilas,
por isso, não estão descaídas.
Mamas rijas. Entendem?
Aqui em cima. No ponto.
Saio do duche, vejo a porta, está destrancada. Fiquei fula!
Fula. "Que caralho! Como te atreves a não trancar a porta?"
E ela: "Sabes lá se estava destrancada!"
"Sou gaja e fui ver. Estou atenta.
Como assim?
Foi a primeira coisa que fiz, ver a fechadura.
E vi que fizeste merda!"
E ela: "Não entendo o drama."
"O drama é que, sempre que estás em casa
e eu saio, tranco a porta,
porque são as regras das gajas. Gaja em casa, porta trancada."
Todos sabem disso! Todos aprenderam.
Gaja em casa, gaja trancada.
Não se deixa à solta, à espera que algo aconteça!
Deixou-me completamente nua no duche, como se o violador pudesse entrar e dizer:
"Não, ela tem cabelo rapado. Não vou atacar.
Não ataco gajas de cabelo rapado. Não gosto.
Aceito todo o tipo de cus, mas não de cabelo rapado."
Credo!
Na outra noite, estávamos na cama e ouvimos algo.
Perguntei: "Amor, ouviste?" E ela: "Sim, vai ver."
"Minha, porquê eu?
Se estiver aqui alguém, temos de ir as duas ver.
Só as duas o conseguiremos tirar daqui.
Como assim?
Podemos acabar a chupar-lhe a pila.
E tu é que estás em falta, porque eu pago a renda.
Não vou chupar tomates e pagar a renda.
Eu cá não sou disso. Tu é que curtes tomates."
Depois, falamos disso ao pequeno-almoço.
"Fizemos o que tínhamos de fazer.
Não vamos falar da merda."
"Mas, amor, chupaste-lhe mesmo os tomates."
Além disso, hoje em dia os miúdos não prestam.
Não quero meter miúdos nisto. Nenhum presta.
São espertos demais.
Têm todas opiniões maradas sobre o mundo,
sabem quem são aos dois anos e isso. Não tenho energia para isso.
Quero um miúdo idiota. Quero um bebé dos anos 90
que ponha plasticina no ouvido e veja televisão.
Não quero um espertalhão...
Mas quero um esquisito. Já pensei nisso.
Quero um Jaden Smith pequenino.
Quero um cabrão esquisito. Não sei o que ele consome.
Um dia, é um ninja e, no outro, é gay.
No outro, já gosta de poligamia. Por mim, que faça tudo!
Quero um... Odeio quando os pretos se metem com o Jaden Smith.
Adoro... Vejo isso como um progresso. É fantástico.
Especialmente tipos hipermasculinos.
"O que fizeram àquele miúdo? Criaram-no todo esquisito!"
"Sim, é fixe! Precisamos de um esquisito.
Finalmente, temos um miúdo negro esquisito. É incrível."
Sempre que vejo o Jaden Smith, sinto-me um dos escravos de Django,
quando montava a cavalo.
Penso: "Olha só que mano mágico! A fazer o que quer!"
Este cabrão está vestido de Batman sem sapatos,
a cantar sobre as estrelas, a beijar brancas na boca.
É o sonho do Martin Luther King!
Vamos celebrar! É fantástico!
Quero um esquisito.
Não quero um espertalhão que sabe tudo.
Não quero um bebé tipo Greta Thunberg.
Não quero. Odeio aquela cabra.
Odeio aquela miúda e também que não possa dizer
que a odeio por ela ser autista ou isso.
Que estupidez!
Não a odeio por ela ser autista.
Não sou uma besta. Odeio-a porque é chata
e são coisas diferentes.
Podes ser autista e chata, minha.
Conheço muitos autistas que não são chatos.
Sabem muito sobre Star Wars, sabem de coisas que eu não sei. É fixe.
Mas esta tipa? Por amor de Deus!
Os pais dela devem estar exaustos. "Pronto, já percebemos.
Pronto!"
Odeio a atitude dela.
Entendo a mensagem, o problema é a forma como a apresenta.
As pessoas não aceitam isso.
Digam a verdade. A forma como apresenta a mensagem é uma merda. Não?
Gostava mais dela, se tivesse esta atitude.
"Todos falharam. Todos lixámos o planeta.
Temos todos de nos unir para resolver isto pois todos errámos."
Mas a mensagem dela é: "Adultos, vocês falharam.
Adultos, deixaram-me um planeta mau. Adultos, agiram mal. "
Minha, também me lixaram o planeta! Que porra estás a dizer?
Não cheguei a um planeta imaculado!
Isto já estava mau... Aliás, em miúda,
disseram-me que a Califórnia já era, por esta altura.
Fica feliz por ainda existir, cabra!
Palerma.
Nunca se importaram com o futuro. Ninguém quer saber.
Preocupam-se é com os filhos.
Só. Quando tinha sete anos, fui à Disney World num avião
cheio de fumo de cigarro.
Fui a tossir a viagem toda. Só me ofereceram Sprite.
"Queres Sprite, pretinha?
Limpa a tosse ou lá o que tens."
Devia gostar desta tipa? Poupem-me!
Há muita merda. Seria mau trazer uma criança...
Há muita merda. Posso ter uma filha que, aos três anos, percebe que é trans.
Não estou pronta para isso.
Não tenho energia para falar com uma transexual de três anos.
"Não sei. Como assim?
Pinta com outra cor. Baza.
Usa azul, então. Quero lá saber!"
Não quero stressar com esta merda.
Não vou fingir que sei as respostas todas. O problema é esse.
Agimos como se tivéssemos as respostas todas. Não, podemos hesitar.
Às vezes, as pessoas, incluindo eu, como pessoa queer.
Às vezes, encaro a confusão das pessoas como um ataque.
Não, só não sabem.
Além disso, às vezes, as pessoas ficam confusas e atacam.
Ficam tão confusas, tipo "Não pode ser!"
Ambas as coisas estão erradas
e o meio-termo é que está certo,
que é ninguém saber do que fala.
Há muito cinzento e ainda não temos as respostas todas,
porque o mundo está a andar mais depressa do que a nossa capacidade para pensar.
E não faz mal estar desconfortável, ou estar confuso.
Errado é achar que os outros não devem ter direitos iguais.
Isso é que está mal.
Mas podem ser tudo o resto, porque é humano.
A confusão é razoável.
Vai haver muitas coisas que não percebemos e vamos ter muitas perguntas.
Outro dia, ligou-me um amigo que disse:
"Ouve, mana. Tenho uma pergunta que deves saber responder já que és lésbica."
Isso deu-me pica, admito. Perguntei: "O que foi?
Sou a mana mais lésbica que conheces. Qual é a pergunta?
Sei todos os factos gay. Diz lá."
Perguntou: "O que fazes, quando vês uma gaja transexual
a bater numa gaja normal?"
E eu fiquei... "Isso não sei.
Não tenho resposta para isso."
Sinto que alguns de vocês ficaram tensos.
Questionam-se: "Como assim, normal..."
Primeiro, ele não é gay, fez o melhor que pôde.
Chamou "gajas" a todas, foi geral. Calma.
Não temos resposta para isso.
Nunca tinha pensado nisso.
O que fazemos, quando gajas transexuais começarem a bater em gajas normais?
Como gaja normal, estou um pouco preocupada.
Não vou mentir. Não quero lutar com uma destas cabronas.
"Deixem-nas lutar!" "Não, tira-me a gaja daqui.
Esta cabrona é forte de formas que não esperava.
Por favor, ajudem."
Não digo que as transexuais não são mulheres. Não sou dessas pessoas.
As transexuais são mulheres, mas, porra, quando têm mãos
que conseguem pegar numa bola...
... e ter a outra mão no peito de outra,
temos de tomar notas,
talvez arranjar outra abordagem,
sobre como resolver isto para progredir enquanto sociedade.
Odeio mulheres que não aceitam mulheres transexuais. É foleiro.
"Não são mulheres a sério." Por favor! São, sim. Fazem contouring,
tiram tudo a cera. Fazem o mesmo que vocês, tontas.
Arrancam os pelos do queixo, idiotas.
Além disso, mulheres que não aceitam transexuais,
que raio estão a dizer? Quem julgam que somos?
Precisamos destas supergajas. São parvas ou quê?
São os nossos X-Men. O mundo está prestes a mudar para nós.
Animem-se!
É uma bênção, porra!
Como assim? Troféu Lombardi, aqui vamos nós!
Vamos ser campeãs da NFL!
Com estas transexuais na equipa. Vai ser brutal!
Achavam que íamos chegar à NFL
sem estas tipas, burras?
Claro que não íamos. Discuti com uma gaja.
Disse: "Podíamos fazê-lo com mulheres cisgénero normais."
"Vai-te foder! Não podiam nada."
Imaginem que, por milagre, havia mulheres cisgénero na NFL.
Nunca tinha sido tocada na carreira dela.
Era um talento de peito liso.
Era o que teria de ser para rasgar o vento
e ninguém a apanhar. Não poderia ter mamas.
Teria peito liso e...
A carreira toda: "Céus, não lhe conseguem tocar!"
Porquê? É aerodinâmica por não ter mamas.
Imaginem que isto acontece no mundo.
Ela vai chegar à NFL, vai ser placada uma vez
e vai morrer.
Morta.
Precisamos de uma gaja transexual, que salte bem e defenda bem.
Que entre.
Mal posso esperar. Mal posso esperar para ver.
Vai usar um vestido da Fashion Nova, pegar no troféu...
Brutal!
Brutal mesmo. Mamas de copa DDD por ser transexual e confiante.
Mamas até aqui.
Imagine que sai à noite com as amigas,
entre as quais uma transexual. e divertem-se à brava.
Têm a cona suada quando saem da discoteca. Dessas noites.
Todas de cona suada.
Suaram da cona ali a dançar. Pensa: "Foi uma noite bestial."
À frente da discoteca, aparece um tipo nojento
que diz: "Olhem só para vocês, boazudas. Gosto de todas.
Adorava enfiar a pila no rabo de todas."
E fica a pensar: "O quê? Como se atreve a falar assim?
Seu porco nojento! Não volte a repetir isso."
E ele: "O que foi? És mulher. Posso partir-te o pescoço."
É então que sai a gaja vinda de trás... "O que disseste?"
E ele fica logo estendido.
Ficou confuso. "Senti uma pila no soco.
Não vi pilas, mas já fui atingido por uma pila."
Também há demasiado para explicar a um miúdo.
Vou ter de o criar depois do movimento Me Too,
de o acompanhar neste caminho idiota.
"Foi isto que aconteceu, foi brutal, mas as brancas ficaram parvas."
Sabem?
Também me deixei levar pelo Me Too. "Apanhem os gajos!
Tirem-nos das ruas. Enfiam as pilas em toda a gente.
Levem-nos daqui.
Não gosto disso. Levem-nos daqui.
Levem-nos daqui." Mas, depois, as brancas enlouqueceram.
Acho que deixou de ser sobre factos reais.
Há uma conversa de dois níveis.
Aqueles tipos com poder estavam a usá-lo para manipular situações
e ser horríveis para as mulheres. Inegável.
Mas, em todas essas situações, as mulheres tiveram escolha.
Se nunca falarmos dessa escolha, tiraremos poder às mulheres.
A coisa mais poderosa é saber que, mesmo em apuros,
temos escolha.
Podemos sempre escolher e, às vezes, escolher dizer "Vai-te foder"
é a escolha mais acertada.
Se não passarmos essa mensagem às jovens,
que porra estamos a dizer?
É estranho. Deixei de...
Não podia fazer parte desta merda. Era idiota.
Fartei-me quando atingiu o Aziz Ansari.
Foi aí que disse: "Que se foda."
Quando atingiu o Aziz, eu disse: "Não aguento mais. A sério?"
Não é por defender o Aziz. Não assisti.
Não digo que o fez ou não. Não tem nada que ver.
Só que não há nenhuma mulher aqui que não se julgue capaz
de dar uma coça ao gajo. Só isso.
Foi idiota.
O fim do blogue devia ter sido: "Dei um soco na cara ao gajo.
E saí do maldito apartamento dele."
Nem é preciso dar um soco ao Aziz. Basta ameaçar.
"Baza daqui, porra. Idiota!"
Temos de ensinar as miúdas a lutar. Não vou perder com um indiano de 1,70 m.
Deem cabo dos indianos de 1,70 m!
Não digo que os indianos são canja, mas nunca ouvi dizerem:
"Aquele indiano deu-me um enxerto." Nunca.
Por isso, vou arriscar.
Sinto o mesmo em relação ao feminismo.
Quero dizer que sou feminista, mas as mulheres brancas...
Tornam tão difícil uma pessoa alinhar!
As mulheres brancas agem como se fosse uma marca de feminismo
e a delas é a mais dominante.
Agem como se defendessem as mulheres todas, mas não.
Só se interessam pelas brancas. E tudo bem.
Não podem defender todas porque nem tiveram tempo
para saber do que precisam. Sabem do que precisam as brancas
e pressupõem que, se resolverem isso, todas ficam bem. Não.
E não me chateio que as brancas tenham objetivos. Defendam o que querem,
mas não mascarem isso como causa. Sejam honestas.
Como as Testemunhas de Jeová.
Venham bater à porta a um domingo: "Está pronta para o regresso das brancas?
Tenho algo que deve ler."
Além disso, se querem que apoie o feminismo,
comecem com algo que una mesmo as mulheres.
Comecem com algo que mude mesmo as coisas.
Comecem por ensinar às mulheres a mijar em pé.
Como é que ainda não conseguimos? Estamos em 2020!
Porque ainda urinamos dobradas como cães, crianças e isso?
Já somos adultas!
Devíamos urinar como os homens. Somos capazes.
Sabem como sei? Já o fiz.
Um dia, fartei-me desta merda. Pus-me em pé junto à sanita,
abri os lábios da vagina, apontei para lá
e caiu direitinho. Pensei: "Caneco!
Podia ter sempre feito assim?
Como não sabia desta merda?"
É por causa da forma como ensinam as mulheres a urinar.
É completamente ridícula. É absurda. Sobretudo em público.
Sabem como nos ensinam a urinar? "Despe-te! Veste-te!
Sai da casa de banho, vêm aí o violador. Depressa!
Não tens tempo para estar aqui. Vá!"
Já os gajos, quando veem as pilas, sacam-nas para fora,
enrolam-nas à volta da perna,
enfiam-nas no rabo, veem até onde chegam,
tentam ver cenas.
Está aqui uma mulher crescidinha. Bem crescida. Com mais de 35 anos
e, sempre que urina em público, escorre urina pela perna até ao sapato.
Crescida!
Ela riu-se, ali ao fundo. Crescida!
Mija no sapato, sempre. Fica confusa. "Porque continua isto a acontecer?"
Eu digo-te porquê, palerma.
Andas por aí o dia todo, com merda a mexer-se ali em baixo.
Tens medo de tocar nas coisas, sacas para fora e mijas
e cai mijo no teu sapato direito, palhaça!
Entretanto, os gajos mijam de pé há séculos,
a escrever os nomes na neve!
Tu andas por aí com mijo no sapato
e queres um salário igual. Cala-te!
Mesmo na casa de banho dos homens, é diferente.
Estão livres. Às vezes, entro. Consigo.
Estão livres, ali! Não querem saber.
Fazem joguinhos no urinol,
mijam para o gelo e isso, andam ali no gozo.
De pila para fora, na conversa, a mudarem o mundo.
Até a retrete onde cagam, às vezes, não tem porta.
Não há porta. Porquê? Porque são livres.
"Há merda a acontecer aqui. Se não quiseres ver,
não fiques aqui. Não preciso de porta.
Não voltes, se não queres ver alguém a cagar, idiota."
Já nós, no WC das mulheres, ficamos dobradas nas retretes,
sabem?
Nem nos conseguimos mexer.
Mas cansei-me desta merda.
Abri a porta. "Não tolero mais esta merda. É demasiado apertado.
Vou urinar com a porta aberta. Não aguento mais."
Foi então que entrou uma mulher e abriu a porta toda,
pois achou que estava vago. Foi natural.
O que não foi natural é que ela viu-me e gritou,
como se não tivéssemos ambas pipi e não soubéssemos o que se passa ali.
Depois, tentou fechar a porta.
Mas não deixei que fechasse. Disse: "Linda, não faças.
Olha para mim. Isto é a revolução."
A minha miúda falou muito em ter filhos quando viajámos.
Isso irritou-me.
Estávamos a viajar, a ser lésbicas livres. A fazer cenas lésbicas.
A fazer cenas lésbicas, sem nos preocuparmos com regras.
Ela estava sempre a puxar por este assunto heteronormativo na minha vida.
"Não seria muito melhor se vivêssemos isto com filhos?"
"Não, pá! Não seria melhor. Não quero filhos. Cala-te.
Cala-te. Não sei, talvez o faça, mas não..."
Tenho muitos sobrinhos. Chega-me.
Sabem?
Não quero...
Quando tiver, vou comprar um bebé asiático.
Já tenho um plano.
Vou comprar um bebé asiático lindo. Já sei o que vou fazer.
Vou fazer-lhe uma crista.
Vou levá-lo a roubar umas carteiras.
Porque os miúdos dão despesa, quando se é homossexual.
Quando algo dá despesa, sabem o que custa mais
e tenho de me exibir.
Tenho de pegar no bebé asiático e dizer: "Tudo bem, mano? Olha para isto."
Vou levá-lo ao parque e esfregá-lo na cara das "aminimigas", sabem?
Mal posso esperar para o levar ao parque.
"Olá, Karen, também adotaste?
De onde é o teu bebé?
Das Honduras? Cabra sem cheta!
Leva-me essa cabra sem cheta daqui, Karen.
Este sacaninha aqui... é da Tailândia.
Aliás, pode ser uma ela.
Leva três meses a saber."
Um miúdo. Talvez o faça. Não sei. É provável,
porque ela quer e enfim...
Um dia. "Pronto, está bem. Pode ser. Como queiras."
Além disso, precisas deles. Representam-te quando...
Fazem-nos para que digam: "Ele existiu." Sabem?
Quando morreres, esperas que o teu filho diga: "Existiu."
Que te represente.
Vou... Não sei.
Acho que vou ser má nisto. Ninguém é bom.
Todos os pais são uma treta. Se forem pais, são uma treta.
Ninguém o faz bem. Todos lixam os filhos.
Todos criam filhos chanfrados.
Todos fazem algo que afeta os filhos.
Se também foram afetados, como não hão de afetar os filhos
da mesma forma? É impossível.
Afetam um pouco... "Podia lixar-te a sério,
mas só te vou lixar um bocado porque pode muita coisa correr mal.
Porque estou mesmo fodida."
E fazem o possível,
mas fazem todos um trabalho de merda.
Todos.
Só sabem se se estão a sair bem, se os filhos nunca disserem
que eram merdosos, pois gostam de vocês e quer dizem que são miúdos afetivos.
Senão, dizem: "Fodeste-me todo."
Dizem: "Fizeste um ótimo trabalho." Criaram meninos bonzinhos
pois não lhes querem dizer a verdade e magoá-los.
Se tiverem um miúdo de 40 anos que disser "Odeio-te!",
fizeram um péssimo trabalho.
Se perderem um deles, é porque falharam miseravelmente.
Penso muito nisso. Não quero perder um deles,
porque quem perde os filhos...
Se perderem um numa loja, não valem nada.
Merda!
Mas sei que serei má.
Vou ser má, porque ninguém faz isto bem.
Toda a gente fode tudo.
Ninguém confia nos pais.
Ninguém aqui confiava totalmente nos pais,
porque viram os pais a fazer merda.
Ouviram-nos a ter discussões fodidas.
Viram a vida deles num caos, achando eles que os iam manter de fora
daquele caos.
Tentavam conversar já tarde,
o que, para um miúdo, era às 22h30.
É quando os pais acham que é hora de falar a sério.
São parvos. Ninguém está a dormir às 22h30, idiotas.
Ninguém está a dormir às 22h30. Estão todos acordados.
E dizem: "Agora, já podemos falar.
Ir ao fundo da questão."
Todos ouviram os pais gritar por tretas, como uma conta de TV cabo de 99 dólares.
"Como vamos pagar isto?" "A tua mãe não presta!" "Onde é a minha casa?
Não confio em ninguém aqui."
Os pais gostam de passar a ideia de que está tudo controlado.
O problema é esse. Não mintam. Deixem de agir como se...
Não são bons. A maioria começa aos 30.
Tenho 38 anos. Se tivesse um filho aos 30, estaria morto.
Não sabem o que fazem. Sejam sinceros.
"Não sei o que estou a fazer, mas vou tentar manter-te vivo.
Às vezes, não vou conseguir, por isso, cuida de ti, mano.
E vamos arrasar.
Vamos ver se conseguimos."
Mas não, os pais dizem: "Tenho tudo controlado."
Vão-se foder. Não têm nada.
Lembro-me de ouvir os meus pais
a tentar discutir sobre o meu pai consumir crack.
E o meu pai...
A minha mãe estava a tentar sussurrar.
Estava a tentar discutir baixinho, mas é impossível com um agarrado.
Gritam como o caralho.
Então, a minha mãe sussurra e o meu pai diz:
"Quem me viu consumir crack?"
O que significa que o fez.
Agora, só quer identificar testemunhas. Serão credíveis?
Ou não? Mas consumiste, porra!
Como vou desabafar com a minha mãe?
Há crack em casa. Há problemas mais graves!
Stranger Things é uma série com miúdos que não confiam nos pais.
Se um Demogorgon estiver atrás de ti, diz à tua mãe!
Estes miúdos dizem: "Não, tenho walkie-talkies
e estas bicicletas.
São os meus melhores amigos. Aquela cabra não lida com porra nenhuma."
Lembro-me de, aos 11 anos, pensar que ia ser raptada por extraterrestres.
A sério. Estava convencida.
Dizia: "Os ET vêm buscar-me."
É que, aos 11 anos, estava a crescer nos anos 90.
Para quem cresceu nos anos 90, os ET eram importantes.
Eram uma cena brutal. A sério.
Havia No Limiar da Realidade, Ficheiros Secretos,
Unsolved Mysteries e, de vez em quando,
perguntavam no Canal História se eles tinham feito as pirâmides
e uma pessoa enlouquecia numa quarta à noite.
Atiravam com uma dessas assim. "O quê?
Podem ter feito as pirâmides?" "Círculos em plantações. Foram eles?
Meu Deus!"
Ficava toda stressada.
Um dia, entrei no duche e senti a perna a pulsar.
Pensei: "É o localizador. É onde está o sacana...
É assim que me vão levar."
Comecei a praticar karaté no quarto, à noite.
Vi Last Dragon e isso.
Comecei a dormir com uma faca e um martelo debaixo da almofada.
Todas as noites,
com uma faca e um martelo debaixo da almofada, pronta para agir.
Pensava: "Quando vierem, esfaqueio-os, dou cabo deles."
Um dia, vou para o quarto
e vejo a minha mãe sentada na cama.
Disse-me: "Temos de falar." E eu: "O que foi?"
E ela: "Quem te está a fazer mal?" E eu: "O quê?"
"Diz-me já. Quem vem aqui à noite fazer-te mal?"
"Do que estás a falar?" E ela: "Olha para mim.
Não me interessa se é o teu pai, ou um dos teus irmãos.
Tens de me dizer já quem te está a fazer mal.
Que mãe! Brutal!
A minha mãe mostrou-me que me protegia, fosse o que fosse.
Que grande atitude.
E se fosse um dos meus irmãos ou o meu pai?
É de loucos ouvir isto, enquanto mãe,
mas ela estava disposta a isso por mim.
Disse-me: "Conta-me."
E olhei nos olhos da minha mãe...
... e disse-lhe que ia ser raptada por ET.
Por ser um génio.
E viu-se nos olhos dela que, em parte, desejava
que eu estivesse a ser abusada.
Porque teria sido mais fácil de processar.
E se não acham que isso me lixou um pouco...
Foram fantásticos. Tenham uma boa noite!
Legendas: Carla Barroso
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