Oh, sí, amigo, yo.
Prepárate. Esto va a
ser revoltijo, bastante revoltijo
que todos estamos haciendo bromas
y cosas así, pero estoy
un poco preocupado por él
en este momento.
Este es un Wrangler de pene.
Eso es todo lo que es un
cinturón de temas candentes para
sostenerlo. Ya he cortado la
circulación y la cuerda es lo más
delgado que he visto.
Parece bastante dudoso.
No creo que eso te detenga.
Sí. ¿Cómo estás?
Pon la cabeza hacia atrás.
No quieres que una pelota te golpee
la cabeza.
Oh, correcto.
-== [ www.OpenSubtitles.org ] ==-
Oh, para el chiflado.
Oh.
Deséame suerte para llegar a Denver.
Denver es un sueño imposible.
Vaya, padre, querido.
Gracias, Steve, yo.
Gracias, muchachos.
Sabes, no importa a quién te pongan
cinta adhesiva a un lado de un
camión que vuela por la autopista es
bastante tonto.
Pero cuando dejas de sentir
tus extremidades porque la
hipotermia se está estableciendo
mientras navegas por el invierno
de Colorado, entonces es intenso.
Y cuando haces todo esto mientras
estás en libertad condicional, es
jodidamente gracioso.
Sigo en libertad condicional por una
gran cantidad de cargos que descubrí
una vez cuando estaba protestando
contra SeaWorld.
Tú estaba protestando contra
SeaWorld en un sitio de
construcción aleatorio, no cerca de
SeaWorld.
Me presenté y subí a
una grúa de 150 pies
de altura con una ballena
de juguete inflable.
Resulta que, cuando estás a ciento
cincuenta pies en el aire, nadie
puede ver tu estúpida ballena de
juguete.
Mientras subía a esa grúa,
bastantes personas llamaron al 9-1-1
cuando estaba allí arriba y
inflé mi ballena.
Había 80 bomberos,
18 policías, un
helicóptero y un
equipo SWAT.
Y sé que es difícil de creer,
pero esas eran las cifras exactas
del informe policial.
Estoy en lo alto de esta grúa.
Estoy mirando hacia abajo en todo
eso. Eso es lo
que pienso.
Ya estoy
en problemas.
Probablemente debería seguir
adelante y volar todos los fuegos
artificiales que he traído.
Así que empecé a encender estos
enormes fuegos artificiales, de los
tipos que hacen una gran exhibición
en el cielo.
Y lo hice mientras el helicóptero
de la policía daba vueltas a
mi alrededor, y eso no les
gustó.
Luego bajé y me
arrestaron. Al día siguiente,
contraté a un abogado y le pregunté
a este tipo cuando vayamos a la
corte. ¿Crees que podrías
conseguirme un tiempo en la
cárcel?
Y estaba muy confundido.
Dice: «¿Por qué querrías ir a la
cárcel? Se lo dije porque
estaba intentando hacer una
declaración sobre el cautiverio.
Dije que si podíamos encerrarme por
esto, sería la única parte de
mi plan que tendría sentido.
Ahora no había forma de
evitar que obtuviera libertad
condicional, pero logramos que me
sentenciaran a 30 días en
Los Ángeles.
Cárcel del condado.
Y me entusiasmó mucho porque
no hay nada sexy en
recoger basura en la autopista.
Pero Steve-O iba a ir a la
cárcel. Es un titular.
Y si nada más,
soy una prostituta de
atención y también soy
una celebridad menor.
Así que sabía que cuando fuera
a la cárcel, estaría en lo
que se llama custodia protectora, lo
que significa que nunca se
permitiría a nadie entrar en mi
celda. Nunca estaría en
peligro y podría mastlegarme tanto
como quisiera.
Así que me presenté
en ese centro penitenciario,
me entregué para hacer
mis 30 días y
luego me dejaron salir
en ocho horas.
Ni siquiera tuve tiempo de
levantarme.
Lo malo fue que me
enviaron una factura para 80
bomberos, 18 policías, un
helicóptero y un equipo SWAT.
Así que quiero darles las gracias
por contribuir al fondo Fuck
SeaWorld. Sí.
Ahora, mi arresto en SeaWorld no fue
el primero.
Ni siquiera cerca.
He estado en la cárcel tantas veces.
Se me cayó el culo.
Era solo una broma.
En serio, mi culo no tiene nada
de malo.
Nunca había nada ahí arriba.
Muy bien. Me metí un
montón de cosas en el culo,
pero solo por trabajo.
Duh. Duh, duh, duh.
Nunca lo disfruté.
De acuerdo, quizás una
vez cuando era niño,
me encerraron mucho por
delitos de variedades de
jardín.
Pero cuando salió Jackass, mis
antecedentes penales se volvieron
coloridos.
Cuando me arrestaron por graparme
el saco de pelotas en
la pierna, lo cual no
pensarías que fuera un delito,
en realidad no lo es.
Muestra tu pene a la gente.
Eso es un problema.
Pero puede que haya encontrado una
manera de evitar eso.
Mira, las mujeres pueden pintarse
las tetas y mostrarlas en Instagram.
Así que me imagino que debería poder
pintarme la polla y hacer lo que
quiera.
Y así se me ocurrió la
idea de armar un traje de
ciclista incondicional con mis diez
velocidades y mi casco.
La camisa de spandex y solo
pinta en los pantalones cortos.
Oh, hombre, casi lo
tengo.
Ustedes se ponen con las bicicletas.
¿Qué?
Ese día, envié una foto de
mi disfraz a Johnny Knoxville, y
me respondió.
Es el pene negro más pequeño que
he visto.
Y no bromeaba sobre
engraparme las nueces.
Lo he hecho un montón.
Soy el único hombre en todo el
mundo. Siempre ha sido conocido por
engrapar sacos de pelotas.
Es todo mío.
Oh, y sé que todos los
chicos están pensando.
Guárdelo.
La primera vez que lo hice, mi
amigo Wieman lo grapó.
Para mí, fue genial.
Oh, dios,
no.
Pero me preocupaba legítimamente que
pudiera resultar más molesto y
grotesco que cualquier otra cosa.
Y quería que fuera gracioso.
Así que me grapé el saco
de pelotas a ambas piernas.
Y lo llamé mariposa.
Y eso lo hacía mucho más
divertido, pero no parecía una
mariposa en absoluto.
Me gustaría decir que se parecía un
poco a un elefante.
Pero parecía una espalda muerta.
Periodista vital, cómo y cuándo
estás estable, no te despiden
dos veces.
Eso es mucho.
Dios mío.
Hijo de puta.
Además, sabía que iba a hacerlo
de nuevo porque era un éxito,
así que se volvió muy importante
para mí averiguar cómo grapar solo
una vez y hacer que fuera
aún más divertido, lo cual no
fue fácil.
Esto tomó serias investigaciones,
física, ciencia, pero investigué
profundamente y descifré el
código cuando llegó el
momento. Empujé mi salchicha
en sí misma como
una de esas eslingas
blandas.
Luego me puse la bolsa de
nueces sobre todo y me la
grapé al estómago.
Y a eso lo llamo
tortuga.
Y señoras y señores me acompañan
esta noche para demostrar lo mucho
que se parece a una tortuga.
Haz algo de ruido para mi hermano.
¿Recuerdas?
Justo aquí, tengo a dos de mis
mejores amigos del mundo, Tommy
Cadell y Sam Macaroni.
Esto es para que pueda estar
al revés porque la experiencia me
dice que la gravedad no está
de acuerdo con la tortuga y.
¿Estamos listos?
Oh, sí.
Necesito mi grapadora.
Vamos, vamos, vamos.
Solo uno.
¿Sabes?
¿Quién es un caballero?
La tortuga.
Me lo voy a quitar de tomar eso.
Sí.
Oh, Nixon, el ruido, dos
mujeres, Tommy, te atrapó, Sam
Magkaroon.
Es increíble para mí que me
haya metido en tantos problemas por
eso en el estado de Louisiana.
Me acusaron de grapar escroto por
delito grave.
Lo llamaron obscenidad.
Y por ese único cargo, si
puedes creerlo, me enfrentaba a tres
años de prisión.
Y mientras estaba en libertad bajo
fianza, volé a Europa y me
arrestaron de nuevo.
Allí estaba en Noruega.
Mis amigos me estaban filmando fuera
del aeropuerto de Oslo mientras
intentaba tragarme un condón con el
que me había llenado.
La marihuana y el hachís
no tenían por qué ser
complicados, ¿verdad? Cargado
apretado. Trágalo, pero lo
llené demasiado.
Era demasiado grande.
Así que cuando intenté tragármelo,
se me quedó atascado en la
garganta y me estoy volviendo loco
de inmediato. Estoy como, oh no,
mi hermosa voz.
Pero en serio, era feo.
Sentí que me estaba ahogando hasta
morir con una gran polla verde.
Así que estaba tratando
frenéticamente de tragar para que
bajara, pero no bajaba.
Y luego intenté vago juntos para
salir. Tampoco surgen.
Sí, se está esforzando demasiado.
Estaba recogiendo sangre.
Sí, estuvo mal.
No sabía qué hacer.
Así que seguí adelante, subí al
avión y volé a Suecia, lo
que me convirtió en un
contrabandista internacional de
drogas.
Cuando llegué a Suecia, tenía la
garganta tan herida que no podía
decir si seguía alojada allí o no.
Y estaba aterrorizada
y muy orgullosa.
Llamé a Johnny Knoxville para
presumir de ello y ver si
tenía algún consejo.
Nunca olvidaré esa charla.
Knoxville dice que
vas a morir
de estrangulamiento intestinal.
Al día siguiente, cuando me cagué
por primera vez, esperaba ver ese
paquete en el inodoro, pero no
estaba allí.
Y lo sabía con certeza, porque
lo examiné a fondo.
Pero luego no estaba allí al día
siguiente ni al día siguiente.
Así que ahora estoy en Suecia en
pleno pánico, y tengo todas estas
entrevistas que tuve que hacer para
promocionar mi gira.
Todos me preguntan: ¿Cómo disfrutas
de Suecia?
Y les dije que no lo soy.
Sí, me he tragado un paquete grande
lleno de drogas y no sale.
Y ahora creo que podría convertirme
en la primera víctima mortal de
marihuana del mundo.
No es una buena semana.
Bueno, lo que no sabía es
que Suecia es el país más
intolerante a las drogas de la
mitad occidental del mundo.
Odian las drogas, carajo.
Y no me callé al
respecto cuando regresé a mi
habitación de hotel.
Después de mi gran espectáculo en
Estocolmo, me senté en el baño.
Era como que la mitad
inferior de mi cuerpo sufrió
un accidente automovilístico y el
airbag desplegado por mi culo
saltó y miró en el
tazón. Y efectivamente, había un
hombre de goma de la
piscina.
Es difícil describir lo emocionada
que estaba, no solo porque
era bueno saber que no
iba a morir, sino porque
no había podido encontrar marihuana
en toda la semana.
Estaba muy emocionado.
Lo abrí con los dientes
y tiré toda la marihuana
y el picadillo en el
escritorio, agarré una lata de
cerveza vacía y muy hábilmente
le hice un montón de
agujeros, convirtiéndola en una
pipa.
Cargué esa lata de cerveza
con una buena cantidad de
hierba de ceniza, ya sabes,
Jewish Kush.
Colecciono un encendedor.
Tuve un golpe masivo,
soplé el humo directamente
en la cámara y
luego dije: «Eso es
bueno».
Eso es genial.
Decidí hacer un truco de fumar
para ustedes en el escenario esta
noche.
Así que todos hagan algo de
ruido por el peligro de mi
amigo idiota.
Sé que a todos les gusta cómo
se ve mejor el peligro cuando tiene
vello púbico pegado por toda la
cara.
Así que he estado ahorrando.
Déjame sacar a mi mayordomo.
Mi padre siempre me decía que sería
bueno en algo.
Muy orgulloso.
Oh, Jesús.
Espera, déjame inspeccionar si hay
cangrejos esta vez.
Parece bastante limpio.
¿Por qué soy el tipo al que le gusta
tener vello púbico en la cara?
Muy bien. Aquí vamos.
Es lo suficientemente bueno.
Me quema, pero aquí tengo
mucho vello púbico.
Oh hombre.
Oh oh.
Dawn, aquí tienes.
Te ves bien.
Te ves bien, bien.
Muy bien, ahora desde que
fumo, me queda un montón
de vello púbico.
Lo voy a meter entre
los dedos para poder fumar
mi propio vello púbico de
mis manos desnudas.
También apesta.
¿Estás listo?
¿Están listos para esto?
Ah, aquí vamos.
Oh.
Oh, no.
Estamos.
Lo siento, pero eso era
parte del trato que me
encanta, hiciste algo de ruido
por el peligro.
Y Scott Randolph aquí mismo.
Muy bien, chicos.
Pero de regreso a Suecia,
pasé una noche maravillosa fumando
la mala carga.
Pero a la mañana siguiente, cuando
salí del hotel, agentes de policía
suecos encubiertos me tendieron una
emboscada.
Me agarraron, me metieron en
un auto sin marca.
Uno de ellos se sentó a mi lado en
el asiento trasero. Está orgulloso
de sí mismo.
Él dice: «Sabemos que
tienes un paquete de
drogas en tu cuerpo».
Y se lo dije,
dije que estaba bromeando,
tío. Era una broma.
Pero me llevaron a la comisaría
y empezaron a revisar mi mochila.
Ese mismo cabrón.
Lo vi meter la mano en este
bolsillo. Sacó una pastilla que
sinceramente no sabía que estaba
ahí. Y cuando lo sostuvo,
pude ver que esa píldora tenía
una carita sonriente.
Todo suyo. ¿Y qué es esto?
Se lo dije, eso no es mío.
Obviamente, si hubiera sabido que
estaba allí, me lo habría comido.
Pero me encerraron por posesión
de éxtasis.
Ahora estoy sentado en una celda
sueca pensando que voy a estar allí
durante años.
Estaba arruinada.
Lo único que me ayudó en
ese momento oscuro fue saber que
estaba en todas las noticias, porque
eso siempre me pone duro como
una roca.
Me estaba haciendo una mamada en mi
celda como, oh, soy tan jodidamente
famoso en este momento.
Famoso por ser un contrabandista
internacional, encerrado mientras
estaba en libertad bajo fianza
por grapar la pelota, y
nunca me sentí más orgulloso.
Todo el tiempo mientras estaba en
la cárcel en Suecia, cuando tenía
que cagar, empujaba un timbre de
verdad dentro de mi celda, alertando
a los oficiales de que me
llevaran a un baño especial donde
me cagaba en una bolsa de
plástico y ellos lo cogían y
lo buscaban drogas, lo cual me
pareció jodidamente gracioso.
Creo que a los cinco días
de este programa se les ocurrió.
Esto se está poniendo muy
embarazoso. Vamos a soltar a
este tipo, de verdad, tranquilo, y
me dejan ir.
Resultó que fue una de las mejores
malditas cosas que me han pasado en
la vida.
Hace poco, lo celebré
realizando un nuevo truco
de condones.
Oh, sí.
Invité a mi amigo
idiota Chris Pontius, a
mi casa para meterse
en una goma.
¿Verdad? Voló una carga
enorme.
Me golpeé con un condón
y luego él lo ató
y no salió del baño
y me lo entregó justo
en frente de mi padre.
Esto es para que podamos
filmar la reacción de mi
padre cuando me lo meto
en la boca y me
lo tragué.
Y si creen que están
decepcionados de mí, a mi
padre nunca le ha gustado
ese humor.
No voy a hacer esto.
Me van a lastimar y me van
a molestar.
Pero considerando todas las cosas,
lo manejó muy bien.
¿Por qué es
lo correcto es
que vengo de
un mal?
OK.
Hasta el día siguiente.
Verás, ahora soy un tipo más sano,
así que ese condón lleno pasó a
través de mí en menos de
veinticuatro horas.
Lo saqué del inodoro, todo cubierto
y todo salió corriendo arriba.
Papá, papá, tiene que
ser un tiempo récord.
Papá no quiso verlo en ese momento.
Se apagó por completo
cuando terminaste de jugar
y no hablamos.
Quiero decir, es muy gracioso, pero
desde que lo hice, he estado en
conflicto. Me siento un poco mal.
No sé.
Así que traje a Chris Pine para que
podamos hablar de ello.
Vamos, Chris.
Y, Chris,
¿crees que
fue demasiado?
Sé que no le haces eso a tu padre,
es terrible. Me siento fatal.
Así que debo disculparme con él.
Sí, sí, definitivamente deberías
hacerlo. Muy bien. Vamos a llegar
aquí.
Vamos, papá.
¿Merezco una disculpa por esto?
Si esta fuera una situación
normal, diría que sí, pero
me ha hecho pasar por
tantas cosas durante tantos años.
No me sentí muy ofendido.
Y sí, debes disculparte.
Y si lo haces, lo aceptaré.
Vale, bueno, haré dos cosas.
Me disculparé y me iré de
mi mayordomo. Vamos, Scott.
No estaba seguro de si iba
a hacer esto o no, papá,
pero no podía tirar las cosas
cubiertas.
Ven a sentir el condón.
Oh no.
Oh.
¿John?
¿Y sabes
qué?
Te quiero y estoy orgulloso
de todo lo que has
logrado.
Todo el mundo hace ruido
por mi padre y Chris
Pontius es como.
Lleva una limpieza hasta el
puente.
Para ver a todos.
Guau.
Honestamente me preguntaba
si sería demasiado
para alguien, pero
perdona.
Y la verdad es que no hice que
mi familia pasara por gran parte de
mi trabajo, algo con lo que
aterrorizaba a mi familia era mi
agobiante problema de drogas.
Carajo, estuvo mal y
empeoró.
Y lo que es
peor, por supuesto, tengo
mucho sentido.
Terminé mudándome a un edificio de
apartamentos en Hollywood,
California, donde mi vecino me
llamaba a la policía todo el
tiempo por una buena razón.
Me estaba drogado con tantas
sustancias diferentes.
Ni siquiera lo llamas alto.
Es justo.
Carajo, carajo.
Sam, me convierto en un
monstruo con regularidad y los
policías siempre aparecían.
A veces abría la puerta y
se iban, de ninguna manera.
Sigue siendo genial.
Hice un poco de ruido, así que baje
el tono.
Muy bien, hombre.
Gracias, muchachos.
Y a veces no caían
con fuerza y decían: Oye,
quiero matarme.
Estos caballeros lo habrían hecho.
Siempre prometo portarme bien y
nunca lo hice.
Hola, Penny, mi vecino
empeoró cada vez más.
Llegó a un punto en el
que la mitad del tiempo gritaba
a todo lo alto de mis
pulmones a las voces que escuchaba
en mi cabeza, no sé lo
que soy.
Los vecinos solo escuchan mi mitad
de la conversación.
Es jodidamente espeluznante.
El resto del tiempo, estoy
siendo un imbécil por todas
partes.
Sigue llamando a la policía.
Sigo enojándome más y más.
Acostumí el hábito de ir a la
pared y simplemente hacer pop, pop
pop. ¿Qué te parece ese
desgraciado?
Es algo estúpido, pero solo lo haría
en mitad de la noche.
Una vez lo golpeé con
tanta fuerza, rompí esa primera
capa y salí de vez
en cuando me volví loco
y arranqué todo el panel
de yeso.
¿Correcto? Hice un agujero enorme
lo suficientemente grande como para
encajar mis altavoces y poder
escuchar música Death Metal mientras
golpeaba la pared.
Lo cual me encantó hacer durante
minutos, y luego apagaba todo y
me quedaba muy callado.
Así que cuando aparecieron los
policías, yo decía, no sé de qué
habla. Ese tipo es raro.
Y sentí que la policía empezaba
a creerme, pero no ganaba la
guerra de vecinos por mucho tiempo.
Verás, después de atravesar el panel
de yeso, aparece el aspecto de
algodón de azúcar y el cobertizo de
fibra de vidrio. Lo arranqué y
lo resoplé.
Eso está bien.
Eso tienes.
Sí, soy bueno en eso.
Y luego llegué a la
madera contrachapada. Era
aglomerado.
Una noche, decidí que era hora
de irrumpir en el otro lado.
Así que conseguí una mafia, entré
corriendo por mi apartamento como un
maldito salto con pértiga.
Abajo, rompí ese trapeador
a través de todo
hasta que estuve ahí
parado mirando el apartamento
del tipo justo hacia
él.
Apagó la luz, súper rápido, enjambró
su mirada y su negritud.
Y me voy, carajo lo
hiciste.
¿Por qué no llamas a la
policía ahora?
Y lo hizo.
Y estaba tan mal esa noche.
Ni siquiera se me ocurrió
irme. Salí hasta
que llegó la
policía. Dijeron que no tenemos
más opción que llevarte a la cárcel
por vandalismo.
Y estoy ahí de pie bizco.
Sin camisa, sin zapatos.
La policía me ha dicho que va a
hacer frío en la cárcel.
Como dije, no lo sabía.
Dijeron que me dejarían ponerme unos
zapatos y una camisa, lo que
me dio una muy buena oportunidad
de entrar en mi apartamento.
Tal vez sacar la bolsa
grande de cocaína de mi
bolsillo, tirarla detrás del sofá
o algo así.
Pero eso no es lo que sí
sabía, me quedé ahí y le dije
a esos policías, que le follaran la
camisa, los zapatos.
Vamos.
Y me fui a la cárcel,
donde tienen la molesta costumbre de
hacerte vaciar los bolsillos.
Y me arrestaron de nuevo.
Así de mejor, pueden
arrestarte mientras te arrestan.
Estoy orgulloso de eso.
La cocaína es una droga increíble.
Muy bien.
Lo hice tanto que puedo
enhebrarme la nariz con un
cordón de zapatos.
Y eso es genial, pero
no quiero quedarme aquí y
tratar de embellecer el abuso
de drogas porque mi problema
era, sinceramente, terrible.
Johnny Knoxville me organizó
una intervención.
Se enteró de esta ley
en California llamada 50 uno
50. Dice que si puede
probar que alguien es perjudicial
para sí mismo, puede encerrarlo en
un pabellón psiquiátrico en contra
de su voluntad.
Ahora, no tengo idea de
cómo Knoxville probó que era
perjudicial para mí mismo, pero
logró encerrarme en la misma
sala psiquiátrica en la que
Britney Spears estaba famosa.
Vi esto como una gran oportunidad
para establecer contactos.
Así que aquí estoy en este
centro de salud mental haciendo
nuevos amigos emocionantes, y una de
estas personas se bajó los
pantalones justo alrededor de los
tobillos, justo delante de mí.
Se puso en cuclillas
y cagó gigantesca en
la parte del piso
que estaba alfombrada.
Y luego.
Se cayó sobre él justo el pan
más gordo que jamás hayas visto.
Y él está bailando breakdance en
él, solo es lo que parecía
como yo.
Se lo estaba manchando por
completo.
Era un espectáculo horrible.
Y sobre ese punto es cuando se
me ocurrió.
Necesito ayuda.
Y decidí ir a rehabilitación.
Ahora, cuando llegué a
rehabilitación, te devolví.
Cuando llegué a rehabilitación, la
realidad del desastre en mi
vida se vino abajo y
me deprimí mucho.
Llamé a uno de mis
mejores amigos, un negro enorme
llamado Big Ridge, y le
dije algunas noches que ni
siquiera podía dormir.
Estoy despierto, pensando en
maneras de matarme, y
Big Reg me ama
mucho. Tan pronto como escuchó
eso, dijo una de las cosas
más sabias que he escuchado.
La única forma
en que se
te permite matarte
es matar a
tu pez gordo.
Amo a todos, grandes
ricos.
Cuando me dijo eso por
teléfono ese día, todo estuvo
bien y se lo dije
desde el corazón.
Lo intentaré, pero
tenía mucho que
trabajar. Las cosas empeoraron antes
de mejorar.
Así que acabé ingresándome
en otra sala psiquiátrica.
Ahora estoy en un manicomio número
dos. ¿Y adivina quién apareció
como paciente?
Era Mike Tyson, y
sé que es una
cagada decirlo, ¿verdad?
Pero a ella no le importa un poco.
El hecho es que estaba encerrado
en un pabellón psiquiátrico con el
ex campeón mundial de boxeo de
peso pesado, con quien había
consumido un montón de drogas en
el pasado.
Sí. Hace años, vi a
Mike Tyson fumar más coca
de la que jamás había
visto fumar a nadie.
Me impresionó mucho.
Seguí dándoles más.
Sí, quemamos cinco
gramos.
Y cuando me fui, estaba como,
Tú ganas.
Así que no me sorprendió ver
a Mike aparecer en ese hospital.
Me alegró verte porque estuve allí
un par de veces.
No he visto a nadie que supiera
de mí.
Lo sé. Así que sí, genial.
Y la verdad es que estaba
encantada porque tenía tantas ganas
de filmar un truco con él
cuando salimos.
Todo el tiempo que estamos ahí,
se lo lanzo diciendo, Mike, todo
lo que necesito que hagas es
sostener el puño y dejarme toparlo
con mi cara.
Se llama Black Eye
Game y nunca perdí
tanto como lo intenté.
Todo lo que Mike diría era
que no quiero hacerte daño, Steve.
No hagas eso.
Y no podía convencerlo en ese
momento, pero estaba igual de bien,
tenía cosas mucho más importantes de
las que preocuparme, como aprender a
vivir sin drogas ni alcohol.
Y quería que mi vida mejorara
desesperadamente. Así que volví a
rehabilitación y me abroché el
cinturón. Trabajé muy duro,
incluso en mi tiempo libre.
Salí en un pase para reunirme con
Johnny Knoxville para tratar de
enmendar a todas las personas de
todo el mundo a quienes había
pateado en las pelotas y no dejar
que me devolvieran la patada.
Así que me reuní con Knoxville.
Me desnudé el culo.
Se quitó el zapato y el
calcetín. Voy a
patear descalzos esos
viejos duraznos oxidados.
Me pateó la polla y las
pelotas desnudas.
Tan jodidamente duro.
Soy Steve y soy adicto
a las drogas alcohólicas.
No.
Eso es lo que pasa por consumir
drogas, niños, y esa fue mi primera
enmienda real.
Me tomé todo el proceso muy en
serio. Por supuesto, tuve que tratar
de reunirme con mi antiguo
vecino que se negó cortésmente.
Y eso me rompió el corazón
porque quería hablar con él y
hacer las cosas bien y preguntarle
cómo describe haber sido mi vecino.
¿Dice que alguna vez
vio a The Shining
tan dedicado a mi
recuperación como yo?
No quería trabajar en absoluto.
Solo quería esconderme en mi
pequeña casa de reinsertos.
Pero luego Knoxville, por
supuesto, dice, estamos haciendo
Jackass 3D.
¿Te vas a entrar?
Y dije, no es que pueda
rechazar solo el tercer buen trabajo
que me han ofrecido.
Por supuesto que lo hice, pero
rápidamente aprendí que hay algo en
filmar una película de Jackass
cuando recién estás limpio y sobrio.
Eso apesta.
Tuve que hacer todas estas
locuras que amenazan la vida
con un nuevo sentido de
claridad y preocupación por mi
salud.
Y en esos primeros días, estaba muy
tenso por mi salud.
Tuve que salir a correr antes
de filmar comer todas mis verduras
orgánicas en el set.
Un día estamos sentados allí con
nuestro hermano, Ryan Dunn.
Que Dios descanse en su alma.
Ryan era muy divertido.
Mira, dice que pasó
de comer crack para
prostitutas muertas a brócoli
crudo. ¿Qué carajo?
Y eso resume bastante bien cómo era
en esa película.
Así que cuando era mi
trabajo meterme en un orinal
portátil lleno de basura y
luego ser catapultado al cielo,
ya sabes lo que hice
antes de entrar en ese
orinal portátil, me levanté.
Ahora me pongo unas gafas
de natación y un tapón
nasal.
Oh, parece muy contento por
ello.
Incluso me puse tapones en
los oídos.
La pregunta es por qué
me molesté considerando que tan
pronto como lanzaron esa cosa,
estaba gritando con la boca
abierta de par en par.
Parecía un juego del maldito
Pac-Man ahí.
Reproducimos el video de inmediato
en Knoxville, dijimos que si tu
boca no estaba tan abierta, ese
excremento podría haberte golpeado
en la cara.
Y otro día en el set
de esa película, era muy importante
para mí intentar arrancarme el pezón
con un B.B.
arma.
El director y casi todos los
demás sabían que esta idea era
demasiado oscura y jodida para
incluirla en la película, pero me
dejaron hacerlo de todos modos
porque era una forma conveniente de
mantenerme en un lugar frente a
la cámara súper lenta.
Para que mi amigo Bam pudiera
arrojarme agua a la cara mientras él
me golpeaba en cámara súper lenta.
Así que, efectivamente, nosotros
disparamos al bebé al fuego
de mi pezón.
Oh carajo.
¿Qué?
Sigue ahí hasta el día
de hoy.
¿Sientes dónde está?
Sí, ¿mira bien?
Oh guau.
Y está derramando sangre, y yo digo,
vaya. Y aquí viene el agua.
¡Bam! Sucker me golpea tan
fuerte que me rompió la
nariz por completo.
Estuve tan jodidamente cabreado por
eso durante tanto tiempo.
La última vez que vi a Bam, me
acerqué a escondidas detrás de él.
¿Cómo escribes un boleto para
alguien pegado con cinta adhesiva a
un costado de un autobús?
¿Cuál es la multa?
Le tiré agua a la cara
y luego me enteré de que
le pegaba un puñetazo serio.
Sentí que estaba en un sueño o algo
así.
Y mira, fue horrible,
hombre, que me dolió
más que a él.
He visto a personas chocarse cinco
más fuerte que cuando Bam me
rompió la nariz.
Lo estuve furioso durante dos
meses hasta que finalmente me
quebré. Dije que no me gusta cómo
se ve. Lo voy a arreglar
y la película lo paga.
Así que fui a un extravagante médico
de nariz de Beverly Hills.
Dice que me encantaría ayudarte,
pero han pasado dos meses.
Ya se curó así.
Si quieres que lo arregle
ahora, dice, voy a tener
que volver a romperlo con
un cincel y luego ponerlo
derecho.
Así que le dije que no me
molesta tanto.
Y viví con mi nariz
torcida durante un año entero
hasta el asado de Charlie
Sheen en Comedy Central.
Tu nariz es como mi trasero.
No hay nada que no puedas empujarte
ahí arriba.
¿Y adivina quién estaba
ahí, maldito Mike Tyson?
Y esta vez no iba a dejar que
Mike se saliera del apuro tan
fácilmente. Llamé al agente que nos
reservó a los dos.
Dije, desgraciado.
Le estás diciendo a Mike que
extiende el puño y yo me lo topo con
la cara.
Y eso hizo el truco.
Entonces, ¿lo último que pasó en el
escenario en el asado de Charlie
Sheen?
Mike Tyson sostuvo el
puño.
Esa cosa es muy grande.
Así parece.
Y salí a correr para ello.
Me paloma de cara primero.
Bullseye no dio un
puñetazo y Mike se
inclinó lo suficiente como
para dejar mi nariz
estacionada debajo de mi
ojo derecho.
Era como si estuviera
tan roto, y pasé
por muchas emociones en
ese momento, empezando por
Ouch.
Y luego estoy en el suelo y creo que
esto podría ser lo más genial que ha
pasado. Quizá voy a ser tan
jodidamente famoso por esto.
Y cuando me levante, puedo ver
con mis propios ojos, que mi
nariz no está cerca de donde
se supone que debe estar rota
la nariz y una ola de
pánico me viene encima.
Estoy pensando que voy a estar fatal
para siempre.
Y comienza a brotar sangre.
Estoy tratando de jugar como si
estuviera muy contento con todo
esto.
Pero la verdad es que me
daba vergüenza porque podía ver a
todas las celebridades pensando que
eso era realmente espeluznante.
Sí. ¿Sabes?
¿Qué pasa?
Y estoy ahí parado sangrando, todos
se levantan y empiezan a irse,
pero hay un tipo en la
multitud gritando, Steve-O, tienes
que poner la nariz ahora mismo.
Y eso suena bien.
Así que me dirijo al tipo
lleno de esperanza y me dice:
soy instructor de kung fu.
Sé lo que hago.
Y yo digo, carajo tan
cerca.
Ahora tengo que tomar una decisión
difícil en el acto.
Todo lo que se me ocurrió fue
que no creo que vaya a hacer
que parezca peor.
Así que confié en él, me senté
al borde del escenario.
Me puso un pulgar a cada lado de
la nariz y lo volvió a meter en
el medio. No es suave.
Siguió empujándolo y golpeándolo
y jodiéndolo hasta que
se aferró a eso.
Es casi perfecto.
Me hice una cirugía de nariz
de kung fu de Mike Tyson
gratis.
Y la parte más loca
de la historia, con diferencia,
es que Mike Tyson y
yo hemos estado limpios y
sobrios durante años, y nadie
vio ese comentario.
¿Verdad?
¿Cuáles son las probabilidades de
que eso ocurera?
Es como si Cheech y Chong se
convirtieran en agentes de la DEA.
Y solo hay una forma en
que sé que las personas sobrias
pueden mantenerse sobrias es
ayudando a otras personas a estar
sobrias. Así que supe que necesitaba
encontrar a algunas personas que me
ayudaran. Un día fui a
rehabilitación. Estoy hablando con
este chico.
Le pregunté, ¿cuál es su droga
preferida? Dice que tiro
heroína.
Y le dije, hombre, nunca he
visto esas cosas.
Y me siento muy afortunada porque
creo que todo lo que habría
tomado habría sido una chica súper
sexy para ofrecerme heroína, y
probablemente yo también sería
adicta a ella.
Y el chico se puso muy triste.
Dice que lo único que
me costó fueron lágrimas feas.
Creo que lo ayudé en
absoluto.
Pero lo he intentado, y estoy
bastante seguro de que es la única
razón por la que sigo vivo hoy,
y estoy muy agradecida por mi
sobriedad.
Cuando me puse sobrio, estaba
cagado de miedo de que
me volviera aburrido, que me
iba a convertir en una
vagina.
Pero por suerte, seguí siendo
tonto.
Siguen fluyendo ideas terribles por
mi cabeza, y soy bastante
bueno para seguir adelante con
ellas.
Excepto que a veces he tenido
muy mala suerte.
Como hace poco me rompí
los dos pies.
Me he destrozado tanto el tobillo
derecho que ahora se mantiene unido
con una placa y nueve tornillos.
Esto sucedió mientras estaba parado
encima de un orinal portátil
mientras mi amigo chocaba un auto a
través de él y yo estaba tratando
de aterrizar en una patineta.
Hubo un maldito accidente raro.
Es mi suerte.
En otra ocasión estuve en el océano
en Perú. Saqué una enorme
medusa del agua, me la
puse en la cabeza.
La maldita cosa me atacó.
Oh oh, oh,
carajo.
Y muy recientemente, quizás tuve la
peor suerte que he tenido.
Decidí que era hora de hacer
estallar un montón de bombas y
explosiones de fuego en mi sala
de estar en casa, agregó.
Es mi casa, así que vacié la
sala de estar.
Comenzó con esta maldita bomba que
puede quitarte el brazo fácilmente.
Lo puse dentro de una sandía.
Sostuve esa sandía en mi mano
desnuda y la palma de la
mano, la cosa más genial que
jamás hayas visto.
Y estaba bien.
Así que pasé al combustible del
motor del cohete.
Es este aspecto de pólvora.
Es muy volátil.
Es una mala idea jugar con ella.
Mi primer truco de combustible
de motor cohete se llamaba
silla musical invisible.
Bueno, eso me pareció
jodidamente gracioso.
Pero estaba bien, estaba
bien.
Luego pasé a la taza de té
caliente.
Y aún así, estaba ileso.
Así que ahora estoy pensando, bueno,
tengo que lastimarme un poco.
Así que esparcimos demasiado
combustible para motores de cohetes
por toda la alfombra de
la sala, y me acosté
en ella e hice ángeles
de nieve.
Excepto que lo llamé ángeles de
fuego. Y con el nombre tan lindo,
¿qué puede salir mal?
¿Desperdiendo ángeles?
Sí.
Bueno, la cosa era que no
llevaba nada excepto vaqueros y una
camiseta. Sin gel de fuego.
Nada. Así que cuando
mis amigos encendieron esas cosas
de inmediato, supe que la
cagaba.
Antes de que las llamas se apagaran,
toda la parte de atrás de mi camisa
había desaparecido.
Dios mío.
Junto con un montón de piel.
Y de inmediato supe que estaba
mal. Esto va a doler
un poco, pero creo que me
han quemado antes.
Hace años, tuve un terrible
accidente, me quemé la piel de
la mitad de la cara y
superé eso.
Así que voy a poder superar esto.
Voy a estar bien.
A la mañana siguiente,
me desperté con las
ampollas más horribles y
malditas que no había
visto. Ni en nadie más, ni
en internet. En ninguna parte
había más del 15 por
ciento de mi cuerpo, aproximadamente
la superficie de mi pene.
La piel empieza a caerse de
mí. Grandes franjas de ella.
Y lo voy a tirar al baño
hasta el momento en que se me
ocurrió. Eso se ve extraordinario,
y conseguí que mi novia
empezara a filmar mientras sacaba
mi propia piel del agua
del inodoro.
Dije que no debería comerme
esto.
Y ella dice, ¿por qué no?
De todos modos, estás tomando
antibióticos, ¿verdad?
Oh sí.
Bueno, y si eso
no es prueba de
que ella sea quien.
Teniendo en cuenta la situación,
realmente lo pasamos bastante bien
ese primer día, pero cada día
después, el dolor empeoraba y
empeoraba. Resulta que con las
quemaduras de tercer grado, el daño
se profundiza y se extiende y el
dolor se vuelve más insoportable.
¿Cómo fue eso cuando
llegué al quinto día?
Fue oficialmente el mayor dolor que
he tenido en mi vida.
Y eso a mí me
dijo que me desaté.
Me presenté en el hospital rogando
por algún tipo de crema anestésica
para untarme por completo porque soy
un tipo sobrio y no quiero
analgésicos. Dijeron que tenemos
algo así, pero vamos a
registrarte y hacer que te
miren.
Los médicos me miraron.
Diablos, ¿qué diablos has
estado haciendo los últimos
cinco días?
Idiota.
Necesitas cirugía de urgencia.
Me preguntaron, ¿cuándo fue la
última vez que comí?
Estaba como, me acabo de comer
un montón de piel.
Y realmente, comí, así que
me dijeron que no podían
operarme durante otras ocho horas,
momento en el que mi
sobriedad era un poco menos
crucial. Yo estaba como, por favor,
¿puedo tomar analgésicos? Por favor,
por favor, por favor.
Y dijeron, por supuesto, pero
tuvieron que dármelos por vía
intravenosa. y mis brazos estaban
tan quemados.
Pusieron la vía intravenosa.
en mi cuello.
Ahora déjame decirte lo que
es ser un drogadicto sobrio
en un hospital inyectándote todas
estas estupendas drogas directamente
en el cuello.
Es como ser un pedófilo en
Chuck E. El queso
es peligroso y emocionante,
y se siente muy
bien.
Y eso me llevó a cirugía.
Aquí es donde se vuelve loco.
El propósito de la operación era
calmar las quemaduras de mi cuerpo.
No sé si usaron un pelador
de patatas o qué, pero cortaron
las quemaduras y luego se injertaron
en la piel de un cadáver.
Mierda, ya sabes, tuve el
destello de exactamente siete
personas muertas diferentes
injertadas en mi cuerpo, lo
cual es un nuevo significado
para mí algo de piel.
Y se vuelve aún más
loco en el hospital después
de la operación, me dieron
las direcciones de las siete
familias diferentes de los muertos
que donaron su piel para
poder enviar tarjetas de
agradecimiento.
Por último, algo que Hallmark no
tiene una tarjeta para ello.
Y tan pronto como recibí esas
direcciones de inmediato, pensaba,
voy a comunicarme con estas
familias. Sabes, quizás algunos de
ellos lo están pasando mal y yo
puedo ayudarlos.
Quizás uno de ellos tenga un gran
admirador y pueda conocer a esa
persona. Quiero hacer algo bueno.
Mi padre escuchó eso, y dijo algo
muy bueno.
Dijo, ¿qué familia crees que
va a estar feliz de
saber que la piel de
su ser querido se desperdició
en un imbécil que se
prendió fuego a propósito?
Y yo estaba como, sí, papá, tienes
razón.
Al carajo con esas personas.
Sabes, mi padre tenía razón, quiero
darle las gracias de nuevo, así que
papá. Vuelvan a salir, así como
todos los que tuvimos en el
escenario esta noche.
Muchísimas gracias a todos.
Ahora, muy rápido.
Tengo algo que es bastante
importante.
Si alguien vio mi primer
especial de comedia loca, entonces
sabrás que se trataba principalmente
de que yo trabajara para
convertirme en un chico que
pueda tener una relación sana.
Y como acabo de decir antes, creo
que encontré al maldito hombre.
Así que quiero
que la conozcan
si consigo que
mi hermosa novia,
Lux venga aquí
y.
Y te lo estaba diciendo, cariño.
Desde que hemos estado juntos,
nunca hubo un momento en
el que dudara que fueras
tú.
¿Qué está bien?
¿Te casarás conmigo?
Gracias, Denver, muchas gracias a
todos.
Eso es lo que
iba a decir antes
de que continuáramos con
estas tomas recortan los
créditos.
Quiero agradecerles sinceramente por
preocuparme lo suficiente para ver
este proyecto.
Es mi bebé.
Y también quiero agradecer a
los idiotas que pudieron haberlo
lanzado pero no creían que
pertenecía a su plataforma.
Esas personas me cabrearon y
me motivaron, que es la
historia de mi vida.
Y si te interesa
la historia, firmo cada
copia en Stevo punto
com. Asegurarse de
que cada autógrafo
parezca un pene.
Crees que hay muchas drogas y
cosas malditas en esta forma
especial de conseguir el libro, pero
no estoy a favor de eso.
Nadie va a notar, ya sabes,
esa foto y texto a Knoxville.
Bueno, aquí está en un bolígrafo
mágico derecho hacia arriba, tengo
pantalones cortos negros sólidos.
Ponlo al revés.
Es un bolígrafo mágico para imágenes
de polla.
Consigue el tuyo ahora en Stevo
punto com.
De hecho, probablemente esté peor en
el país.
En este mostrador.
Este es mi castigo por conseguirlo.
Quemé la mitad de la maldita
cosa.
Oh, Dios mío.
Quiero agradecer a Johnny Knoxville,
Jeff Tremaine y el equipo de
Jackass por salvarme la vida el
19 de marzo de 2008.
También quiero agradecer a mis
tres mejores amigos, Scott, Sam
y Tommy, por ser lo
mejor que puedo.
Quiero dar las gracias a mi
familia, por supuesto a mis amigas.
Para que veas este especial.
Salud.
Que tengas una buena.
Me lo voy a llevar.
No voy a ir demasiado lejos.
Gracias por mirar.
Muy bien. Nos vamos de aquí.
Sigues aquí, y eso significa mucho
para mí, así que quiero mostrarte la
camiseta que llevaba puesta cuando
me quemé en la sala de estar.
Mira qué quemado está.
Y ya sabes, ¿esos nueve tornillos
en mi tobillo?
En realidad eran 11, y
los sacé y los monté
en este modelo genial.
Ahí están todos, los de verdad.
Estoy muy orgulloso de ello.
Y este proyecto de marketing
era mucho trabajo y nadie
creía en mí.
Pero ustedes, les digo, si son
miembros de los medios de
comunicación, háganselo saber a la
gente. Y si tienes Instagram,
Facebook o Twitter, eres miembro de
los medios de comunicación.
Así que sin robar ninguna grabación
real, por favor, como tal vez una
captura de pantalla o algo así y
ponlo ahí fuera y hazle saber a la
gente, tío, y no sacé nada y te
quedaste hasta el final y te amo.
Guau.
Así que un último empujón
o.
¿Cómo?
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