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Pessoal!
Ã por isto que...
Ã por isto que adoramosÂ a AustrÃ¡lia. VocÃªs sÃ£o completamente malucos.
Rapidamente, antes de comeÃ§armos...
Quero partilhar algo convosco.
Ãs vezes, o pÃºblico envia-me presentes.
NÃ£o este pÃºblico.
Sinceramente, Ã s vezes o pÃºblico dÃ¡ prendas,
dÃ£o-nas ao porteiro que as traz para os bastidores
e depois tenho de as abrir,
porque nÃ£o tenho uma equipa a viajar comigo, nÃ£o sou a Adele.
NÃ£o sei como as pessoas imaginam...
Vim a pÃ© para aqui hoje. Os cinco quarteirÃµes.
Quando decidimos isso, pensamos: "SÃ£o sÃ³ cinco quarteirÃµes, vou a pÃ©."
Depois do terceiro quarteirÃ£o, pensamos: "Foda-se, devia ter pedido um Uber."
Mas jÃ¡ Ã© tarde para chamar um
para dois quarteirÃµes, pensarÃ£o que sou preguiÃ§osa.
NÃ£o queremos que nos deem duas estrelas por preguiÃ§a.
AÃ­ temos de fingir coxear e assim.
"Sim, torci o tornozelo."
Recebi um presente num espetÃ¡culo em Auckland,
uma mulher envia um presente pelo porteiro que o leva ao camarim.
Quero abri-lo, mas parecia desajeitado. Estava embrulhado em papel pardo.
E tinha um fio em volta,
e nÃ£o um fio giro que se usa no Natal.
Daqueles que a nossa cunhada
usa para fazer embrulhos bonitos.
Pensamos: "Pronto, calma. Sabemos que sÃ£o sais de banho.
CÃ©us, gastaste 45 dÃ³lares a embrulhar uma prenda de dois dÃ³lares!
E nÃ£o temos banheira!"
NÃ£o era um desses fios, era sÃ³ um atacador velho.
Sabemos que Ã© estranho, quando o porteiro abre a porta,
atira o presente e diz: "Isso veio para si" e foge.
Olhei para o presente, abanei-o,
e nÃ£o caiu nenhum pÃ³ nem se ouvia ponteiros.
Vou abri-lo.
EntÃ£o, abri o presente.
E alguÃ©m tinha enviado um Mooncup.
Era novo, mas era um Mooncup.
Para aqueles que nÃ£o sabem o que Ã© um Mooncup,
senhoras, se vos poder pedir,
virem-se para os homens da vossa zona
e expliquem-lhes o que Ã© um Mooncup para nÃ£o ter de o fazer.
Falem entre vocÃªs.
Se nÃ£o souberem, perguntem Ã s pessoas atrÃ¡s. Elas sabem.
NÃ£o sei o que se passa ali.
HÃ¡ uma senhora ali atrÃ¡s a fazer isto...
NÃ£o sei o que estÃ¡ a explicar, mas acho que estÃ¡ a fazer mal.
Para quem nÃ£o sabe o que Ã© um Mooncup,
Ã©, basicamente, um Tupperware para a pachacha.
Usamo-lo quando o Benfica joga em casa. Entendem?
Mas sabia, assim que recebi este presente, que estava em apuros,
porque tenho uma mente curiosa...
... e sabia que ia experimentar.
NÃ£o vou entrar em pormenores,
mas posso dizer que nÃ£o Ã© para mim.
Digamos que...
Sabem quando estÃ£o a tirar a louÃ§a da mÃ¡quina?
Senhoras, podem virar-se para os homens da vossa zona
e explicar o que quero dizer.
Sabem quando tiramos a louÃ§a da mÃ¡quina
e chegamos Ã s taÃ§as e copos de crianÃ§a
e nÃ£o temos tempo para limpar cada um deles?
Pegamos em tudo, empilhamos e guardamos
e, na manhÃ£ seguinte,
alimentamos as mesmas crianÃ§as com essas taÃ§as
e tiramo-las e estÃ£o...
Sim, isso.
EntÃ£o nÃ£o Ã© para mim.
Eu viajo muito.
Estou na estrada cerca de 300 dias por ano,
e sempre que volto para casa em Auckland,
vou ao mÃ©dico de famÃ­lia
fazer um exame geral.
Quero fazer tudo.
Da cabeÃ§a aos pÃ©s, dos piolhos Ã s unhas encravadas
e tudo o resto.
Verificam as mamas, o esfregaÃ§o.
AtÃ© dÃ£o a vacina da gripe, porque Ã© ciÃªncia.
NÃ£o vos vou dizer o que fazer com a vossa vida,
sÃ³ estou a comentar.
NÃ³s vacinamos, porque compreendemos as palavras.
Sei que pode haver aqui pessoas prÃ³-antivacinismo.
Quando fiz o espetÃ¡culo em Auckland, 13 pessoas levantaram-se e saÃ­ram,
e todo o auditÃ³rio...
Como se fosse lutar com eles. SÃ³ disse:
"Deixem-nos em paz, tÃªm filhos doentes em casa."
De qualquer forma, entro, vejo a minha mÃ©dica. Ela faz o que pode
e manda-me para a enfermeira.
Agora, a nossa enfermeira, a Enf.Â Barb, reformou-se hÃ¡ dois anos.
O que Ã© bom,
porque ela era dois anos mais nova do que Jesus.
NÃ£o discrimino velhos.
Mas, nos Ãºltimos dois anos, tambÃ©m fiz exames Ã prÃ³stata.
NÃ£o o detestei.
Foi por isso que voltei no segundo ano.
Bom, eu entro, temos uma enfermeira nova,
a Enf.Â Maniah,
olhei para ela e disse "OlÃ¡".
Ela Ã© querida, uma senhora de 50 anos.
Olho em volta, a tentar encontrar a bata,
pois temos de vestir uma bata
com uma abertura na frente,
porque vÃ£o trabalhar na nossa Ã¡rea de entretenimento, certo?
Pessoalmente...
... nÃ£o sou grande fÃ£ de batas,
porque nunca fecham bem.
Ã que jÃ¡ tive algumas surpresas.
NÃ£o me identifico como gorda.
Mas, sem dÃºvida,
estou com algumas refeiÃ§Ãµes Ã frente e algumas cagadas atrÃ¡s...
E nÃ£o Ã© preciso ser treinador pessoal...
... para saber que se os dois nÃ£o se alinham,
nunca teremos o peso ideal.
Mas nÃ£o vejo a bata
e a enfermeira Maniah diz: "NÃ£o, uso uma lavalava."
Pensei: "Que bom, Ã© basicamente como um sarongue.
NÃ£o sÃ³ faÃ§oÂ um esfregaÃ§o, como tenho uma experiÃªncia cultural.
Adoro."
EntÃ£o, tiro-lhe a lavalava
e espero que ela saia e feche a cortina para me despir e vesti-lo.
Ela fecha a cortina.
Mas fica lÃ¡ comigo.
Nesta altura...
... decido recusar a lavalava.
Ela pega nela e atira-a para a secretÃ¡ria,
eu dispo-me e subo Ã marquesa.
O protocolo para um esfregaÃ§o Ã© que nÃ³s, pacientes,
temos de olhar para a parede.
E ela, a enfermeira,
tem de olhar para um pontinho na cortina.
Mas nunca....
... cruzar o olhar.
EntÃ£o, ela comeÃ§a,
e sinto-a a remexer.
Algo que nÃ£o queremos sentir numa cirurgia,
queremos uma mÃ£o confiante.
Queremos alguÃ©m que saiba o que se passa.
E eu podia senti-la a remexer
e nÃ£o sei quando...
... agir?
Quando Ã© que devo dizer:
"Precisa de ajuda?"
Demasiado estranho, nÃ£o?
Ou fico calada e guio a mÃ£o dela?
TÃªm razÃ£o, isso seria demasiado.
NÃ£o tive de fazer nenhuma dessas coisas, porque ela fez uma pergunta tÃ£o impensÃ¡vel
que me atordoou, tive de pensar nisso por um segundo.
Ela pergunta: "Ainda Ã© virgem?"
E eu...
... "O quÃª?"
Disse: "NÃ£o.
JÃ¡ tive montes de sexo."
E ela responde...
... "EstÃ¡ bem."
Sai do consultÃ³rio.
Neste momento...
... arrependo-me de nÃ£o ter vestido a lavalava.
Porque agora estou deitada na cama
como uma galinha congelada de supermercado.
A temer que alguÃ©m entre.
NÃ£o entraram. Ela voltou logo. Tinha um espÃ©culo mais pequeno.
Voltou a remexer e diz: "Vou perguntar-lhe novamente.
De certeza que jÃ¡ fez sexo?"
E digo que sim.
Disse: "Sou casada, a minha mulher estÃ¡ na sala de espera."
E ela responde: "Estou a ver."
Ela pergunta: "Mas fez sexo com um homem?"
Respondi: "Sim, estou familiarizada com a desilusÃ£o."
Ela diz: "Pergunto, pois tem a vagina mais pequena
que jÃ¡ vi minha carreira."
Respondi: "NÃ£o pode!"
Guiei-lhe a mÃ£o, ela levou o esfregaÃ§o.
Vesti-me, fui Ã sala de espera e disse: "Vem, querida!"
Ã minha mulher e nÃ£o estranhos. Digo: "Vem."
Voltamos a entrar.
Disse-lhe: "A Enf. Maniah tem algo para dizer sobre...
... a Ã¡rea de entretenimento."
A Enf. Maniah olha e diz:
"Se descrevesse a vagina dela com uma palavra,
diria petite."
A minha mulher vira-se para mim e diz:
"NÃ£o podes usar esta histÃ³ria no espetÃ¡culo."
Respondi: "Cabra,
um profissional de saÃºde disse-me que algo meu Ã© petite.
Vou contar a todos!"
Mas isso explica o Mooncup, nÃ£o Ã©?
Precisava de um dedal.
Este espetÃ¡culo Ã© o "Perdedor" e decidi escrevÃª-lo, porque estava...
... confusa, pois Ã© sempre negativo perdermos algo.
Perdemos as chaves, perdemos a cabeÃ§a, perdemos o pai:
Ã© negativo.
Mas perdemos um pouco de peso: Ã© positivo.
NÃ£o entendo isso.
Se perdermos meio quilo, estranhos aplaudem isso.
Podem sair agora e dizer: "Perdi meio quilo",
as pessoas dirÃ£o: "Muito bem," e dÃ£o cinco.
O que nÃ£o entendo.
Se gostamos mesmo de alguÃ©m,
nÃ£o dizem: "Amo-te tanto, gostava que tivesses mais 50 quilos"?
Como tudo o resto, se gostamos, queremos mais.
Adoro bolo? DÃ¡-me mais bolo.
Ou adoro dinheiro? DÃ¡-me mais dinheiro.
Eu amo-te? Menos disso.
NÃ£o faz sentido.
Agora, sei que preciso de perder peso.
Sei disso.
Mas quero ter muito cuidado.
SÃ³ quero perder peso suficiente
para poder comer em pÃºblico.
SÃ³ quero poder comer uma tarte em pÃºblico.
Quem estÃ¡ aqui e for um pouco gordinho
sabe que nÃ£o pode comer em pÃºblico.
Vai ser julgado, certo?
Mesmo que seja uma tarte de celebraÃ§Ã£o.
Mesmo que a reduÃ§Ã£o de estÃ´mago tenha corrido bem
e, para comemorar, vÃ£o buscar uma tarte Ã BP,
pois tÃªm as melhores tartes.
Ã daÃ­ que vem o nome.
VÃ£o atÃ© lÃ¡,
pegam numa tarte e estÃ£o lÃ¡ fora a comer a tarte,
a pensar: "Menos 80 quilos."
Sabem que um idiota numa carrinha vai passar
e dizer: "Quem comeu as tartes todas?"
E tÃªm de dizer: "Eu."
Sei que tenho de perder peso.
Mas quero ter cuidado, nÃ£o quero perder muito
e ficar na pornografia.
Sabemos que Ã© uma possibilidade muito real.
Se formos jeitosas.
Se formos... VocÃª Ã© mesmo jeitosa.
VocÃªs sÃ£o um casal lindo.
Fazem exercÃ­cio juntos?
- Sim. - Claro que sim.
NÃ£o vos estou a envergonhar.
Mas sÃ£o jeitosos.
Esteticamente, sÃ£o agradÃ¡veis aos olhos.
Se viessem ter comigo a um bar
e me pedissem um mÃ©nage Ã trois, aceitaria.
E nÃ£o apenas para "segurar a cÃ¢mara".
Eu daria tudo.
Eu ficaria tÃ£o esquisita,
que ficariam muito impressionados.
A meio,
por cima do meu rabo nu, estariam a dar-se cinco e dizer:
"AcertÃ¡mos nesta, nÃ£o?"
Mas tÃªm de ter cuidado.
Como sÃ£o lindos, podem acabar na pornografia.
Os restantes estÃ£o bem.
Quem estiver numa relaÃ§Ã£o feliz, saudÃ¡vel
e tiver uma vida sexual saudÃ¡vel, a dada altura,
um de vÃ³s vira-se para o outro e diz:
"DevÃ­amos gravar-nos.
Sabes, enquanto nÃ³s...
... entendes?"
E gravarÃ£o.
Se dizem: "Nunca faremos isso", o vosso parceiro jÃ¡ deve estar a fazÃª-lo.
Mais vale envolverem-se.
HÃ¡ todo um gÃ©nero de pornografia de nÃ£o estarem na pornografia.
Envolvam-se.
Depois concordarÃ£o.
Pegam no telemÃ³vel e colocam-no algures na sala.
E depois comeÃ§am.
DÃ£o tudo o que tÃªm, certo?
DÃ£o o vosso melhor, pois estÃ£o a gravar-se.
Depois dizem: "Vai buscÃ¡-lo."
Ele sai de cima de vÃ³s e vai buscÃ¡-lo.
Volta e estÃ£o entusiasmados, como...
"Isto vai ser bom.
Isto vai ser Ã³timo, sim.
Amo-te."
E carregam para ver.
"Porque Ã© que o meu cu Ã© tÃ£o escuro?
Porque Ã© tÃ£o peludo?
Parece uma tarÃ¢ntula a sair de uma caverna."
Olham para o vosso corpo num Ã¢ngulo em que, normalmente, nÃ£o o veem,
numa atividade que normalmente nÃ£o veriam refletido numa montra.
Veem coisas no corpo que normalmente nÃ£o veriam.
Olham para aquilo e dizem:
"Ã um mamilo nas costas?"
E o vosso parceiro, super indiferente, diz: "Sim.
Pensei que sabias."
Dizem: "NÃ£o, sempre que estÃ¡ frio,
penso que Ã© a maldita etiqueta do casaco."
E ele diz: "NÃ£o.
Quando estÃ¡ calor, faz aquela coisa estranha da boca da Barbie... "
Olham para a gravaÃ§Ã£o, nÃ£o Ã© natural.
Ã o vosso corpo branco gordo e pastoso a lavrar a um ritmo...
... noutro corpo branco gordo e pastoso...
... que se encontram no meio.
Nem sequer soa bem.
No calor do momento, nÃ£o se ouve nada.
Mas, no silÃªncio,
a olhar para o vosso corpo branco com um mamilo extra
num pequeno ecrÃ£,
sÃ³ ouvem...
"Que barulho Ã© este?
SÃ£o os teus tomates na minha barriga."
Olham para isso e dizem:
"Porque pino contigo?
Porque pinas comigo?
NÃ£o voltemos a fazer esta merda."
E pedem para apagar.
E ele concorda.
"NÃ£o, vais fazÃª-lo agora!"
Ele apaga-o.
Verificam se estÃ¡ apagado na reciclagem.
Aquele casal pega no telemÃ³vel,
leva-o ao barracÃ£o,
pega num martelo,
esmaga-o atÃ© sobrar sÃ³ pÃ³, pega numa escova,
varre para um saco.
Conduzem de uma ponta do paÃ­s
atÃ© Ã outra e param em todas as casas de banho pÃºblicas,
despejando um pouco de pÃ³ na sanita...
... usam o autoclismo
sÃ³ para o caso de algum gÃ©nio da informÃ¡tica sair da mÃ£e dele...
... para recuperar aquela merda e partilhÃ¡-la com o mundo.
Temos muito cuidado.
Mas vocÃªs os dois...
VocÃªs nÃ£o.
VocÃªs dizem: "Sim, vamos filmar-nos.
Sim, vamos.
Vamos. Deixa-me acabar de hidratar."
Depois preparam o telemÃ³vel
e diz: "Vai buscÃ¡-lo" e ele responde: "NÃ£o te preocupes."
Nem precisa de sair da cama, pois o ioga estÃ¡ a compensar.
Magoei-me nas costas. Acho que nÃ£o...
MÃ©dico!
Pegam no telemÃ³vel.
"Vamos ver isto.
Isto vai ser bom.
Eu amo-me."
Carregam para ver e dizem: "Sim, olha para aquilo!
Olha para aquilo!
Cum caraÃ§as.
Ainda bem que fizemos o branqueamento anal dois por um.
Estamos espantosos!
DevÃ­amos arranjar uma luz azul para animar a coisa.
Que trabalho incrÃ­vel.
Espera, a minha melhor parte estÃ¡ a chegar.
A saÃ­da.
Vais fazer salto triplo para trÃ¡s... "
NÃ£o sou muito boa a falar de desporto.
"Espargata na minha pila. Isto Ã© adorÃ¡vel."
Dizem: "Guarda isso.
Guarda isso. EstamosÂ fenomenais."
E dizem: "Vamos ver amanhÃ£, quando voltarmos do Pilates."
AmanhÃ£ Ã noite, voltam do Pilates.
E dizem: "Sim.
Sabes como fico flexÃ­vel.
Vamos ver." Voltam a ver.
Dizem: "Foda-se, estamos lindos.
Vamos guardÃ¡-lo.
Vamos vÃª-lo amanhÃ£ Ã noite, depois da aula de spinning.
Sabes como fico depois das aulas de spinning.
Quando o meu perÃ­neo ainda estÃ¡ a vibrar."
Presumo que seja o que acontece, nÃ£o sei.
NÃ£o ando de bicicleta. Sou adulta, tenho carro.
Voltam a ver e dizem:
"Somos tÃ£o lindos.
SerÃ¡ um desperdÃ­cio se o virmos sÃ³ nÃ³s.
DevÃ­amos carregÃ¡-lo."
Carregam-no para o Pornhub
e agora masturbamo-nos convosco,
porque jÃ¡ nÃ£o nos fodemos.
SÃ³ digo para ficarem feios ou gordos, senÃ£o acabam na pornografia.
Sabem que o vosso pai o vai encontrar.
Sim.
A vossa mÃ£e nÃ£o sabe o que se passa.
Entendem...
NÃ£o viveram como um adulto
se nÃ£o estiveram em casa dos pais num domingo
Ã espera do assado, a mÃ£e na cozinha
e vocÃªs a verem uma treta com o vosso pai,
e a vossa mÃ£e sai da cozinha e diz: "Olha,
podes ver o computador? Voltou a limpar o histÃ³rico."
E olham para o vosso pai e dizem: "CabrÃ£o!
NÃ£o te lembras do login do Facebook, mas sabes limpar o histÃ³rico, nÃ£o sabes?"
E o vosso pai diz: "NÃ£o faz mal, vejo depois."
Aposto que sim.
Seja como for, estou a dizer que tenho de perder peso.
JÃ¡ entrei em pÃ¢nico.
Tenho peso a mais, e sempre que falam nas notÃ­cias
sobre a epidemia de obesidade na AustrÃ¡lia,
sei que posso ser um daqueles rabos a andar na rua.
Sabem qual Ã©. Assim que comeÃ§am a falar, dizem:
"Temos aqui uma nutricionista.
A epidemia deÂ obesos na AustrÃ¡lia..."
E penso: "NÃ£o. Onde filmaram hoje?" E quando...
Quando vejo que estÃ£o numa zona onde estive,
penso: "NÃ£o!
Foda-se!"
Estamos sempre em calÃ§as de treino.
Vejo aqueles gordos a andar com estes passos curtos.
E penso: "Mas que estÃ¡s a fazer? Passos largos, cabrÃ£o!"
Alguma vez viram o programa O Peso Certo?
Sim.
Quando criaram o conceito do programa,
nÃ£o havia um gordo num raio de dez quilÃ³metros.
Pois teria sido um programa completamente diferente.
Quando criaram o conceito, estavam todos numa sala de reuniÃµes
com calÃ§as de ioga
e disseram: "Temos 200 milhÃµes de dÃ³lares. O que vamos fazer?"
E a Karen, do Marketing disse: "Bem...
... que tal levarmos 12 pessoas gordas...
... para um cenÃ¡rio de quinta de gordos,
e darmos-lhes seis pedaÃ§os de cenoura por dia para comer
e treinadores pessoais muito zangados."
Como se os tivÃ©ssemos de outra forma.
"Damos-lhes treinadores pessoais zangados que gritemÂ e os obriguem a exercitar
atÃ© vomitarem aqueles pedaÃ§os de cenoura."
E todos respondem: "EstÃ¡ bem."
Mesmo que houvesse um gordo na sala nesta fase,
diriam: "Duro. Mas dÃ¡ para ver."
VocÃªs viram.
E perguntam: "Certo, Karen, e depois?
Depois, monitorizamos o progresso deles.
Uma vez por semana, colocÃ¡mo-los em balanÃ§as
nas suas roupas giras.
E, atrÃ¡s deles,
em luzes vermelhas gigantes que nÃ£o conseguem ver,
colocamos o peso que tinham,
o peso atual, o seu IMC e a contagem de espermatozoides.
E depois julgamo-los assim."
Se houvesse um gordo na sala,
diria nesta altura: "Esperem lÃ¡!"
Diria: "Alto e para o baile.
De que roupas giras estÃ£o a falar?"
Ela diz: "Pensei em calÃ§Ãµes de bicicleta e sutiÃ£ desportivo?"
NÃ£o.
Sabem porquÃª? Se tiverem mais de dois anos...
... nÃ£o ficam giros nem bem neles.
Os Ãºnicos autorizados a usar calÃ§Ãµes e sutiÃ£s desportivos
sÃ£o pessoas com menos de dois anos ou participantes das OlimpÃ­adas.
Ã isso. AmanhÃ£ de manhÃ£, se acordarem
e vestirem calÃ§Ãµes de bicicleta, perguntem-se: "Tenho mais de dois anos?"
Se a resposta for sim, perguntem-se: "Participo nas OlimpÃ­adas?"
Se a resposta for nÃ£o, tirem a porra dos calÃ§Ãµes.
JÃ¡ sabem qual Ã© o problema dessa roupa,
especialmente para mulheres de certa idade.
Estou na casa dos 40.
Sabem qual Ã© a coisa mais difÃ­cil do meu dia?
Alinhar os meus mamilos.
Acordo todas as manhÃ£s
e vestir um sutiÃ£ Ã© como fazer dois cubos de Rubik muito complexos.
Que se foda, enfia-o nos calÃ§Ãµes.
Bem, Karen, nÃ£o se pode enfiar nos calÃ§Ãµes
quando nÃ£o se tem nada no meio.
Vai parecer um lenÃ§o carnudo.
Os gordos nÃ£o gostam de se pesar.
DaÃ­ nÃ£o fazermos paraquedismo.
Isso e assustar a valer
quem tiver de fazer um salto em tandem connosco.
No paraquedismo, eles pesam-nos.
E depois escrevem o peso na mÃ£o com um marcador permanente.
NÃ£o quero dizer Ã s pessoas trÃªs dias depois do meu salto:
"NÃ£o Ã© um nÃºmero de telefone."
Se eu fosse responsÃ¡vel por fazer O Peso Certo,
seria completamente diferente.
Para comeÃ§ar, as pessoas que eu selecionaria.
Selecionaria para O Peso Certo aquelas pessoas que nÃ£o agradecem nada.
Como quando conduzimos e damos passagem a alguÃ©m
e Ã© preciso algumas tentativas
para que entrem no espaÃ§o. Fazemos...
Depois eles entram...
... e ficamos Ã espera.
Mas continuam.
Ã como se dissessem que o espaÃ§o Ã© deles.
Que tipo de animal vos criou...
... para tomarem um espaÃ§o e nÃ£o levantarem a mÃ£o
para agradecer Ã pessoa atrÃ¡s?
Ã tudo o que tÃªm a fazer.
Se nÃ£o agradecem Ã pessoa atrÃ¡s de vÃ³s,
tornam as estradas inseguras.
Ã que agora tenho de vos ultrapassar agressivamente...
... para recuperar a minha boa aÃ§Ã£o, porque foram criados por um animal.
Ã como quando conduzimos
e hÃ¡ uma passadeira e paramos com outro carro
e o peÃ£o passa e agradece a este tipo
e passa pelo nosso carro e nÃ³s...
"O que se passa aqui?
Estou a fazer o que eles fazem.
O meu agradecimento?"
Se passam dois terÃ§os do vosso carro
e nÃ£o comeÃ§aram a levantar o braÃ§o, deem-lhes um toque.
NÃ£o para os matar.
SÃ³ para os derrubar e poderem falar com eles.
Depois saem do carro e dizem:
"NÃ£o se preocupem, eu trato disto. Sou profissional de saÃºde.
Tenho uma vagina petite."
E dizem: "Onde estÃ¡ o meu agradecimento, idiota?"
Estas pessoas vÃ£o para a casa do Peso Certo!
Ou, quando estamos no trabalho, na cantina,
e sÃ³ queremos comer a sanduÃ­che em paz. E ouvimos...
Olhamos e ali estÃ¡ ele.
Dizemos: "CÃ©us,Â Brian!
E pousares a chÃ¡vena de chÃ¡ por um minuto?
Isso vai arrefecer atÃ© uma temperatura...
... em que podes beber.
Sem parecer que perdeste o lÃ¡bio superior num acidente violento.
E agora estÃ¡s a curvar o lÃ¡bio inferior como a usar palhinha,
a tentar sugar um saquinho de chÃ¡ do fundo do copo."
O Brian vai para a casa do Peso Certo.
Ou aquele amigo que todos temos que nunca nos deixa terminar uma frase.
Somos amigos hÃ¡ anos
e esta foi a Ãºnica coisa que ouviram de nÃ³s.
Para a casa do Peso Certo.
Ou qualquer polÃ­tico de direita que tenha dito algo tÃ£o estÃºpido
que queremos dar uma cabeÃ§ada num prego.
VÃ£o entrar. Sabem quem sÃ£o.
Como aquelas pessoas que nem conseguem levar com um ovo na cabeÃ§a
sem tentar matar um adolescente.
Entram na casa.
Depois o queÂ fazemos Ã© dar-lhes desafios que nÃ£o conseguem alcanÃ§ar,
como manter uma bolacha longe de um miÃºdo gordo.
Se falharem, cortamo-los com papel.
NÃ£o fui criada por um animal, entendo que nem todos sÃ£o iguais.
Quem suga o chÃ¡ nÃ£o estÃ¡ ao mesmo nÃ­vel do polÃ­tico de direita.
Cortamo-los com papÃ©is diferentes.
Os sugadores e os que interrompem ficam com papel de 150 g/m.
Depois, os que nÃ£o agradecem no trÃ¢nsito
e nÃ£o sÃ£o educados, ficam com papel de brilho de 300 g/m.
Os polÃ­ticos de direita sÃ£o cortados com x-atos.
Depois esfregamos os cortes com Ã³leo de pimenta.
Eu sei, tenho muito tempo para pensar.
Ã o que faÃ§o, quando vocÃªs estÃ£o no ginÃ¡sio.
As pessoas dizem: "Porque os gordos nÃ£o mexem o rabo?"
Porque estamos a pensar nesta merda.
Talvez seja um pouco extremo.
Talvez seja mais... acho que outras pessoas sÃ£o mais perdedoras
do que as gordas a perder peso.
Imaginem que entram num carro com um amigo.
Ele conduz e estÃ£o a dizer-lhe:
"Confio em ti com a coisa mais importante que tenho:
a minha vida."
Sem ela, nÃ£o podemos fazer nada, certo?
Ele comeÃ§a a conduzir
e, como vivem em Melbourne, comeÃ§a a chover.
NÃ£o liga o limpa-vidros.
Muito bem.
NÃ£o vou ser essa pessoa, mas sabem como Ã© vital para nÃ³s, o passageiro,
ver por onde conduz.
SenÃ£o, como sabem fazer...
NÃ£o queremos dizer nada.
Por isso, comeÃ§amos a inclinar-nos um pouco.
SÃ³ um pouco.
Por cima do tablier, por baixo dos limpa-vidros,
hÃ¡ sempre uma meia-lua estranha por onde vemos.
Mas comeÃ§amos a entrar em pÃ¢nico
e a pensar na almofada que a esposa comprou
sobre viver a nossa melhor vida.
E pensamos: "Foda-se, quero viver a melhor vida
e quero continuar com isso.
Devia dizer algo.
Liga o limpa-vidros!"
E diz: "Merda, nem reparei que estava a chover.
Sabes que estÃ¡s a conduzir?"
E, como Ã© Melbourne, para de chover cinco minutos depois.
NÃ£o desliga os limpa-vidros.
NÃ£o sÃ³ tem visualmente algo Ã frente dos seus olhos
a dizer: "Estamos aqui, amigo",
mas tambÃ©m hÃ¡ uma banda sonora.
Fica tÃ£o seco
que dÃ¡ aquele salto triplo estranho Ã nossa frente.
Quando volta, Ã© como...
NÃ£o estamos seguros.
Temos de desapertar o cinto, abrir a porta e dobrar. SÃ³...
Essas pessoas sÃ£o mais perdedoras do que nÃ³s.
Mas, como temos redes sociais,
colocamo-nos em situaÃ§Ãµes em que nos sentimos perdedores.
Vemos as vidas incrÃ­veis dos outros,
porque tÃªm estes filtros incrÃ­veis e tretas incrÃ­veis nas suas pÃ¡ginas
em que comeÃ§amos a acreditar,
pois apesar de intelectualmente sabermos que Ã© treta,
conhecemos a pessoa e tem uma vida horrÃ­vel.
Mas aos nossos olhos Ã© melhor do que a nossa.
E sentimo-nos uns falhados.
Mas nÃ£o somos. Se aparecemos 20 minutos mais cedo a uma festa,
nÃ£o somos falhados. Somos inteligentes.
Normalmente, a mesa estÃ¡ posta.
TÃªm a comida na mesa e ainda estÃ£o a preparar tudo.
EntÃ£o podemos envolver-nos.
Dizemos: "NÃ£o, continua, nÃ£o te preocupes comigo."
Olhamos para a mesa e pensamos: "O guacamole estÃ¡ bom.
Tenho de provar.
Vou provar por ela.
Dar-lhe uma opiniÃ£o valiosa, se precisar."
EntÃ£o, pegamos numa batata.
Mas nÃ£o somos parvos. Temos de ir devagar, certo?
JÃ¡ estivemos perto de comida.
NÃ£o nos preocupemos.
Quando a batata se parte...
... ficamos tÃ£o desiludidos connosco,
que pensamos: "Como Ã© que nesta idade nÃ£o sei comer um petisco?"
Sabemos que estamos em sarilhos.
Ã melhor tirarmos a batata antes que ela chega.
NÃ£o queremos estragar a mesa antes de alguÃ©m chegar.
Vamos pegar noutra batata. Mas serÃ¡ uma forte. Asâ¦
NÃ£o, Ã© que sabemos que as curvadas
sÃ£o estruturalmente mais fortes do que as outras.
EntÃ£o, usamos essa curvatura. Uma dica: tÃªm sempre mais sabor, porque sÃ£o...
Seja como for...
Pegamos nessa batata.
Agora, nÃ£o somos tolos.
Vamos devagar e ao fundo,
fazendo uma curva em volta da batata original.
Deixem... NÃ£o nos queremos aproximar muito,
porque pode danificar a estrutura...
EntÃ£o, devem seguir...
Quando a segunda batata se parte...
... questionamos todas as decisÃµes que tomÃ¡mos como adultos.
"NÃ£o devia estar sozinha."
Sabemos que Ã©Â melhor tirarmos tudo antes que ela venha.
TÃªm duas batatas ali.
NÃ£o vamos pegar noutra batata, nÃ£o somos idiotas.
Vamos aprender com os nossos erros.
NÃ£o queremos que ela veja duas batatas meio mortas no guacamole
com um fosso Ã volta.
Quando temos o segundo dedo lÃ¡, ela aparece e apanha-nos.
Ã como estar no baile de finalistas...
... e trocarem olhares.
Adoro essa compreensÃ£o lenta.
Ainda tenho a mÃ£o no guacamole.
Ela aparece e fica a olhar para nÃ³s.
Ficamos a olhar-nos.
Ela sabe que a mÃ£o estÃ¡ no guacamole, tu sabes que a mÃ£o estÃ¡ no guacamole.
Olhamo-nos, porque nÃ£o sabemos em que altura...
... devemos tirar a mÃ£o.
NÃ£o hÃ¡ altura como o presente, por isso, retiramo-la.
Agora, o maior dilema.
Sacudimos ou lambemos?
Ela olha para nÃ³s, sem perder o contacto visual,
olha para nÃ³s, pega na taÃ§a e diz:
"TambÃ©m nÃ£o me agradava."
Vai para a cozinha, ouvimo-la a atirÃ¡-lo para a pia.
Sentimo-nos como falhados, pois pensamos:
"NÃ£o Ã© Ã©poca de abacates, deve ter custado 400 dÃ³lares."
NÃ£o somos perdedores, mas o que nÃ£o percebemos
Ã© que se chegarmos 20 minutos atrasados,
o guacamole estÃ¡Â na mesa hÃ¡ 40 minutos
a ficar lentamente Ã temperatura ambiente,
depois Ã© suave como tudo.
Podemos retirÃ¡-lo da taÃ§a com qualquer coisa.
Podes levÃ¡-lo Ã boca com esperanÃ§as e sonhos.
NÃ£o sabem isso, porque nÃ£o sÃ£oÂ chefs.
Eu tambÃ©m nÃ£o, mas sou entusiasta.
NÃ£o somos perdedores, se nÃ£o aceitarmos coisas grÃ¡tis.
Recuso coisas grÃ¡tis a toda a hora,
mas, agora, vivemos numa Ã©poca onde hÃ¡ pessoas que sÃ£o influenciadoras
e isso Ã© um trabalho que envolve receber merdas grÃ¡tis o dia todo.
Ã algo inÃ©dito alguÃ©m se aproximar de nÃ³s
e dizer: "Queres algo grÃ¡tis?" e recusarmos.
A nÃ£o ser que seja um panfleto, aÃ­ recusamos.
Mas oferecem-me muita coisa e nÃ£o aceito.
Sobretudo, num aviÃ£o,
quando perguntam: "Quer a fila de saÃ­da?"
Nunca a executiva.
Sempre a de saÃ­da.
Eu recuso.
Dez pessoas atrÃ¡s dizem:
"Ela recusou a fila de saÃ­da?"
Ficam zangadas quando recuso.
Digo que nÃ£o preciso.
Tenho 1,60 metros.
Os meus joelhos nunca tocaram noutro banco.
Sou, sobretudo, tronco.
Nalgumas companhias aÃ©reas, os meus pÃ©s nÃ£o tocam no chÃ£o.
Podem dÃ¡-lo a quem precise.
Acho que nÃ£o tenho formaÃ§Ã£o suficiente para me sentar lÃ¡.
NÃ£o sei em que escola andam estas putas do ar,
mas eu nÃ£o andei.
Acho que nÃ£o chega
quando elas vÃªm ter connosco antes do voo e dizem:
"Leu a folha A4?"
Eu respondo: "NÃ£o, porque sÃ³ tem imagens.
E nÃ£o se lÃª uma imagem, olha-se para ela.
Agora estou mais formada do que vÃ³s?
Sou responsÃ¡vel por este voo?
SÃ³ vim pelos petiscos.
Podem pÃ´r-me perto da sanita, nÃ£o me interessa."
NÃ£o sÃ£o perdedores.
NÃ£o sÃ£o perdedores se acordam Ã s sete da manhÃ£ e pensam:
"Hoje Ã© um dia de merda."
Conhecem-se, nÃ£o precisam
de viver o dia todo para saber que serÃ¡ umaÂ merda.
Ãs vezes, antes de abrirmos os olhos,
pensamos: "Sim, hoje serÃ¡ de merda."
Se acordarem Ã s sete da manhÃ£
e pensarem: "Foda-se. Vou estar bÃªbeda Ã s trÃªs,"
entÃ£o forÃ§a.
Bebam, chama-se autocuidado. Cuidem de vÃ³s.
Obviamente, se Ã© uma decisÃ£o
que tÃªm tomado nos Ãºltimos 15 anos todas as manhÃ£s,
tÃªm um problema.
Mas se o fizerem uma vez a cada 18 meses a dois anos e acharem que Ã© dia, bebam.
Porque Ã© socialmente aceitÃ¡vel
comeÃ§ar a beber ao meio-dia e nÃ£o Ã s sete da manhÃ£?
Se um amigo nos liga Ã s sete,
o que seria estranho, mas se ligar e disser:
"OlÃ¡, o que fazes?
Servi-me um vinho."
VÃ£o pensar que perdemos o juÃ­zo.
Mas o mesmo amigo pode ligar ao meio-dia e dizer:
"OlÃ¡, o que fazes?
Servi-me um vinho."
Responde: "Bom, Ã© meio-dia nalgum lugar."
E dizemos: "Ã meio-dia aqui, Cara."
NÃ£o sei porque colocamos tanta pressÃ£o em nÃ³s mesmos
por causa de umas horas.
Quantas vezes acordei,
peguei no vinho de caixa e coloquei-o na bancada da cozinha
e fiquei a olhar para ele a pensar:
"Devo tirar a torneira e deixÃ¡-lo respirar ou...?"
Ã o mais difÃ­cil de um vinho de caixa.
Temos de tirar a caixa, encontrar a torneira
e estÃ¡ sempre no fundo. Ã...
Temos de meter a mÃ£o tÃ£o fundo
que parece que estou a trabalhar numa ordenha.
"Sinto um casco!"
Tiramos a torneira.
Cem por cento do tempo, o buraco estÃ¡ para aquele lado.
Temos de puxar o saco para o abrir, baixar lentamente a torneira.
Sinto que perdi alguns assim que disse "vinho de caixa".
Pensaram: "Foda-se, vinho de caixa?"
NÃ£o quero saber como Ã© a vossa vida financeira agora,
mas, a dada altura,
cada um de nÃ³s bebeu vinho de caixa.
Sim.
Talvez alguns digam: "Nunca bebi."
Beberam, sim!
Se tÃªm amigos desleixados, beberam vinho de caixa.
Adoro receber pessoas. Tenho sempre pessoas em casa.
Quando perguntam o que levar, digo sempre: "O melhor de ti, querida."
Depois, retiro os rÃ³tulos das garrafas de vinho velhas
e encho-as com vinho de caixa.
E, sem problemas, faÃ§o atÃ© um rosÃ©.
Eu faÃ§o a cena toda, certo? E...
Nem uma vez em todos estes anos, alguÃ©m disse durante o jantar:
"Desculpa. Que diabo estamos a beber esta noite?"
NÃ£o, costumam dizer:
"Onde arranjaste este?"
Respondo sempre que nas viagens.
E presumem queâ¦
... Ã© pelo mundo.
Mas Ã© sÃ³ Ã loja de bebidas.
Eles sabem na manhÃ£ seguinte.
Na manhÃ£ seguinte, depois de um vinho de caixa,
essa ressaca Ã© completamente diferente
de ressaca de bom vinho.
Acordamos depois de um bom vinho
e estamos com aquela ressaca, acordamos e....
"Aquele Central Otago de 2009...
... aquele Pinot Noir maravilhoso vai vingar-se de mim Ã s 15h30."
Mas, com vinho de caixa, abrimos os olhos e...
"O SatanÃ¡s fodeu-me a cabeÃ§a ontem Ã noite.
E tem um pÃ©nis gigante."
NÃ£o sÃ£o perdedores.
Beber vinho de caixa Ã© bom para toda a famÃ­lia.
Quando terminam, arrancam a caixa,
dÃ£o-na ao gato, que brinca com isso.
Enchem o saco e os miÃºdos brincam com isso.
SÃ£o as porras mÃ£es do ano.
Sim.
NÃ£o sÃ£o perdedores...
... se depois de estarem em casa da vossa mÃ£e,
talvez tenham tido uma refeiÃ§Ã£o enorme,
com segundo prato e ela a dar-vos sobremesa.
Ela atÃ© vos deu umas sobras num saco de plÃ¡stico,
porque nÃ£o vos confia os Tupperwares.
Agora tÃªm de conduzir
com um saco de esparguete ao vosso lado.
"Porra, espero nÃ£o ter um acidente. Vai ser muito difÃ­cil explicar isto."
EstÃ£o cheios e depois passam num instante pela loja de ferragens,
porque precisam de um cinto novo.
Assim que saem do carro, sentem o cheiro.
Cheiram a salsicha a crepitar e adoram isso.
Quando se entra num aviÃ£o,
nÃ£o se tem fome, pois fez-se uma degustaÃ§Ã£o de nove pratos.
Estamos cheios. Pensamos: "Estou cheio."
Mas assim que ouvimos o carrinho de comida,
ficamos em pÃ¢nico.
Entramos em pÃ¢nico: "Frango!"
Ã assim quando saÃ­mos do carro na loja de ferragens e pensamos...
... "Sim."
NÃ£o estamos lÃ¡ pela culinÃ¡ria.
NÃ£o brinquemos.
NÃ£o Ã© boa comida.
Sabemos que as salsichas sÃ£o basicamente veganas.
SÃ£o feitas de lascas de madeira e cuspo de cabra,
e a cabra doou o cuspo.
Olhou para aquilo e disse: "NÃ£o vou comer isso."
Mas Ã© porque hÃ¡ tanta alegria ali.
Olhamos para aquelas pessoas e estÃ£o sempre felizes,
pois Ã© preciso uma certa personalidade
para ir lÃ¡ todas as semanas virar salsichas.
Olhamos para elas...
... e queremos estar perto daquela alegria.
Procuramos uma moeda de ouro no carro e vamos dar-lhes essa moeda
e esticamos a mÃ£o.
HÃ¡ muito poucos momentos
em que como adultos vamos ter com outro adulto,
esticamos a mÃ£o e dizemos: "PÃµe comida aÃ­.
JÃ¡ tenho um saco de esparguete no carro."
Depois pegam num guardanapo,
pÃµe isso na mÃ£o e depois colocam
o pÃ£o branco mais fino que jÃ¡ viram na vida
em cima disso. Em nossa casa, Ã© o pÃ£o mÃ¡gico,
porque Ã© impossÃ­vel ser barrado.
Podem tentar.
Mas assim que barram, o meio desaparece.
Nem o encontram em casa. Desapareceu.
Ficamos com uma moldura estranha do que o pÃ£o era.
EntÃ£o, temos o guardanapo.
PÃµem o pÃ£o mÃ¡gico, depois pÃµem cebola frita
e depois pÃµem a salsicha
e o molho de tomate por cima.
Ã um molho que de tomate tem pouco, pois aquela merda brilha no escuro.
Agora temos a comida na mÃ£o. Uma dica: o que devem fazer
Ã© curvar tudo.
Devem curvar tudo assim,
porque se o mantiverem plano, Ã© muito difÃ­cil de comer.
Se o mantiverem plano, serÃ¡ uma situaÃ§Ã£o.
Mas assim que o enrolam, tÃªm uma refeiÃ§Ã£o.
Agora entram na loja de ferragens
e procuram outras pessoas como vÃ³s.
Procuram outras pessoas com salsichas.
Quando as veem, ficam...
"Tomamos as mesmas decisÃµes.
Estamos aqui e ambos temos isto.
Na... NÃ£o, cinto de ferramentas."
ComeÃ§am a comer
e acontece algo mÃ¡gico assim que se afastam do churrasco.
A cebola estÃ¡ gelada.
Mas a salsicha vai aumentar de temperatura.
Acho que Ã© a cola que a mantÃ©m unida.
Por isso, devem aproximar-se do maldito com cuidado quando o comem.
Aproximem-se com os dentes, como uma batata quente,
para respirarem pela parte de trÃ¡s.
Deixar apanhar ar.
Ã uma abordagem muito dentuÃ§a, como o primeiro broche.
Andam pela loja,Â estÃ£o a meio.
Olham e pensam: "Foda-se, estou a comer o guardanapo."
NÃ£o sÃ£o perdedores, Ã© aÃ­ que estÃ£o os nutrientes.
Mas depois...
... comeÃ§amos... Temos roncos?
Isso Ã© Ã³timo!
Adoro que todos apontem para a senhora.
Ela nÃ£o se cagou no lugar.
Vou beber Ã¡gua.
Vou andar por aqui e beber isto de vez em quando.
Sempre que dou um gole, a senhora do guarda-roupa estÃ¡...
No caso de derramar Ã¡gua nas mamas.
Quem me conhece,
sabe que hÃ¡ 100 por cento de hipÃ³teses de fazer isso.
Esta nÃ£o era a blusa que devia usar esta noite, masâ¦
Tinha uma blusa a combinar com as calÃ§as.
Mas tem cerca de meio litro de frango com manteiga.
Sim, decisÃµes foram tomadas.
Disse-lhes: "Deixem-me usar a blusa manchada,
pois, na realidade, Ã© assim que as pessoas me verÃ£o no futuro."
Ã muito raro verem-me na rua sem comida algures...
... nas mamas, mas...
Parece que Ã© proibido.
Muito bem.
Vamos lÃ¡.
HÃ¡ coisas que fazemos que achamos estar a acertar e nÃ£o estamos.
Como os chinelos.
Chinelos de dedo.
Flip-flops.
Plakkies.
Ã o que chamamos na Ãfrica do Sul.
Nunca teremos paz mundial...
... a menos que concordamos com um nome para eles.
Em nenhum sÃ­tio do mundo se chamam o mesmo.
Podem entrar num aviÃ£o, voar para um sÃ­tio onde nunca estiveram,
sair, ir a uma loja e pedir:
"Desculpe.
Procuro os chinelos de verÃ£o
que dÃ£o para passar os dedos assim.
EstÃ¡ a falar..."
Nem sequer questionamos porque se chama isso.
SÃ³ dizemos: "Sim. Queria comprar em azul..."
A questÃ£o com aqueles chinelos
Ã© que nÃ£o trazem instruÃ§Ãµes,
mas deviam.
Ã que nunca tive um par, porque cresci numa quinta na Ãfrica do Sul,
onde temos cobras, escorpiÃµes e merdas.
EntÃ£o, nÃ£o podemos usar isso.
A primeira vez que comprei um par
foi quando tinha 30 e tal anos, hÃ¡ 13 anos na Nova ZelÃ¢ndia.
E ninguÃ©m me impediu.
Comprei-os, e ao chegar Ã porta, ninguÃ©m me disse:
"JÃ¡ usou isto antes?"
Diria: "NÃ£o, nÃ£o usei.
Chegue aqui.
Para que saiba...
... se uma gota de humidade entrar no chinelo,
estÃ¡ morta.
E se houver uma gota de humidade no exterior do chinelo,
estÃ¡ morta.
E nÃ£o pense por um segundo
que pode correr...
... do seu carro...
... numa tempestade...
... para o centro comercial.
Que estÃ¡ ladrilhado.
Quer esteja fisicamente preparada ou nÃ£o,
vai fazer a maldita espargata."
Pensamos: "EstÃ¡ bem."
Quando saÃ­mos, dizem: "Mais uma coisa.
SÃ³ para que saiba,
aqueles chinelos?
SÃ£o para andar em frente.
Chamamos-lhes unidirecionais.
Sim. Quer dar um passo para o lado?
EstÃ¡ morta.
Quer dar um passo atrÃ¡s?
O meu tio tentou isso. Ele estÃ¡ morto."
Aqueles chinelos sÃ£o tÃ£o complexos.
Deviam vir com um aviso e alguÃ©m para viver connosco
uma semana depois de os comprarmos.
Comprei um par,
eu e a minha mulher levÃ¡mos os nossos dois filhos a Fielding, a terra dela.
Ã uma pequena comunidade agrÃ­cola no meio da Ilha Norte da Nova ZelÃ¢ndia.
NÃ£o Ã© tÃ£o empolgante como aquela pessoa faz parecer.
Nada acontece ali
a cada meia hora e costuma durar cerca de uma hora.
LevÃ¡mos os nossos filhos e mostrÃ¡mos-lhes um pouco
e, passados dois minutos, terminÃ¡mos e...
Fui prender o meu filho de dois anos no carro,
o rabinho vacinado voltou para a cadeira doÂ carro.
E esqueci-me
que estava a usar as pantufas da morte, certo?
Sabem o movimento depois de os prendermos
de dar um passo lateral para poder fechar a porta,
porque sÃ£o demasiado fracos para a fechar?
Mas assim que dei esse passo, o meu corpo disse:
"EstÃ¡ bem, vamos avanÃ§ar...
... vamos avanÃ§ar e deitar agora.
Vais cair de cu."
O meu cÃ©rebro pensou: "NÃ£o posso parar isto.
EstÃ¡s por tua conta."
Estava a cair tÃ£o lentamente
que tive tempo de tirar merdas deste bolso para este.
Podia afastar a bolsa
pois estava a ir.
Estava a ir.
CaÃ­ tÃ£o devagar que a minha mulher deu a volta ao carro, olhou e disse:
"O que fazes?"
Respondi: "Estou a cair."
Ela pegou no telemÃ³vel,
tirou-me umas fotos e mandou para o grupo do WhatsApp.
E aprendi algo valioso nesse dia.
Aprendi que estou oficialmente no rÃ¡cio peso-idade em que jÃ¡ nÃ£o caio.
Tive uma queda.
NÃ£o sabem quando vos vai acontecer.
AtÃ© hÃ¡ cinco anos,
os meus amigos diriam: "Estavas bÃªbeda?"
Agora receboÂ emojis de preocupaÃ§Ã£o e...
"Amiga, estÃ¡s bem? Acho que foi uma queda.
NÃ£o, cabra, estava com as pantufas da morte. Esqueci-me."
Outra coisa que achamos que estamos a fazer bem
e nÃ£o estamos sÃ£o os casacos acolchoados.
E, especialmente...
... especialmente em Melbourne, sÃ£o maus com casacos acolchoados.
Classificaria o tempo de hoje como ameno.
Se forem uma daquelas pessoas que sentem frio,
talvez vistam uma camisola de manga comprida.
Sabem o que vi hoje?
Duas senhoras passaram por mim e ambas levavam casacos acolchoados
que chegavam aos tornozelos.
Apertados.
Ã uma afirmaÃ§Ã£o ousada fechar atÃ© cima.
Por vezes, temo-los no trabalho
e vamos carregados atÃ© casa
e, como estÃ¡ aberto, sentimos a aragem.
Ao fechÃ¡-lo, dizemos: "Tenho frio."
Mas olhei para aquelas mulheres e pensei:
"O que ouviram?"
Sinceramente, nÃ£o seria espetacular, Ã s trÃªs horas,
haver uma tempestade enorme, com neve atÃ© Ã s orelhas?
E estas duas cabras a dizer: "JÃ¡ sabÃ­amos."
Criaram aqueles casacos
para as pessoas na AntÃ¡rtica nÃ£o morrerem congeladas.
Se tÃªm um colega Xerpa,
tÃªm de arranjar um.
Mas se tiverem um colega chamado Brian
que nÃ£o sabe lidar com uma chÃ¡vena de chÃ¡, estÃ£o bem.
As camadas finas estÃ£o no vosso futuro.
Arranjem um casaco e um cachecol.
EstÃ£o bem.
Ã tÃ£o confuso quando cÃ¡ venho,
porque voo sempre para a AustrÃ¡lia e depois vou para o hotel.
Tem ar condicionado.
A certa altura, penso:
"Devia dar uma caminhada, nÃ£o sei como estÃ¡ o tempo."
E depois olho pela janela para as pessoas na rua e penso:
"Sim.
Ã impossÃ­vel dizer."
Porque dois terÃ§os de vÃ³s usam casacos acolchoados
com calÃ§Ãµes e pantufas da morte.
NÃ£o sei o que se passa. VÃ£o para a neve ou para o crÃ­quete?
Todos fazemos coisas estÃºpidas diariamente.
NÃ£o nos torna falhados.
Ter um momento difÃ­cil na vida nÃ£o nos torna falhados.
Acho que os Ãºnicos falhados na nossa sociedade
sÃ£o as pessoas que atacam outras online por merdas que nÃ£o se controlam.
Se alguma vez atacaram alguÃ©m online
pelo seu aspeto, que raio se passa convosco?
Durante as OlimpÃ­adas,
uma mulher ganhou o ouro.
Li o artigo, ainda bem para ela.
E depois tive um peido cerebral e cliquei na secÃ§Ã£o de comentÃ¡rios.
Se querem perder a esperanÃ§a na humanidade,
cliquem na secÃ§Ã£o de comentÃ¡rios do jornal e leiam-nos. O primeiro comentÃ¡rio dizia:
"Bom para ela, mas Ã© um camafeu."
Eu acedi ao perfil deste homem e pensei:
"Ele nÃ£o Ã© uma pintura a Ã³leo.
A menos que alguÃ©m o tenha borrado ao nascer."
A confianÃ§a necessÃ¡ria para...
Se atacam alguÃ©m pela aparÃªncia, Ã© bom que sejam deslumbrantes.
Nem de aparÃªncia normal.
Incrivelmente deslumbrante.
AÃ­, se acedermos ao perfil deles: "Sim, estÃ¡ bem."
Mas nÃ£o entendo como se ataca alguÃ©m pela aparÃªncia,
pois a pessoa nÃ£o se fez a si mesma.
Se nos criÃ¡ssemos, serÃ­amos deslumbrantes.
Eu seria tÃ£o bonita que nÃ£o conseguiriam olhar para mim.
NÃ£o precisaria de ser apresentada por alguÃ©m.
Saberiam que estava a vir, porque se vinham.
Sim.
Ele diz: "Ela vem aÃ­, porque me estou a vir!"
Se tÃªm um problema com a aparÃªncia de alguÃ©m,
procurem o pai no Facebook e digam: "Meu, o que aconteceu?"
Ou atacar alguÃ©m pela sua sexualidade.
Sabem que nÃ£o Ã© uma escolha.
Meu Deus! Sabem que nÃ£o Ã© uma escolha?
Pensei: "Foda-se, este Ã© o pÃºblico...
Este Ã© o publico que me vergarÃ¡.
Ã uma escolha.
Viemos da Igreja Batista e...
... cremos que Ã© uma escolha e tem feito a escolha errada.
Estamos aqui para lhe pÃ´r as mÃ£os."
Sabem que a sexualidade nÃ£o Ã© uma escolha.
Se fosse uma escolha, nÃ£o haveria uma heterossexual viva.
Sem querer ofender os homens.
Sem ofensa aos homens, adoro-vos, mas jÃ¡ viram os vossos tomates?
NÃ£o sÃ£o o vosso maior atributo.
SÃ£o um gosto adquirido.
Acho que, se a sexualidade fosse uma escolha,
a primeira vez que a mulher entrasse no quarto
com um homem nu, ela diria:
"Vou procurar uma pachacha.
Vou deixar-te com isso."
Sabem como Ã© difÃ­cil explicar
como sÃ£o os tomates para uma lÃ©sbica "estrela de ouro"?
Sabem o que Ã© uma "estrela de ouro"?
Muito bem, uma "estrela de ouro"
Ã© uma pessoa gay que nunca dormiu com alguÃ©m do sexo oposto.
SÃ³ dormem com a sua prÃ³pria espÃ©cie, como Deus desejaria.
Esperem, na verdade,
os homens gays podem ser "estrelas de platina".
SÃ£o aqueles que nunca dormiram com ninguÃ©m do sexo oposto
e nasceram por cesariana.
EntÃ£o, mesmo no dia em que saÃ­ram, olharam e disseram: "Nem pensar!
Tirem-me pelo teto de abrir!"
Por isso...
Sabem como Ã© difÃ­cil para mim
explicar a uma lÃ©sbica "estrela de ouro" como sÃ£o os tomates?
JÃ¡ vi alguns no meu tempo.
Digo: "Basicamente, sÃ£o como...
SÃ£o como...
... dois kiwis podres...
... que tiveram um bebÃ© com saquetas de chÃ¡ velhas
e ficam cada vez mais compridos."
VocÃªs foram fantÃ¡sticos.
Muito obrigada por me receberem.
Obrigada, Melbourne!
Legendas: Maria Marques
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